Выбрать страницу
Прямые руки и книжное чудо.

Прямые руки и книжное чудо.

Бездушная статистика говорит, что, цитирую «Реально располагаемые денежные доходы населения за первые два месяца этого года выросли на 2,5% к аналогичному периоду прошлого года». Но вот цены гораздо более красноречивы и говорят о том, что толстопопых скоро не останется. Процветают сайтики, ориентированные на бюджетные закупки/рецепты и, простигосподи, лайфхаки.  Есть и у меня свои нищебродские хитрости: например, если обозвать фрикадельки митболами, то не стыдно и гостей позвать.  А круассаны с дюкселем гораздо более интригующее блюдо, чем вульгарные пирожки с грибами.

А чего стоит красота ажурных шарфиков, связанных из катушечных ниток. Почти вологодское кружево.  Купальник, самый простой и страшненький, купленный за 120 рублей, при помощи бисера и эластичных ниток превращается в модный хенд-мейд.

Жизнь в Сочи, довольно дорогая кстати, имеет свои плюсы: из бюджета исчезла серьезная статья расходов – зимние вещи. Все зимне-теплое раздала, оставив на память пару шарфов и перчатки.  Но тут, откуда не ждали, пришла нужда в пуховике.  Вот, ищу. И цены меня пугают. Начинаю с тоской вспоминать рассказы бабуле об универсальной фуфайке и валенках. А хочется же красивое. Чай, лет мне не сто.  В голову приходят обрывки прочитанных книг, где утеплялись газетами и прочими доступными вещами.

Да даже в студенчестве было проще: запросы были пониже и рынки подоступнее.  А потом, один пуховик растягивался на 5 лет носки.

Рассказываю. Покупаем куртку. Желательно получше. Добротный, как говорит моя бабуля. Дальше требования тоже из нее, из бабушки: чтобы попу прикрывал и коленки. И чтобы кофту поддеть можно. И грудь шарфом обмотать. Лучше черный – так практичнее. И с капюшоном, желательно с мехом. Носим спокойно пару зим. На третью хочется разнообразия. На помощь приходят заветы Эллочки-Людоедочки. Книги – наше все! Две пачки черной краски для волос, широкая кисть и клеенка – это все, что надо для обновления гардероба. Отстегиваем мех, если эта опция доступна, и начинаем красить. Можно полностью, можно в модных нынче техниках омбре, шатуш и балаяж.  Держать краску на воротнике – строго по инструкции.  Затем смыть и наслаждаться новым воротником. Эффект превзошел все ожидания. Неизвестно, кем он был при жизни, но реинкарнация краской сотворила чудеса. Темно-песочный мех неясного генеза превратился в дорогого песца за каких-то сорок минут.  Мексиканский тушкан! Опять же, набили руку на воротнике – можно начинать красить подружек за обед или превращать себя в модную блондинку перед зеркалом.

Но это не все манипуляции. Дальше мех можно заменить вообще. Или связать новые манжеты, сделать интересные аппликации или нашивки и превратить стареющую куртку в остромодную вещь. Но это если руки не из попы.

Безотходное производство

Безотходное производство

Особенность пляжного отдыха  — это неистребимая тяга надеть все лучшее разом. Золота —  побольше, камений — поярче. Не пляж, а парад ювелирной моды. Особенно тяготеют к этому представительницы армянской диаспоры: средний вес ювелирного наряда не меньше килограмма. Иначе некомильфо. Не отстают от Сирануш и Зинаиды Петровны. Вполне обычная картина, когда восьмислойная женщина  восьмислойно украшена золотыми гирляндами.

Солнечный янтарь, яркие камни, нежный жемчуг… Завидно, чего уж там. Люблю я бусики. Но моя внутренняя жаба не позволяет мне надевать даже тоненькую цепочку на пляж. Не хочу обогащать осенних старателей с металлоискателями.

Но вернемся к нашим баранам. Точнее, к украшенным женщинам. Лето, жаркий июль, полный пляж народа.  Понятие личного пространства – нивелировано,  попы и коврики отдыхающих идут внахлест.  Рядом со мной – две дамы, как жар горя. На одной комплект из янтаря, на другой – жемчужная парюра. Неспешная беседа идет как раз вокруг украшений.  Обладательница жемчугов несколько высокомерно вещает о качестве и ценности ее комплекта. Недавно купленного комплекта. Который, как раз  сегодня, первый раз и вывели в свет. Примерно так вещала дама, а жемчуга благородно блестели в лучах южного солнца.

Но тут вмешался злой случай в лице мальчишек, которые не поделили водный пистолет. Детки делили оружие активно, с пинками, перетягиванием и криками.  В итоге поделили. Одному достался сам пистолет, второй, более хитрожопый, умудрился открутить баллон для воды.  Без баллона пистолет не пистолет и мальчик, в слезах, кинул оружие. Целился в своего противника, а попал в женщину с жемчужной сережкой. Надо отдать должное, в нее попасть проще, чем в вертлявого мальчишку – площадь поражения больше.  Дама набрала воздуха в грудь, уверенно взяла верхнее ля и разразилась проклятиями в адрес родителей пацана и прочих родственников до пятого колена. Параллельно она ощупывала себя на наличие повреждений и синяков. Пальпация показала, что травм нет, но тут ее рука добралась до шеи, обмотанной жемчужными бусами. Вот тут то самое страшное. От удара раскололось несколько жемчужин и стало видно их преступное нутро.  Благородный перламутр на проверку оказался плебейскими бусинами. Правда, довольно таки высокого качества. Бывшая жемчужевладелица на минуту онемела, растерянно поморгала, вдохнула… и тут началось. Скандал, по силе децибел, пристыдил бы взлетающий самолет. Дама пошла вразнос. Оказывается, мальчишка не только «сделал ей сотрясение», но и подменил украшение, пока она «была не в чувствах». Она выдвигала требования как опытный террорист: мне бинтов, новый жемчуг, прилюдную порку пацана и моральную компенсацию. Мальчик ревел. Его родители бровями и эмоциями выражали свое несогласие – вставить хоть слово в монолог истерички не представлялось возможным.  Ни один театр не видел таких страстей.  На визгливое крещендо тетки стал подтягиваться народ. Мнение зрителей разделилось: кто-то явно сочувствовал истеричке, кто-то молча офигевал, часть же – встали на сторону проказника и его родителей. Но все наслаждались концертом – приятное разнообразие в ленивый полдень.

Ситуация патовая на самом деле. Тетка держит мальчишку. Его родители в шоке. Зрители болеют.  Но тут природа решила расставить все точки над «i» и высказала свое категоричное мнение о ситуации. Пролетающая чайка нефигурально срать хотела на крики и скандал. Собственно, что она и сделала. Птичий помет сыграл роль успокоительного.  Могучая капля вязкого говна на плечо успокоила женщину лучше феназепама. Родители проказника воспользовались моментов, выдрали сына из лап скандалистки и были таковы.

Драма произвела на меня неизгладимое впечатление. Придя домой и вооружившись интернетом, я стала проверять цацки с жемчугом на природность. Я роняла кольца на ровную поверхность, скребла зубами по бусам – именно это мне насоветовал всезнающий интернет. Вроде бы натуральный.

P.S. Дальше всех в подделке жемчуга пошли — кто бы вы думали?! Правильно – китайцы. Еще тогда, когда в 30 лет ты уже бабушка, они подделывали жемчуг. Записывайте. Ловите уклейки, побольше. Далее тупым (почему тупым?!) счищаете чешую в банку с водой. Рыбу можно пожарить – чего добру пропадать. Маринуем рыбью шелуху до тех пор, пока  не отделится серебристая оболочка. Затем, чешую достаете, воду сливаете, добавляете немного клея и оставшуюся массу толчете до состояния однородной кашицы – это называется восточная эссенция.  Затем катаете шарики, сушите и вот вам искусственный жемчуг. Высококлассный кстати.  Главное, наладить сбыт. Соотечественников жалко,  а щеголеватые французы скупят эрзац. Так думали, и делали, китайцы. Я знаю, где водится уклейка. Осталось запастить терпением и тупым ножом.

Искусство ублажать.

Искусство ублажать.

Основная особенность женского коллектива – это уровень истеричности. Измеряется, как правило, в децибелах, корвалоло-каплях и  седых волосах на голове оппонента. Каждый выбирает удобную ему шкалу. Вот взять, например, наш  трудовой коллектив. Все достаточно просто. Как видишь, что одна макает пирожное в суп, вторая шипит в телефон и дымится на солнышке, третья с остервенением печатает – да так, что плавится клавиатура, то все, беги. Желательно быстро и до ближайшей кондитерской. Только эклер способен немного снять остроту женского напряжения. Но может и усилить, если, например, причиной истерики стал вдруг выросшая попа. Тогда, казалось бы, чай для похудания спасет невинных. Это опасный ход в любом случае. «Я толстая?» или «Я толстая!!!» — разница, вроде бы, чисто пунктуационная, но нееет. В первом случае можно отделаться малой кровью (комплиментом), то во втором вину искупят только бусики.

Хотя это так тривиально! Особо находчивые дарят звезду с неба. Назвать именем возлюбленной небесное тело – это и бюджетно, и романтично. Если имеешь доступ к науке более основательно – то в честь истерички можно назвать, например, травинку.

Дальше всех пошел Лев Семенович Берг. Вдохновенный зоолог и географ и, по совместительству, муж Марии Берг. Я не знаю, что натворил Лёва, но то, что он назвал в честь жены миногу, говорит о многом. Очень тонкий ход кстати. С одной стороны как бы почет и уважение, а с другой – минога не самый приятный зверь. Дорогая, ты сегодня прекрасна как минога! Такой комплимент может привести даже не к разводу, а вдовству и вкусной рисовой каше на поминках.

Что интересного в миноге? Что могло натолкнуть зоолога на такое сравнение?

Длина миноги около 20 см. Вес – до 17 грамм. Комплимент «ты стройная как минога!» — уже возможен. Дальше. Личиночая стадия – до 6 лет. «Ты личинка миноги!» — наверное, ихтиоаналог фразы «ты как юное дитя!». Едем дальше. Взрослая форма миноги живет до одного года, не жрет при этом: в желудке пробка, кишочки не работают.  Вот из этого уже сложнее вывести комплимент. Моя версия такая: зоолог был не дурак и знал о существовании паразитических миног, которые всю взрослую жизнь пьют кровь разных рыб. Поэтому сравнение с нежрущей миногой явный плюс: мол, милая, ты минога, но кровь не пьешь как твои подруги-паразитки. Но опять же взрослая минога живет, от силы, год: сомнительное пожелание даже для скандальной жены.

Вот и думала, наверное, Мария Берг: что это в итоге – комплимент или повод подраться? Вроде бы и в истории увековечил, но, с другой стороны, это не сладкоголосая птичка и не нежный хомячок – перед подругами не похвастаешься. Сдается мне, любящий муж подкрепил комплимент чем-то более традиционным. Колечком, например. Хотя бы колечком колбасы.

Alter Ego.

Alter Ego.

Нет мне оправданий. И даже очередные травмы – не оправдание моему лентяйству. А травмы, как всегда, уникальны. Вот опять. Меня настигло возмездие борща. Уж не знаю, как и где я накосячила в прошлой жизни, но, видимо, очень и очень сильно. Я обварилась. Легким движением корявых рук опрокинула на себя 4 литра кипящего борща. Мне открылась истина. Что характерно, правда открывается мгновенно и ярко, но в выражениях отнюдь не литературных. Собрав в кулак волю и полис, я побрела в больничку, обмотав ногу простыней. Плохая идея кстати. Что было у врача, я даже написать не могу – мне стыдно, что я такое знаю. Доктор знаком со мной и моими талантами, даже не матерился, просто тяжело вздохнул.   А потом были перевязки, невозможность нормально помыться и прочие прелести ожога. На перевязках мы стали с доктором еще ближе. Сложно не чувствовать единение с врачом, который бинтует мне ногу до самых трусов. Разговорились мы про хобби.  Хобби мои тихие да скромные: вязать да читать. Что и хорошо: что-то более серьезное для меня опасно. Я даже шахматами смогу покалечиться, я себя знаю.

Так вот. Поделилась я со своим лекарем мечтой – освоить пилон. В душе я страстная кошечка и сексуальная крошка. И вот эти эмоции кошачьего эротизма требуют какого-то практического выхода. И что сделал доктор? Он меня ПЕРЕКРЕСТИЛ.  Натурально.

Но не в моих правилах отступать. Выбрав день, когда уже и ожог не беспокоил и новых травм не оказалось,  я отправилась покорять его – пилон. Тренер, жилистый потомок геккона в женском обличии (те тоже могу передвигаться по потолку) показала мастер-класс. Я подавила вздох зависти. Трудно, но смогла. Потом, специально для инвалидов и доходяг, мастерица продемонстрировала пару элементарных движений. В моей бледной груди бьется жаркое сердце кокетки и на пилон я полезла как на амбразуру. Наверх то я залезла – каким-то чудом, не иначе – а вот вниз. Я увидела далекий и очень твердый пол. Маты – были. Не в смысле, ругань, а мягонькое покрытие. Но что маты перед моим талантом. Я грохнулась. Бум! Унизительно и как куль. Я не кошечка, я панда. Неуклюжая, но милая зверушка с толстой попой.

 

P.S.  Не в моих правилах отступать – пойду еще.

Яблоко раздора.

Яблоко раздора.

На улице холодно. Я понимаю, наше «холодно» не идет ни в какое сравнение с «холодно» на Дальнем Востоке. -25 однозначно бьет +10 и мне грех жаловаться, но зимняя промозглость и облачность дает о себе знать и у нас. Серое небо и влажные тучи не добавляют оптимизма. Пусть с опозданием, в конце ноября, но и нас настигает зимняя хандра.

У хандры два агрегатных состояния: хочу жрать вкусненько и лежать в теплом одеялке.

Если на выходных лежание достижимо, то в будни одеялко расслабляет и мешает работать, даже если я в лифчике.

Вообще, лифчик для меня — это символ трудовой дисциплины. Условный рефлекс: нацепила лифчик, значит, рабочий день фрилансера начался. И если я с утра его не надела, то все. Работать не могу.

Но вернемся к зимнему обжорству. В ноябре организм не обманешь салатом. Душа требует горячего мяса, пельмешек, наваристого борща. И к этому уже салат, картошечку, ярких апельсинов и сочных яблок.

Я люблю красные яблоки. Крупные, очень темные — почти черные, крепкие и с глянцевым боком. Недавно в магазине нашла почти такие, но некрупные. И я подсела на них. Очень вкусные. Беру уже не первый раз и буду брать еще.

Последний поход в магазин по яблоки превратился в настоящий квест. Яблочная гора, почти с меня ростом. И самые мои любимые красные яблоки оказались основательно засыпаны яблоками обычными. Тоже красивыми и яркими, но моя внутренняя привереда требовала именно красных.

Я потратила почти сорок минут — выбирала  свои яблоки. Зато все как на подбор. Перфекционист во мне кричал от восторга.

На кассе все традиционно — много народа и всего один кассир. Огромная очередь, сзади меня стоит благообразная бабулька и внимательно разглядывает мои покупки. Яблоки явно привлекли ее внимание. Она поинтересовалась, где я таких набрала. Рассказала ей вполне подробно: вон та гора и там надо проводить раскопки.

Реакция бабули поразила меня. Вместо благодарности, она , даже не попросила, приказала, отдать мои яблоки ей: мол, я молодая, еще наберу, а ей нужнее.

Я уважаю пожилых и даже здороваюсь со всем околоподъездным женсоветом, но отдавать честно найденные яблоки  не горю желанием. О чем я и сообщила. Что тут началось. Бабуля по цвету сравнялась с яблоками, раздула обвислые щечки и разразилась гневной тирадой. Вся ее бурная речь сводилась, впрочем, к одному: старость надо уважать, а я дрянь.

Видя мою непреклонность, бабулька боднула меня тележкой, ПЛЮНУЛА в мою сторону и начала жаловаться очереди на неадекватную меня.

В ответ плеваться я не стала, хотя очень хотелось. От заплевывания бабушку спасли только ее неметкость и слабые легкие: ее плевательный гнев попал не на меня, а на ее же собственные  покупки.

И в этом есть некая высшая справедливость. Не уверен в своей меткости — получай мокрые продукты. А лучше и не начинай.

Бабушка продолжала разоряться, обвиняя меня еще и в заплеванном молоке, но мне было уже все равно. Я оплатила покупки и ушла.

Может я и дрянь, но дрянь с яблоками.

Алкоголизм как хобби.

Алкоголизм как хобби.

Человек без хобби – скучен. Сколько азарта в собирании вожделенных марок и склеивания авиамоделей! Тут тебе и развитие мелкой моторики, и поиск редкого, и усидчивость.

Но есть хобби плебейские. Вот, например, мое. Я собираю морские стеклышки и камни. Но это даже не хобби. Это все на благо будущего аквариума. В котором будет идеально подобранная галька.  Таких идеальных камней у меня уже ведро. Хватит и на аквариум и замуровать дверь противным соседям.

Или вот.  Пивные пробочки. Это уже увлечение моих отца  и брата. С интеллигентных марок папенька перешел на рабоче-крестьянские крышки.

К пополнению коллекции привлечены все. Друзья, знакомые, я. Каждая моя поездка сопровождается напутствием. Но не банальное «Береги себя!», «Доча, бухай!». И это таки дало свои плоды. В магазине я выбираю напитки не по тому, нравятся мне или нет, а красивая ли крышка. Это выглядит так: я иду вдоль ряда с  алкоголизмом, наклоняю каждую бутылку, оцениваю крышку. Если я таких раньше не видела, то покупаю.  Правда, охранники, почему то, очень внимательно наблюдают за мной в такие моменты.

Вот так, скромно и ненавязчиво — папиными напутствиями, и развивается цирроз.

В общем, хобби разорительное и печень жалко.

Больше всего мне по нраву  хобби отдельных сочинцев. По окончании туристического сезона они, вооружившись металлоискателем, прочесывают побережья. Волны выносят на берег не  только дохлых рыбок и мусор, но и ротозейское золотишко. Привычка отпускников обвешиваться цацками дает свои пышные плоды 585-ой пробы.  Как говорят бывалые, металлоискатель отбивает себя  за сезон. Главное, соблюдать правила:

  1. Отправляться на охоту во время/сразу после шторма.
  2. Не жадничать на экипировке. Резиновые сапоги и ноги защитят – и позволят мародерствовать непосредственно в воде.
  3. Лучше всего ранним утром идти на промысел.

Подумываю сменить хобби на золотоискательство. Правда, боюсь конкуренции. Особо ретивые старатели и побить могут.  Конечно, когда бьют – это иногда даже и приятно, но золотоискатели не будут церемониться и бить будут от души. Возможно даже металлоискателем.