Выбрать страницу

В те времена, когда лучшим средством планирования семьи была чума, отношения с водой были сложными.  Мыться предпочитали… Никогда. А вшей называли божьими жемчужинами. Не только простой люд, но и венценосные особы гордились тем, что воду только пьют. Да и то – винишко лучше.

Заезженный факт, но тут он очень к месту. Изабелла Кастильская мылась всего два раза в жизни: при крещении и перед свадьбой. И очень гордилась этим фактом. Оставим вонь на совести королевской грязнули, но вот ее мужа жалко. Не думаю, что Фердинанд II (супруг вонючки) именно так понимал групповушку: жена и рой мух. Но ничего не поделать, приходилось иметь, что дают. Говорят, их дети, включая Екатерину Арагонскую (ту самую) тоже не особо жаловали купания.

Вот так Святая Церковь победила бани и здравый смысл.

Но ладно те времена. Там вообще было много забавного. Близкородственные браки стали причиной появления целой толпы королей со смешными диагнозами. Испанцы были впереди планеты всей в плане инцеста: например, Филипп IV со своей племянницей стали родителями последнего короля династии Габсбургов, Карла II. В истории он запомнился как Карл Околдованный. Хотя я бы назвала его «Карл, условно живой». Букет диагнозов доходяги включал полный набор благородных и не очень болячек: от утонченной эпилепсии до вульгарной золотухи. На сладенькое был понос, импотенция и преждевременная эякуляция. Не человек, а фонтан: ото всюду лило. Хоть и преждевременно. Сложно ожидать крепкого здоровья от человека, все 8 прадедов и прабабок которого произошли от Хуаны I Безумной. Имя уже о многом говорит.

К чему это я. Мытье – это хорошо! Хотя инцест тоже не есть добро, но  сейчас не об этом.

Современный мир, хвала прогрессу, чистюля. Пропаганда чистой попы начинается с детства: Мойдодыр жестоко наказывает свинюшек, и дети уже с детства знают, что не управдом, а зубной порошок и мыло – наши друзья.

Ритуал мытья стал ежедневым. Чтобы не скучать, в ваннах поселились радио, резиновые уточки, разноцветные бомбочки для ванны, соли, пенки и пр. Да даже сам душ может стать источником веселья. В него можно петь. А еще теплая вода побеждает пальцы в борьбе за ручной оргазм. В общем, сделано все, чтобы люди мылись чаще.

Плюс, есть дождь. У нас – еще и море. Купайся – не хочу. Поэтому странно, откуда в мире столько людей, которые поклялись никогда не мыться.

Одну я недавно встретила в аптеке. Дама, стоящая за мной, была адептом естественного тела. От нее пахло… Нет, толерантность тут неуместна. От нее воняло. Вот, будто котик залез в труп и тоже сдох. Обложившись сыром. И рыбой. И все это на палящем солнце. Не знаю, как это описать, чтобы не проблеваться. При этом, она не выглядела бомжом, не в обиду клошарам будет сказано.

Я покупала свой обычный набора: пластырей побольше, перекись водорода, йод и, в качестве осеннего бонуса, средство для профилактики глистов. Ничего серьезного в общем. Так эта женщина-сюрстрёмминг отшатнулась от меня! Еще и приговаривала, мол, с кем приходится стоять в очереди, понабрали заразных. С приличными людьми держат.

Мужик, по виду как раз-таки бомж, стоящий за ней, аж заржал. А я потеряла дар речи от такой наглости.

И очень жалею сейчас об этом. Меня хватило только на то, чтобы зажать нос кофтой, когда проходила мимо нее. Гораздо эффективнее было вылить на нее воды. Можно святой. Думаю, она шкварчала бы как сальце на сковороде. Даже обычный плевок приблизил бы ее к чистоте. Можно еще было купить мыла кусок и подарить ей.

Блин, столько вариантов, и все зря. Лестничное остроумие, так говорят ироничные французы. Наши тоже не особо церемонятся: задним умом крепка.