Выбрать страницу

Милое мое провидение! Пишет тебе твое покорное дитя, Татьяна.

Хотелось бы сразу, не рассусоливая, высказать некоторые претензии по распределению и качеству мужиков во вселенной. Мужиков, вроде бы, много, но каков процент нормальных. Я не беру в расчет внешность, у всех свои вкусы: кому-то нравятся модные нынче инфантильные бородачи, а кому-то и консервативная челочка пахлава.

У меня вкусы непритязательные: вот, чтобы, как Киану Ривз, но тут, рядышком. Можно как Том, рыжее чудо, Хиддлстон. Ради такого, я даже согласна ехать куда скажете. В нем чудесно все: скулы, яркие глаза, твердая линия попы. Даже небритые подмышки уже не кажутся преступлением: так, легкая чудинка и компенсация начинающей редеть шевелюре.

Реальность представлена иными мужиками. Сочи – это мужчины с кавказским колоритом и обычные, русопятые, Иваны. Кавказские представители мужской фауны меня не прельщают. Остаются Вани. Большинство из них – это бледнолицые туристы, ревностно охраняемыми грозными женами. В чужом огороде не охочусь. Принципы-с.

Но я же могу наслаждаться просто так! Тем более, попадаются на пляже крайне колоритные персонажи. Например, красавчик в синих трусах, назовем его Б (Бог). Я каждое утро любовалась очертаниями его попы, иногда даже в бинокль. Один только вид его мужественной спины приводил мое либидо и сердце в трепет.

Летом я предпочитаю купаться рано утром: пока еще не жарко и мало народу. Такая, пляжная форма социофобии.  Так вот, он тоже выбирает раннее утро для водных процедур. Приходит на пляж около 5 утра, сначала активно разогревается: отжимания, несколько приседаний, подтягивания. Потом – активное плавание минут 20 и снова красноречивые приседания. Затем он достает крохотное полотенчико и начинается процедура переодевания. Моя любимая.  Замотав синей вафлей стройные, о мой Бог, бедра, он снимет трусишки и на несколько минут подставляет крепкую грудь солнцу и страстным взглядам озабоченных купальщиц.  Потом он начинает натягивать штаны прямо на голую попу. В такие моменты воды Черного моря закипают подо мной и нейлон бикини ощутимо плавится в самых застенчивых местах.

Спустя несколько дней я поняла, что очки не помогают разглядеть все детали горячего дяди и пришла на пляж, вооружившись биноклем. Заняв удобную позицию на мелководье, я ерзала жопой по гальке в предвкушении ежедневного зрелища. Таки свершилось. Знакомые трусы, строгий взгляд, широкая спина и трогательные веснушки на орлином носу. Мм… Вода забурлила моим восторгом (читай – описалась). Затылок горел от гневных взглядов менее догадливых зрительниц.

Отныне я официально считаю бинокль секс-игрушкой.

В этот день был, видимо, мой астральный день Рождения или мои благородства в стиле «перевести бабушку через дорогу»  были оценены свыше. Легкий бриз перестал быть легким и сорвал таки полотенчико! Как раз в тот момент, когда пловец натягивал штаны.

В воде раздался всхлип. И бульканье. Уж не знаю, что там булькало. Кто-то, видимо, из зрительниц нахлебался воды — потому что ножки подкосились. Или булькало в трусах – чудо-чудное и диво-дивное вполне возможно и от одного вида. Не зря же снимают порнушку.

Вернемся к полотенчику. Точнее, к его отсутствию. О, какое это было зрелище! Брюки еще не до конца натянуты и все сладенькое на виду. По десятибалльной оценке, длина, толщина, округлость 10, 10 и 10 баллов соответственно. И тоже веснушки. Которые вполне отчетливо складывались в слово «конь».

Зайчик, после того, что между нами было, я могу его так называть, засмущался и стал быстрее надевать штаны.  Жаль. Народная мудрость не зря народная. Спешка хороша при ловле блох, но никак не при натягивании слаксов на голую писю. Молния тоже женщина и она, приревновав его ко всем обожательницам, коварно закусила самое нежное. Над пляжем разнеслось звонкое «Бл@ть!».

Я тут же вспомнила навыки оказания первой помощи, которые «дай поцелую, где болит!» и чуть было не кинулась на выручку. Остановила меня лишь гордость и чья-то коварная подножка.  Конкуренция в женском коллективе не миф, а вполне себе реальное членовредительство. В общем, я не успела наложить повязку-шапочку на голове поверженного бойца в этот день. А на следующий день он не пришел. Видимо, раненые  пися и гордость  отбили тягу к воде. А жаль.

Так вот, провидение. Верни утренние подглядывания! Верни Адониса на пляж. Пожалуйста! Хотя бы в следующем году! Обещаю быть хорошей и перевести всех бабушек города через дорогу, даже если они против.

Если ты не справишься – начну писать деду Морозу.