от Ваша Пейка | Окт 17, 2018 | Обо мне
Меня позвали в проститутки! Вот так, просто. Сразу расписали зарплату на, гыыыы, испытательном сроке, рассказали о дальнейших повышениях и перспективах карьерного роста. Казалось бы – чего я радуюсь, дурочка. Но мне 31 и это явно комплимент. Значит, выгляжу рентабельно и моя борьба с гравитацией и возрастом таки успешна. Хотя, у меня несколько идеализированные представления о жрицах любви. Путан я видела только на картинках. И в моем воображении они прекрасны. Что-то среднее между куртизанкой и мисс Мира. Улыбчивые, интеллигентные, с глазами как у Бэмби. Эталонная блудница. Вот я и обрадовалась.
Конечно, я отказалась от половой, так сказать, карьеры. Я слишком романтична для продажной любви. Да и в моем возрасте уже поздно вставать на путь преступной наживы.
Уже дома мне стало интересно, как на самом деле выглядят жертвы общественного темперамента. И я погрузилась в мир платного разврата. 8 часов просмотра полицейских хроник, документальных фильмов и новостей отрезвили меня. Оказывается, реальная, бюджетная, профурсетка – это совсем не комплимент. Даже оскорбление. Среднестатистическая труженица коммерческого секса, как правило, это условно женщина (там сложно понять) со всем набором антивозбуждающего. Минус зубы, иногда даже минус глаз. Из положительного только реакция на сифилис.
Следующие полчаса я сравнивала увиденное с зеркалом. 1:0 в мою пользу, комплексы временно отступили.
Кстати, не в первый раз во мне видят потенциальную кокотку. Первый раз, времена далекие, почти былинные, меня пытались снять возле гостиницы. А я всего лишь пришла, с подругами, пописать к знакомой, которая работала в отеле. В ту эпоху, поздний миоцен, роль общественных туалетов выполняли кустики и подворотни, реже урны. Не приученная ссать в орешник, была вынуждена посетить гостиницу, традиционный центр товарно-денежной любви. И, чтобы не создавать очередь возле горшка, ждала подружек на крыльце. Уже не знаю, что в моем виде указывало на продажность, но вот. Сначала потенциальный потребитель меня просто рассматривал. Видимо, искал ценник. Не найдя, спросил напрямую: сколько? Несмотря на сиськи, ум у меня был отличницы. Я ему и сказала сколько. Сколько времени. А что он хотел услышать от старшеклассницы?! Моя наивность его не остановила. Предложил цену. От обморока меня спасли только грязные ступеньки. Ну еще проходящие мимо господа полицейские.
Сейчас такое воспринимается иначе. Наивность утеряна вместе с девственностью. Циничный мир дарит циничные комплименты. А жаль.
от Ваша Пейка | Окт 15, 2018 | Этот дивный мир
Экзальтированные подростки могут сильно удивлять взрослых своими поступками. От переизбытка гормонов творятся фантастические вещи. Я в нежные 12 лет проколола язык. В первый раз. Уже к 18 годам уровень инородного железа в моем теле приводил в шок и трепет все металлоискатели. В 20 лет я могла составить конкуренцию Железному Дровосеку. Впрочем, тяга к пирсингу прошла вместе с прыщами.
И я была не самым странным подростком. Больше всего радует азиатская молодежь. Индонезийский юноша, Акмаль Русли, например, вообразил себя курочкой и каждое утро, несколько лет подряд, радовал семью свежим яичком к завтраку. Но вот врачи не оценили яйценскости парня. Мол, попа дана не для этого, психиатр вам это подтвердит. Сам мальчишка и рад бы перестать какать яичницей, но возмутился отец несушки: куры обходятся дороже сына.
На резонный вопрос врачей «собственно, какого вы тогда пришли?!», папа сказал, что ухудшилось качество яиц. То желтка нет, то белка. Да и несется слишком часто – не успеваем есть, а продавать – проблемы с ценообразованием. Сложно оценить работоспособность жопы, знаете ли.
Доктора, сплошь циники и невежды, вообще заявили, что мальчику не по статусу кудахтать. Был бы девочкой – тогда вопросов нет. А так, прекрати пихать в зад куриные зиготы, веди себя как мужик!
Тут за сына снова вступился отец. Он знает биологию, не чета вам. Оказывается, человечество произошло от греховной связи рептилоидов с гуманоидами. И чтобы скрыть полученный смешной результат, родители перенесли младенца на необитаемую Землю. Именно поэтому первоначально зародыши человека в утробе матери похожи на ящерку и все сплошь девочки. Уже потом биологическая половая дифференциация и все такое. Поэтому то, что сын гадит яйцами не аномалия, а атавизм и доказательство внеземного происхождения человечка. Да еще и теорию панспермии, мимоходом, доказал.
Мне слабо так чудить. Я люблю яйца, но, чтобы ими нестись… Увольте. Меня, как принцессу, смущают даже обычные функции попы, а тут такое.
от Ваша Пейка | Окт 15, 2018 | Этот дивный мир
Современный дом, если он построен не во времена непионерских лагерей, это панельная коробочка, которая отрицает тишину и приватность в принципе. Вся жизнь соседей – как на ладони. Сложно зажмурить уши, куда проще их греть. Вот, например, мой сосед. Очень горячий. По крайней мере, был, пока не женился. И на смену жаркому холостяцкому сексу пришел алкоголизм. А жаль. Его секс-театр давал такие спектакли! Даже монологи были красочные и давали обильную пищу для пересудов всему дому.
Сначала все было мило. Скромная, но голосистая, жена, репертуар и график выступлений стал упорядоченным – никаких изменений в программе. Несколько раз в неделю, с обязательным аншлагом в субботу. Концерт выходного дня длился с 22:00 до 4 часов утра. Удивительная выносливость! Вместо цветов соседи предлагали дарить трудолюбивому актеру орешки и сметану. Стук по батарее парочка воспринимала как овации и просьбу повысить громкость. Но постепенно жена выдохлась. Или стерлась, уж не знаю. Но вместо жарких стонов она предпочла стимулировать супруга громким визгом. Тоже по расписанию. Муж в оральной партии оказался не так хорош. Невнятный бубнеж не заводил ни жену, ни соседей.
Постепенно скандалы стали тише. Затем и вовсе сменились хрустальным звоном бутылок. А громкий секс исчез. «Беспробудное пьянство победило половые излишества» (с).
Я понимаю, жена – это вам не еженедельная смена партнерш. Тут привыкание и скука. И не всегда у второй половинки хватит актерского таланта изобразить решительную Брунгильду или нежную Ассоль.
На помощь приходит реквизит. Человечество, еще на заре цивилизации, оценило фаллический символизм природы. При должной фантазии поход в овощной заменяет экскурсию в магазины индустрии разврата. А детские магазины вообще могут поразить неподготовленный ум разнообразием извращений. Вот, например, мишка (см. выше). Видимо, болтун, раз так наказали. Шарик-молчун тут всем наказ: ребенка учит молчанию, маму – разврату.
Но не эта игрушка самая выразительная на мой взгляд. Вселенная Гарри Поттера создала, для тех, кто уже освоил магию волшебной палочки, сказочные метлы. Нимбус для детишек и взрослых. Как заявляют мамы, опытные пользователи метлы: если не полетаешь, то уж точно улетишь. Иллюзия полета, как утверждают создатели и мамы, создается с помощью вибрации ручки метлы. То есть, несколько батареек – и ты на небе. В общем, родители одобрили многофункциональность игрушки. Правда, существуют побочные явления магической игрушки. Быстро садятся батарейки например. Или детишки дерутся за возможность поиграть. Иногда даже с родителями.
от Ваша Пейка | Окт 12, 2018 | Обо мне
Говорят, на пение Белоснежки слеталась и сбегалась вся живность волшебного леса. Птички подпевали нежноголосой девушке, животные зачарованно слушали и улыбались во все свои мохнатые мордочки. Лесная идиллия. Была бы Белоснежка постарше и менее наивная, она давно бы пение монетизировала. Попела, прибежали зверюшки с ценным мехом и вкусным мясом, и можно открывать ИП «Рога и копыта» по реализации пушнины и дичи.
Но Белоснежка наслаждалась обществом зверья просто так, компании ради. Идеальные, в принципе, слушатели. Им можно пожаловаться и на злую Мачеху, и на самоуправство гномов, и как трудно стирать в холодном ручье, а еноты совсем не помогают. Плюс, активная помощь. Тогда еще не придумали Тома Сойера, но дело его уже жило: покажи, как тебе нравится то, что ты делаешь и помощники сразу найдутся. Вот и Белоснежка смекнула, что птички – это не только хор, но и 10-15 работящих клювиков. А в случае неурожая – то и вкусный ужин.
Вот еще один вопрос, кстати. Домовитая Белоснежка готовила же своим гномикам не только грибы и ягодки, но мясо. И это явно не домашняя курочка, а та самая дичь. Скорее всего, в хор был суровый кастинг: плохо поешь – дуй в пирог.
В общем, начиталась я сказок и решила завести собеседника. Мохнатого или пернатого. Я люблю рыбок, но слушатели из них так себе. Очень безразличные, даже насмешливые. В самый патетический момент монолога могут повернуться к тебе своими хвостатыми жопками. Да и вообще, любят тебя только за корм.
Киски… В доме должна быть только одна кошечка – и это я! Иначе подеремся за лоток. Собаки. Не позволяет размеры жилья, а мелких собачек я презираю настолько же сильно, насколько они меня боятся.
Идеальный вариант – попугай. Голосистая кроха, назову его Сычик. Буду учить его говорить, он меня – летать. С породой сомнений не возникло. Волнистых отмела сразу как экстравертов. Неразлучники – слишком скромные. Корелла. Ну не знаю, не лежит душа. Идеальный вариант – какаду. Отбитая птичка, в меру мизантроп, немножко псих. Родственная душа, можно сказать. Конечно, смущает цена, но я согласна! Почти уже начала копить, но тут мое сердце разбило другое животное. Поросеночек из Австралии. Борзый Пятачок встал на путь алкоголизма. Но быть поросенком – это не самая денежная профессия, поэтому алкоголизм тут сочетается с воровством. Малолетняя свинья напала на кемпинг и украла 18 бутылок пива. Однако, какие вместительные копыта у подрастающего бекона.
Украл, открыл, ну тут вопросов нет – там такие клыки – цистерну вскроют, выпил.
И начал буянить. Подходящих свиней, к сожалению, для скандала не нашлось. Пришлось нарываться по-крупному. Жертвой атаки была выбрана миролюбивая корова. Но когда это останавливало алкаша. С хрюканьем «Ты меня уважаешь!» свин атаковал полезное жвачное. Корова осталась глуха к его истерике. Да и размеры поросеночка позволяли корове свысока взирать на психоз Пятачка. К тому же, прыгучесть алкаша гораздо хуже его наглости и взглянуть в спокойные коровьи глаза ему тоже не удалось. Пришлось высказывать все, что накипело, коленкам. А вот ноги у коровы нервные. Точный удар копытом закончил скандал позорным поражением поросенка. Мгновенно протрезвев, кабанчик предпочел ретироваться.
Все верно, алкоголизм и безбашенность, конечно, хорошо, но чувство самосохранения никто не отменял. Так вот. Этот поросеночек теперь мой кумир. Какие попугаи, когда где-то бродит такая идеальная свинья. Пьющая, дурная. Совершенство! Теперь я откладываю не на попугая, а на билет в Австралию, где обитают такие дикие звери.
от Ваша Пейка | Окт 11, 2018 | Обо мне
Милое мое провидение! Пишет тебе твое покорное дитя, Татьяна.
Хотелось бы сразу, не рассусоливая, высказать некоторые претензии по распределению и качеству мужиков во вселенной. Мужиков, вроде бы, много, но каков процент нормальных. Я не беру в расчет внешность, у всех свои вкусы: кому-то нравятся модные нынче инфантильные бородачи, а кому-то и консервативная челочка пахлава.
У меня вкусы непритязательные: вот, чтобы, как Киану Ривз, но тут, рядышком. Можно как Том, рыжее чудо, Хиддлстон. Ради такого, я даже согласна ехать куда скажете. В нем чудесно все: скулы, яркие глаза, твердая линия попы. Даже небритые подмышки уже не кажутся преступлением: так, легкая чудинка и компенсация начинающей редеть шевелюре.
Реальность представлена иными мужиками. Сочи – это мужчины с кавказским колоритом и обычные, русопятые, Иваны. Кавказские представители мужской фауны меня не прельщают. Остаются Вани. Большинство из них – это бледнолицые туристы, ревностно охраняемыми грозными женами. В чужом огороде не охочусь. Принципы-с.
Но я же могу наслаждаться просто так! Тем более, попадаются на пляже крайне колоритные персонажи. Например, красавчик в синих трусах, назовем его Б (Бог). Я каждое утро любовалась очертаниями его попы, иногда даже в бинокль. Один только вид его мужественной спины приводил мое либидо и сердце в трепет.
Летом я предпочитаю купаться рано утром: пока еще не жарко и мало народу. Такая, пляжная форма социофобии. Так вот, он тоже выбирает раннее утро для водных процедур. Приходит на пляж около 5 утра, сначала активно разогревается: отжимания, несколько приседаний, подтягивания. Потом – активное плавание минут 20 и снова красноречивые приседания. Затем он достает крохотное полотенчико и начинается процедура переодевания. Моя любимая. Замотав синей вафлей стройные, о мой Бог, бедра, он снимет трусишки и на несколько минут подставляет крепкую грудь солнцу и страстным взглядам озабоченных купальщиц. Потом он начинает натягивать штаны прямо на голую попу. В такие моменты воды Черного моря закипают подо мной и нейлон бикини ощутимо плавится в самых застенчивых местах.
Спустя несколько дней я поняла, что очки не помогают разглядеть все детали горячего дяди и пришла на пляж, вооружившись биноклем. Заняв удобную позицию на мелководье, я ерзала жопой по гальке в предвкушении ежедневного зрелища. Таки свершилось. Знакомые трусы, строгий взгляд, широкая спина и трогательные веснушки на орлином носу. Мм… Вода забурлила моим восторгом (читай – описалась). Затылок горел от гневных взглядов менее догадливых зрительниц.
Отныне я официально считаю бинокль секс-игрушкой.
В этот день был, видимо, мой астральный день Рождения или мои благородства в стиле «перевести бабушку через дорогу» были оценены свыше. Легкий бриз перестал быть легким и сорвал таки полотенчико! Как раз в тот момент, когда пловец натягивал штаны.
В воде раздался всхлип. И бульканье. Уж не знаю, что там булькало. Кто-то, видимо, из зрительниц нахлебался воды — потому что ножки подкосились. Или булькало в трусах – чудо-чудное и диво-дивное вполне возможно и от одного вида. Не зря же снимают порнушку.
Вернемся к полотенчику. Точнее, к его отсутствию. О, какое это было зрелище! Брюки еще не до конца натянуты и все сладенькое на виду. По десятибалльной оценке, длина, толщина, округлость 10, 10 и 10 баллов соответственно. И тоже веснушки. Которые вполне отчетливо складывались в слово «конь».
Зайчик, после того, что между нами было, я могу его так называть, засмущался и стал быстрее надевать штаны. Жаль. Народная мудрость не зря народная. Спешка хороша при ловле блох, но никак не при натягивании слаксов на голую писю. Молния тоже женщина и она, приревновав его ко всем обожательницам, коварно закусила самое нежное. Над пляжем разнеслось звонкое «Бл@ть!».
Я тут же вспомнила навыки оказания первой помощи, которые «дай поцелую, где болит!» и чуть было не кинулась на выручку. Остановила меня лишь гордость и чья-то коварная подножка. Конкуренция в женском коллективе не миф, а вполне себе реальное членовредительство. В общем, я не успела наложить повязку-шапочку на голове поверженного бойца в этот день. А на следующий день он не пришел. Видимо, раненые пися и гордость отбили тягу к воде. А жаль.
Так вот, провидение. Верни утренние подглядывания! Верни Адониса на пляж. Пожалуйста! Хотя бы в следующем году! Обещаю быть хорошей и перевести всех бабушек города через дорогу, даже если они против.
Если ты не справишься – начну писать деду Морозу.
Свежие комментарии