от Ваша Пейка | Ноя 11, 2018 | Обо мне
Чтобы окончательно не заплесневеть и быть в курсе, что происходит в мире, я смотрю новости. Но наши новости – это прямой путь к алкоголизму, поэтому новости я заменила каналом «Культура». Дивные программы! И даже если кого-то убили – то кровищи на весь экран нет. Так, постепенно, я втянулась в мир искусства и мне захотелось зрелищ в режиме реального времени. Выбор пал на концерты. Не все подряд, конечно. Современных исполнителей я отвергла сразу. Консервативность взглядов и кое-какой музыкальный слух делают из меня ужасную ханжу. Только проверенные временем исполнители. И народные коллективы. Побывала я на таком концерте.
Помимо шашлыка и изжоги, Кавказ подарил нам потрясающие песни и танцы. От зажигательных танцоров можно прикуривать, а под звуки хора хочется сказать тост и окончательно впасть в алкогольное безумие.
Эмоции, полученные от грузинского многоголосья и дивно крепкие заднички танцоров, толкнули мой энтузиазм в сторону свершений – я записалась на пробный урок танцев. Латиноамериканская программа плюс испанское фламенко и всамделишный хореограф из страстной Испании обещали в несколько уроков научить меня азам ча-ча-ча.
Тщательно погуглив, я сформировала танцевальный наряд из того, что было дома. Все просто: специальные туфли поразили мое скупердяйское сердце наповал своей ценой. Да и смысл – вдруг мне не понравится бачата.
Партнеров для танцев арендовал всем желающим непосредственно забугорный хореограф. Оно и правильно: на таких курсах процент женщин куда выше даже голубоватых мужчин, чего уж говорить о среднестатистических представителях сильного пола.
Танцоры тоже были производства Испании. Именно такие, как их описывают девичьи фантазии: черноглазые, смуглые, с сильными руками и попами, которыми можно перекусывать ломы.
Мы рассредоточились по залу, пытаясь общаться со своими платными кавалерами посредством жестов, и ждали самого маэстро. Судя по восторженным и мокрым отзывам в интернете, это должен быть Бог, в обличии испанского гранда.
Бог запаздывал, дамы наперебой стреляли тренированными глазками в своих компаньонов. Правда, чаще мимо. То ли кавалеры балованные, то ли дамам чего-то не хватало. Например, члена.
Распахнулись двери и появился он – танцевальный Казанова. Не так я представляла себе объект хлюпающего восторга женщин. В зал вошла козявка. Ростом примерно метр, жилистый, вертлявый. Из удачного – скулы, жаркие глаза и сильные руки. Чтобы улучшить впечатление и окончательно сразить аудиторию, козявка станцевала фламенко. Боженька, теперь я знаю, ты есть. Только ты мог сотворить такое чудо. Я сейчас про танец, если что. Ну и козявка впечатлил, чего уж там.
Его танцевальный профиль творил невероятное с моими трусами. От него исходила необыкновенная аура. Аура Мужика. Остальные тетки, потрясенно молчали, заливая пол слюнями.
Когда трусы и зал немного просохли, мастер начал показывать основы танца. Он был безжалостен. Заставлял всех одновременно втягивать попу и живот, нещадно бил по неправильно повернутой спине. Минут через пятнадцать я стала вырабатывать жидкости иного рода. В зале были потные, казалось, даже стены. По спине бежало, пот заливал зачем-то накрашенные глаза. Даже мой партнер, казалось бы – закаленный танцор, был мокрый как лягушка.
Лишь козявке все нипочем. Он бегал между парами сухой и бодрый – аж бесил. Только и успевал кричать на всех и бить теток по неправильно поставленным конечностям.
Но несмотря на гнев, дамы не злились на хореографа. Каждой он успел сказать что-то приятное. Правда, чаще комплимент граничил с оскорблениями. Мне, например, он сказал так: разуй свои красивые глаза и смотри, что я показываю.
В силу природной неуклюжести, разуть красивые глаза получалось не всегда. Пару раз я была близка к позорному падению кулем на пол танцзала. Если бы не партнер, мне было бы больно и унизительно. Не знаю, чем я заслужила такое хорошее отношение. Ноги я ему оттоптала капитально, на два вывиха и, возможно, одну трещину в голеностопе. Хотя, учитывая платность танцевальной услуги, то любой синяк за наши деньги.
Два часа пролетели как одна минута. Я вышла из зала мокрая, побитая, но чрезвычайно довольная. Ноги и жопа перестанут болеть – еще пойду. Танцы, оказывается, заразная штука!
от Ваша Пейка | Окт 23, 2018 | Обо мне
В те времена, когда лучшим средством планирования семьи была чума, отношения с водой были сложными. Мыться предпочитали… Никогда. А вшей называли божьими жемчужинами. Не только простой люд, но и венценосные особы гордились тем, что воду только пьют. Да и то – винишко лучше.
Заезженный факт, но тут он очень к месту. Изабелла Кастильская мылась всего два раза в жизни: при крещении и перед свадьбой. И очень гордилась этим фактом. Оставим вонь на совести королевской грязнули, но вот ее мужа жалко. Не думаю, что Фердинанд II (супруг вонючки) именно так понимал групповушку: жена и рой мух. Но ничего не поделать, приходилось иметь, что дают. Говорят, их дети, включая Екатерину Арагонскую (ту самую) тоже не особо жаловали купания.
Вот так Святая Церковь победила бани и здравый смысл.
Но ладно те времена. Там вообще было много забавного. Близкородственные браки стали причиной появления целой толпы королей со смешными диагнозами. Испанцы были впереди планеты всей в плане инцеста: например, Филипп IV со своей племянницей стали родителями последнего короля династии Габсбургов, Карла II. В истории он запомнился как Карл Околдованный. Хотя я бы назвала его «Карл, условно живой». Букет диагнозов доходяги включал полный набор благородных и не очень болячек: от утонченной эпилепсии до вульгарной золотухи. На сладенькое был понос, импотенция и преждевременная эякуляция. Не человек, а фонтан: ото всюду лило. Хоть и преждевременно. Сложно ожидать крепкого здоровья от человека, все 8 прадедов и прабабок которого произошли от Хуаны I Безумной. Имя уже о многом говорит.
К чему это я. Мытье – это хорошо! Хотя инцест тоже не есть добро, но сейчас не об этом.
Современный мир, хвала прогрессу, чистюля. Пропаганда чистой попы начинается с детства: Мойдодыр жестоко наказывает свинюшек, и дети уже с детства знают, что не управдом, а зубной порошок и мыло – наши друзья.
Ритуал мытья стал ежедневым. Чтобы не скучать, в ваннах поселились радио, резиновые уточки, разноцветные бомбочки для ванны, соли, пенки и пр. Да даже сам душ может стать источником веселья. В него можно петь. А еще теплая вода побеждает пальцы в борьбе за ручной оргазм. В общем, сделано все, чтобы люди мылись чаще.
Плюс, есть дождь. У нас – еще и море. Купайся – не хочу. Поэтому странно, откуда в мире столько людей, которые поклялись никогда не мыться.
Одну я недавно встретила в аптеке. Дама, стоящая за мной, была адептом естественного тела. От нее пахло… Нет, толерантность тут неуместна. От нее воняло. Вот, будто котик залез в труп и тоже сдох. Обложившись сыром. И рыбой. И все это на палящем солнце. Не знаю, как это описать, чтобы не проблеваться. При этом, она не выглядела бомжом, не в обиду клошарам будет сказано.
Я покупала свой обычный набора: пластырей побольше, перекись водорода, йод и, в качестве осеннего бонуса, средство для профилактики глистов. Ничего серьезного в общем. Так эта женщина-сюрстрёмминг отшатнулась от меня! Еще и приговаривала, мол, с кем приходится стоять в очереди, понабрали заразных. С приличными людьми держат.
Мужик, по виду как раз-таки бомж, стоящий за ней, аж заржал. А я потеряла дар речи от такой наглости.
И очень жалею сейчас об этом. Меня хватило только на то, чтобы зажать нос кофтой, когда проходила мимо нее. Гораздо эффективнее было вылить на нее воды. Можно святой. Думаю, она шкварчала бы как сальце на сковороде. Даже обычный плевок приблизил бы ее к чистоте. Можно еще было купить мыла кусок и подарить ей.
Блин, столько вариантов, и все зря. Лестничное остроумие, так говорят ироничные французы. Наши тоже не особо церемонятся: задним умом крепка.
от Ваша Пейка | Окт 19, 2018 | Обо мне
Вассерман читает Донцову! И даже не в туалете, как я, а в кресле, под уютной лампой. Яркие томики бульварных романов соседствуют на полках с книгами солидных авторов. Уж если Вассерману можно, то мне и подавно.
Знаменитый человек-жилетка познал дзен и не заморачивается произведенным впечатлением. И любит он, наверняка, не модные суши, а проверенную пюрешку. Быть, а не казаться.
Современные корифеи социологии в лице Герхарда Шульце ввели в обиход такое понятие, как «общество впечатления». На деле все достаточно просто: надо наслаждаться своей жизнью. Выбирать то, что приносит тебе удовольствие, а не то, что модно. Вассерман это понимает, как никто, отсюда Донцова и чай с сахаром.
Большинство же выбирает другой путь. Ты то, что о тебе думают, и плевать, что стринги режут попу. Особенно подвержены этому женщины. Красота достигается через боль. Страдание как залог выразительных глаз.
Я не модная. Телефон не с яблочком, сумка без известного логотипа, трусы сшили ловкорукие китайцы, а не протеже какого-нибудь Роберто Кавалли. И суши не люблю.
Смотреть тоже предпочитаю то, что нравится. Даже если это немейнстрим и «Сцены употребления спиртных напитков в художественных фильмах наносят непоправимый вред психосоматическому состоянию гражданина, что приводит к развитию такого общественно-опасного заболевания, как алкоголизм».
Перевожу. В кино опрокинули стакашку – а спился ты. То есть Гоша, он же Жора, он же Гена, пропагандирует своими шашлыками пьянство и вообще фу. А в Кавказской пленнице сплошь одни синяки собрались: там и пиво, и вино в промышленных масштабах. Это не я сошла с ума, это очередной высер нашей законодательной власти. Дальше больше. Те же шашлыки – это вызов вегану и свинюшке больно. Поэтому в кадре надо жрать капусту. Или питаться солнышком. Праноеды одобряют.
Радует одно – это был пока только проект закона и пьющих в правительстве оказалось больше. Киношному алкоголизму быть! Звучит как тост кстати.
от Ваша Пейка | Окт 17, 2018 | Обо мне
Меня позвали в проститутки! Вот так, просто. Сразу расписали зарплату на, гыыыы, испытательном сроке, рассказали о дальнейших повышениях и перспективах карьерного роста. Казалось бы – чего я радуюсь, дурочка. Но мне 31 и это явно комплимент. Значит, выгляжу рентабельно и моя борьба с гравитацией и возрастом таки успешна. Хотя, у меня несколько идеализированные представления о жрицах любви. Путан я видела только на картинках. И в моем воображении они прекрасны. Что-то среднее между куртизанкой и мисс Мира. Улыбчивые, интеллигентные, с глазами как у Бэмби. Эталонная блудница. Вот я и обрадовалась.
Конечно, я отказалась от половой, так сказать, карьеры. Я слишком романтична для продажной любви. Да и в моем возрасте уже поздно вставать на путь преступной наживы.
Уже дома мне стало интересно, как на самом деле выглядят жертвы общественного темперамента. И я погрузилась в мир платного разврата. 8 часов просмотра полицейских хроник, документальных фильмов и новостей отрезвили меня. Оказывается, реальная, бюджетная, профурсетка – это совсем не комплимент. Даже оскорбление. Среднестатистическая труженица коммерческого секса, как правило, это условно женщина (там сложно понять) со всем набором антивозбуждающего. Минус зубы, иногда даже минус глаз. Из положительного только реакция на сифилис.
Следующие полчаса я сравнивала увиденное с зеркалом. 1:0 в мою пользу, комплексы временно отступили.
Кстати, не в первый раз во мне видят потенциальную кокотку. Первый раз, времена далекие, почти былинные, меня пытались снять возле гостиницы. А я всего лишь пришла, с подругами, пописать к знакомой, которая работала в отеле. В ту эпоху, поздний миоцен, роль общественных туалетов выполняли кустики и подворотни, реже урны. Не приученная ссать в орешник, была вынуждена посетить гостиницу, традиционный центр товарно-денежной любви. И, чтобы не создавать очередь возле горшка, ждала подружек на крыльце. Уже не знаю, что в моем виде указывало на продажность, но вот. Сначала потенциальный потребитель меня просто рассматривал. Видимо, искал ценник. Не найдя, спросил напрямую: сколько? Несмотря на сиськи, ум у меня был отличницы. Я ему и сказала сколько. Сколько времени. А что он хотел услышать от старшеклассницы?! Моя наивность его не остановила. Предложил цену. От обморока меня спасли только грязные ступеньки. Ну еще проходящие мимо господа полицейские.
Сейчас такое воспринимается иначе. Наивность утеряна вместе с девственностью. Циничный мир дарит циничные комплименты. А жаль.
от Ваша Пейка | Окт 12, 2018 | Обо мне
Говорят, на пение Белоснежки слеталась и сбегалась вся живность волшебного леса. Птички подпевали нежноголосой девушке, животные зачарованно слушали и улыбались во все свои мохнатые мордочки. Лесная идиллия. Была бы Белоснежка постарше и менее наивная, она давно бы пение монетизировала. Попела, прибежали зверюшки с ценным мехом и вкусным мясом, и можно открывать ИП «Рога и копыта» по реализации пушнины и дичи.
Но Белоснежка наслаждалась обществом зверья просто так, компании ради. Идеальные, в принципе, слушатели. Им можно пожаловаться и на злую Мачеху, и на самоуправство гномов, и как трудно стирать в холодном ручье, а еноты совсем не помогают. Плюс, активная помощь. Тогда еще не придумали Тома Сойера, но дело его уже жило: покажи, как тебе нравится то, что ты делаешь и помощники сразу найдутся. Вот и Белоснежка смекнула, что птички – это не только хор, но и 10-15 работящих клювиков. А в случае неурожая – то и вкусный ужин.
Вот еще один вопрос, кстати. Домовитая Белоснежка готовила же своим гномикам не только грибы и ягодки, но мясо. И это явно не домашняя курочка, а та самая дичь. Скорее всего, в хор был суровый кастинг: плохо поешь – дуй в пирог.
В общем, начиталась я сказок и решила завести собеседника. Мохнатого или пернатого. Я люблю рыбок, но слушатели из них так себе. Очень безразличные, даже насмешливые. В самый патетический момент монолога могут повернуться к тебе своими хвостатыми жопками. Да и вообще, любят тебя только за корм.
Киски… В доме должна быть только одна кошечка – и это я! Иначе подеремся за лоток. Собаки. Не позволяет размеры жилья, а мелких собачек я презираю настолько же сильно, насколько они меня боятся.
Идеальный вариант – попугай. Голосистая кроха, назову его Сычик. Буду учить его говорить, он меня – летать. С породой сомнений не возникло. Волнистых отмела сразу как экстравертов. Неразлучники – слишком скромные. Корелла. Ну не знаю, не лежит душа. Идеальный вариант – какаду. Отбитая птичка, в меру мизантроп, немножко псих. Родственная душа, можно сказать. Конечно, смущает цена, но я согласна! Почти уже начала копить, но тут мое сердце разбило другое животное. Поросеночек из Австралии. Борзый Пятачок встал на путь алкоголизма. Но быть поросенком – это не самая денежная профессия, поэтому алкоголизм тут сочетается с воровством. Малолетняя свинья напала на кемпинг и украла 18 бутылок пива. Однако, какие вместительные копыта у подрастающего бекона.
Украл, открыл, ну тут вопросов нет – там такие клыки – цистерну вскроют, выпил.
И начал буянить. Подходящих свиней, к сожалению, для скандала не нашлось. Пришлось нарываться по-крупному. Жертвой атаки была выбрана миролюбивая корова. Но когда это останавливало алкаша. С хрюканьем «Ты меня уважаешь!» свин атаковал полезное жвачное. Корова осталась глуха к его истерике. Да и размеры поросеночка позволяли корове свысока взирать на психоз Пятачка. К тому же, прыгучесть алкаша гораздо хуже его наглости и взглянуть в спокойные коровьи глаза ему тоже не удалось. Пришлось высказывать все, что накипело, коленкам. А вот ноги у коровы нервные. Точный удар копытом закончил скандал позорным поражением поросенка. Мгновенно протрезвев, кабанчик предпочел ретироваться.
Все верно, алкоголизм и безбашенность, конечно, хорошо, но чувство самосохранения никто не отменял. Так вот. Этот поросеночек теперь мой кумир. Какие попугаи, когда где-то бродит такая идеальная свинья. Пьющая, дурная. Совершенство! Теперь я откладываю не на попугая, а на билет в Австралию, где обитают такие дикие звери.
от Ваша Пейка | Окт 11, 2018 | Обо мне
Милое мое провидение! Пишет тебе твое покорное дитя, Татьяна.
Хотелось бы сразу, не рассусоливая, высказать некоторые претензии по распределению и качеству мужиков во вселенной. Мужиков, вроде бы, много, но каков процент нормальных. Я не беру в расчет внешность, у всех свои вкусы: кому-то нравятся модные нынче инфантильные бородачи, а кому-то и консервативная челочка пахлава.
У меня вкусы непритязательные: вот, чтобы, как Киану Ривз, но тут, рядышком. Можно как Том, рыжее чудо, Хиддлстон. Ради такого, я даже согласна ехать куда скажете. В нем чудесно все: скулы, яркие глаза, твердая линия попы. Даже небритые подмышки уже не кажутся преступлением: так, легкая чудинка и компенсация начинающей редеть шевелюре.
Реальность представлена иными мужиками. Сочи – это мужчины с кавказским колоритом и обычные, русопятые, Иваны. Кавказские представители мужской фауны меня не прельщают. Остаются Вани. Большинство из них – это бледнолицые туристы, ревностно охраняемыми грозными женами. В чужом огороде не охочусь. Принципы-с.
Но я же могу наслаждаться просто так! Тем более, попадаются на пляже крайне колоритные персонажи. Например, красавчик в синих трусах, назовем его Б (Бог). Я каждое утро любовалась очертаниями его попы, иногда даже в бинокль. Один только вид его мужественной спины приводил мое либидо и сердце в трепет.
Летом я предпочитаю купаться рано утром: пока еще не жарко и мало народу. Такая, пляжная форма социофобии. Так вот, он тоже выбирает раннее утро для водных процедур. Приходит на пляж около 5 утра, сначала активно разогревается: отжимания, несколько приседаний, подтягивания. Потом – активное плавание минут 20 и снова красноречивые приседания. Затем он достает крохотное полотенчико и начинается процедура переодевания. Моя любимая. Замотав синей вафлей стройные, о мой Бог, бедра, он снимет трусишки и на несколько минут подставляет крепкую грудь солнцу и страстным взглядам озабоченных купальщиц. Потом он начинает натягивать штаны прямо на голую попу. В такие моменты воды Черного моря закипают подо мной и нейлон бикини ощутимо плавится в самых застенчивых местах.
Спустя несколько дней я поняла, что очки не помогают разглядеть все детали горячего дяди и пришла на пляж, вооружившись биноклем. Заняв удобную позицию на мелководье, я ерзала жопой по гальке в предвкушении ежедневного зрелища. Таки свершилось. Знакомые трусы, строгий взгляд, широкая спина и трогательные веснушки на орлином носу. Мм… Вода забурлила моим восторгом (читай – описалась). Затылок горел от гневных взглядов менее догадливых зрительниц.
Отныне я официально считаю бинокль секс-игрушкой.
В этот день был, видимо, мой астральный день Рождения или мои благородства в стиле «перевести бабушку через дорогу» были оценены свыше. Легкий бриз перестал быть легким и сорвал таки полотенчико! Как раз в тот момент, когда пловец натягивал штаны.
В воде раздался всхлип. И бульканье. Уж не знаю, что там булькало. Кто-то, видимо, из зрительниц нахлебался воды — потому что ножки подкосились. Или булькало в трусах – чудо-чудное и диво-дивное вполне возможно и от одного вида. Не зря же снимают порнушку.
Вернемся к полотенчику. Точнее, к его отсутствию. О, какое это было зрелище! Брюки еще не до конца натянуты и все сладенькое на виду. По десятибалльной оценке, длина, толщина, округлость 10, 10 и 10 баллов соответственно. И тоже веснушки. Которые вполне отчетливо складывались в слово «конь».
Зайчик, после того, что между нами было, я могу его так называть, засмущался и стал быстрее надевать штаны. Жаль. Народная мудрость не зря народная. Спешка хороша при ловле блох, но никак не при натягивании слаксов на голую писю. Молния тоже женщина и она, приревновав его ко всем обожательницам, коварно закусила самое нежное. Над пляжем разнеслось звонкое «Бл@ть!».
Я тут же вспомнила навыки оказания первой помощи, которые «дай поцелую, где болит!» и чуть было не кинулась на выручку. Остановила меня лишь гордость и чья-то коварная подножка. Конкуренция в женском коллективе не миф, а вполне себе реальное членовредительство. В общем, я не успела наложить повязку-шапочку на голове поверженного бойца в этот день. А на следующий день он не пришел. Видимо, раненые пися и гордость отбили тягу к воде. А жаль.
Так вот, провидение. Верни утренние подглядывания! Верни Адониса на пляж. Пожалуйста! Хотя бы в следующем году! Обещаю быть хорошей и перевести всех бабушек города через дорогу, даже если они против.
Если ты не справишься – начну писать деду Морозу.
Свежие комментарии