Скоро Новый Год.  По городу, на пальмах и магазинах, развешены первые снежинки и елочные шары. Странное ощущение, если учесть, что на улице +25 и я до сих пор купаюсь в море. Не я одна, хочу заметить. Вместе со мной плескается в море несчетное количество детишек, медуз, дельфинов. И даже одна змея. А змеи, в отличие от меня, не дуры и в холодной воде купаться не будут.

В общем, несмотря на  бархатный сезон, пришла пора готовиться к Новому Году. Подарки, платье, стол, как в последний раз. Дедушку Мороза надо отблагодарить за все прошлые праздники и подмазаться на счет предстоящих. Лично у меня к нему претензий нет: приходит вовремя, подарки кладет под елочку шикарные. Как правило, это бусики. Нет, моя любовь к сказочному Деду не построена на корысти и расчете. Это бескорыстное и  взаимное чувство с самого детства. Он мне подарки, я ему стишки. С чувством, эмоционально и всегда классику. Папа, поклонник Есенина, отвергал наивные куплеты про огоньки на елочке, и несчастный ребенок заучивал нетленку. Только страдания:

Плачет метель, как цыганская скрипка…

Дед Мороз, часто поддатый, начинал всхлипывать уже на второй строфе. И, чтобы заткнуть поток детского красноречия, дарил, побыстрее, подарок и звал менее начитанного ребенка. Правда, сладкие подарки жестоко подвергались родительской цензуре: аллергия на цитрусовые лишала меня удовольствия лакомиться мандаринами лет до 10. Дед Мороз, приходивший домой, был знаком с моей медицинской картой и презенты были строго рекомендованные: книги. Меня это, в принципе, не расстраивало. Что такое апельсин и шоколадка? Сыпь и толстая попа. Так что, хотя бы, диатеза мне удалось миновать. А книги – это целый мир.

Иногда Дед Мороз нарушал шоколадное табу и дарил диабет мешками. В детстве вред от сладкого кажется мифическим, как варикоз. И слипшаяся попа – это не яркая метафора, а слезы в туалете. Один подарок, особенно поразивший мою жадную душу, я решила спрятать. Пришли гости, а делиться не входило в мои планы. Поиск нычки увенчался успехом: я спрятала куль с батончиками за батарею. Зимой. Когда случайное касание радиатора грозило серьезными ожогами. В общем, позже я достала из тайника куль с жидким содержимым. Который позже принял форму морозилки. Зато все конфеты были съедены не за один раз: пока отколешь от шоколадного монолита комочек, развернешь его кое-как. Часто на это уже не хватало терпения, ела прямо так – с бумажкой. Зато какаешь потом красиво, с конфетти. После этого Дед Мороз завязал дарить мне съестное и окончательно перешел на букинистику.

И вот теперь Дед Мороза хотят запретить. В том году, в Новосибирске, например, бодрый бородатый старик оказался под запретом в многих детских садах. Мол, совсем маленькие не понимают кто это, старшие же пусть отвыкают верить в сказки. А мы так поборемся с коррупцией. Пап в роли подложных Дедушек, отвергли сразу за профнепригодность: нет медкнижки и справки об отсутствии судимости. Следом встала на путь маразма и Казань.

Слышите, что-то бумкнуло?! Это бомбанул мой зад. Как можно лишать детей главного волшебника жизни?! Следом осталось только елку запретить. Хотя и тут не все гладко. Лесные красавицы уже совсем не лесные. Один современный художник, Пол Маккарти (нет, не тот, просто похожи имена), под лозунгом «Праздники – в жопу!» превратил елки в огромные анальные пробки. Еще в 2014 году Париж был украшен зеленым чудовищем подозрительного вида. Тут два варианта почему:

1. Пол, как американец, очень толсто намекает, что будущее за США, а не старым светом.
2. Он просто поехал кукушкой.

За второй вариант аргументов много. Это не первое уродство, вышедшее из-под его рук. Уже были гигантские надувные какахи, красный гном со страпоном в руке, черные тараканы, омерзительно розовая свинья с огромной дыркой в попе (тут паззл сошелся: зеленую елку явно извлекли из несчастной хрюши: иначе откуда такая пещера с тыла?!). Так что у Церетели появился серьезный конкурент с манией гигантизма.

Сумасшествие оказалось заразным и многие производители выпустили многофункциональные елки для домашнего использования. Стеклянная елочка и детишек развлечет, и порадует зад извращенца.

Я за консерватизм. За елки, пусть пластиковые, но настоящего вида. За оливье и шампанское. За запах мандарин. За традиционного Морозко, с бородой и красным носом. И чтобы с внучкой приходил. Пусть натопчет прихожей, надышит крепленым гостеприимством, но подарит праздник.  С наступающим!