Выбрать страницу
Кентервильское привидение

Кентервильское привидение

Осень – это традиционное время для обострений. Мне перманентно хочется жрать и плакать. Подружки уходят в покупательный отрыв. Еще кто-то начинает бить посуду и разводиться со своей второй половинкой. Одна моя знакомая, например, каждый октябрь выставляет мужа из дома. Причины могут быть разные, но чаще «не беси меня!». К середине ноября они мирятся, как правило, через бусики и извинения супруга.

Одна американка кардинально решила проблему бесящих мужей. Она вышла замуж сама за себя. Все счастливы, мужики спасены от истерички. Но нет. Она умудрилась изменить сама себе с мужчиной, сама же на себя обиделась и развелась. Все её я – такие дуры.

Я не столь эксцентрична и мужиками разбрасываться не хочу. В перерывах между поплакать, схожу с ума созидательно: провожу капитальную уборку, вяжу очередной шарфик, стригусь. На крайний случай – бью татулю. График моего личного членовредительства совпадает с грегорианским календарем. Пирсинг, тату и пр. приходится на сентябрь-декабрь.

В общем, как-то неизобретательно схожу с ума и обхожусь малой кровью. И только своей кровью.

Переплюнула меня, да и всех остальных дам планеты, барышня из Англии. Она, уже несколько лет, спит с призраками. Ей повезло, ее нимфомания пришлась на Великобританию: место, откуда, собственно, и произошли фантомы.

Тетка это знает, и не хочет сковывать себя полигамией: в ее ментальный гарем попало аж 15 духов. Все мужики, ясное дело. Она психичка, но не лесбиянка.

Интересен график ее коитусов. 15 человек на 7 делится с остатком, поэтому расписание явно плавающее. Плюс, время на отдых и на подбор очередной жертвы.

Долго ли коротко, но в старушке Англии не осталось неюзанных привидений и прелюбодейка перекинулась на бывшие колонии страны. В частности, на Австралию.

И тут я ее понимаю. Австралийские мужики – это гимн маскулинности. Пусть даже мертвые. Загорелая кожа, твердый взгляд, каменная попа и серф, как символ первичных половых признаков.

Один такой потусторонний красавчик и поразил похотливую англичанку в самое сердце. Да так, что она решила распустить свой гарем и стать счастливой мамой призрачного малыша.  Есть, конечно, некоторые проблемы, но это такая мелочь перед предстоящим материнством!  Зато на памперсах экономия. Прозрачные какашки не пахнут.

Судьба брошенных духов не волнует стерву. Невозможно разбить сердце, которое уже не бьется.

Если рассуждать трезво, то выбор тетки даже логичен. Такого мужа можно не замечать. Шумит и шумит себе цепями, наушники спасают от шума. Не ест, опять же – выгода. Не пьет пиво и не смотрит футбол. Правда, и не обнимет.

 

Игра престолов

Игра престолов

В те времена, когда лучшим средством планирования семьи была чума, отношения с водой были сложными.  Мыться предпочитали… Никогда. А вшей называли божьими жемчужинами. Не только простой люд, но и венценосные особы гордились тем, что воду только пьют. Да и то – винишко лучше.

Заезженный факт, но тут он очень к месту. Изабелла Кастильская мылась всего два раза в жизни: при крещении и перед свадьбой. И очень гордилась этим фактом. Оставим вонь на совести королевской грязнули, но вот ее мужа жалко. Не думаю, что Фердинанд II (супруг вонючки) именно так понимал групповушку: жена и рой мух. Но ничего не поделать, приходилось иметь, что дают. Говорят, их дети, включая Екатерину Арагонскую (ту самую) тоже не особо жаловали купания.

Вот так Святая Церковь победила бани и здравый смысл.

Но ладно те времена. Там вообще было много забавного. Близкородственные браки стали причиной появления целой толпы королей со смешными диагнозами. Испанцы были впереди планеты всей в плане инцеста: например, Филипп IV со своей племянницей стали родителями последнего короля династии Габсбургов, Карла II. В истории он запомнился как Карл Околдованный. Хотя я бы назвала его «Карл, условно живой». Букет диагнозов доходяги включал полный набор благородных и не очень болячек: от утонченной эпилепсии до вульгарной золотухи. На сладенькое был понос, импотенция и преждевременная эякуляция. Не человек, а фонтан: ото всюду лило. Хоть и преждевременно. Сложно ожидать крепкого здоровья от человека, все 8 прадедов и прабабок которого произошли от Хуаны I Безумной. Имя уже о многом говорит.

К чему это я. Мытье – это хорошо! Хотя инцест тоже не есть добро, но  сейчас не об этом.

Современный мир, хвала прогрессу, чистюля. Пропаганда чистой попы начинается с детства: Мойдодыр жестоко наказывает свинюшек, и дети уже с детства знают, что не управдом, а зубной порошок и мыло – наши друзья.

Ритуал мытья стал ежедневым. Чтобы не скучать, в ваннах поселились радио, резиновые уточки, разноцветные бомбочки для ванны, соли, пенки и пр. Да даже сам душ может стать источником веселья. В него можно петь. А еще теплая вода побеждает пальцы в борьбе за ручной оргазм. В общем, сделано все, чтобы люди мылись чаще.

Плюс, есть дождь. У нас – еще и море. Купайся – не хочу. Поэтому странно, откуда в мире столько людей, которые поклялись никогда не мыться.

Одну я недавно встретила в аптеке. Дама, стоящая за мной, была адептом естественного тела. От нее пахло… Нет, толерантность тут неуместна. От нее воняло. Вот, будто котик залез в труп и тоже сдох. Обложившись сыром. И рыбой. И все это на палящем солнце. Не знаю, как это описать, чтобы не проблеваться. При этом, она не выглядела бомжом, не в обиду клошарам будет сказано.

Я покупала свой обычный набора: пластырей побольше, перекись водорода, йод и, в качестве осеннего бонуса, средство для профилактики глистов. Ничего серьезного в общем. Так эта женщина-сюрстрёмминг отшатнулась от меня! Еще и приговаривала, мол, с кем приходится стоять в очереди, понабрали заразных. С приличными людьми держат.

Мужик, по виду как раз-таки бомж, стоящий за ней, аж заржал. А я потеряла дар речи от такой наглости.

И очень жалею сейчас об этом. Меня хватило только на то, чтобы зажать нос кофтой, когда проходила мимо нее. Гораздо эффективнее было вылить на нее воды. Можно святой. Думаю, она шкварчала бы как сальце на сковороде. Даже обычный плевок приблизил бы ее к чистоте. Можно еще было купить мыла кусок и подарить ей.

Блин, столько вариантов, и все зря. Лестничное остроумие, так говорят ироничные французы. Наши тоже не особо церемонятся: задним умом крепка.

 

Общество впечталения

Общество впечталения

Вассерман читает Донцову! И даже не в туалете, как я, а в кресле, под уютной лампой. Яркие томики бульварных романов соседствуют на полках с книгами солидных авторов.  Уж если Вассерману можно, то мне и подавно.

Знаменитый человек-жилетка познал дзен и не заморачивается произведенным впечатлением. И любит он, наверняка, не модные суши, а проверенную пюрешку. Быть, а не казаться.

Современные корифеи социологии в лице Герхарда Шульце ввели в обиход такое понятие, как «общество впечатления». На деле все достаточно просто: надо наслаждаться своей жизнью. Выбирать то, что приносит тебе удовольствие, а не то, что модно.  Вассерман это понимает, как никто,  отсюда Донцова и чай с сахаром.

Большинство же выбирает другой путь. Ты то, что о тебе думают, и плевать, что стринги режут попу. Особенно подвержены этому женщины. Красота достигается через боль. Страдание как залог выразительных глаз.

Я не модная. Телефон не с яблочком, сумка без известного логотипа, трусы сшили ловкорукие китайцы, а не протеже какого-нибудь Роберто Кавалли. И суши не люблю.

Смотреть тоже предпочитаю то, что нравится. Даже если это немейнстрим и «Сцены употребления спиртных напитков в художественных фильмах наносят непоправимый вред психосоматическому состоянию гражданина, что приводит к развитию такого общественно-опасного заболевания, как алкоголизм».

Перевожу. В кино опрокинули стакашку – а спился ты. То есть Гоша, он же Жора, он же Гена, пропагандирует своими шашлыками пьянство и вообще фу.  А в Кавказской пленнице сплошь одни синяки собрались: там и пиво, и вино в промышленных масштабах. Это не я сошла с ума, это очередной высер нашей законодательной власти. Дальше больше. Те же шашлыки – это вызов вегану и свинюшке больно. Поэтому в кадре надо жрать капусту. Или питаться солнышком. Праноеды одобряют.

Радует одно – это был пока только проект закона и пьющих в правительстве оказалось больше. Киношному алкоголизму быть! Звучит как тост кстати.

Праздник к нам приходит

Праздник к нам приходит

Скоро Новый Год.  По городу, на пальмах и магазинах, развешены первые снежинки и елочные шары. Странное ощущение, если учесть, что на улице +25 и я до сих пор купаюсь в море. Не я одна, хочу заметить. Вместе со мной плескается в море несчетное количество детишек, медуз, дельфинов. И даже одна змея. А змеи, в отличие от меня, не дуры и в холодной воде купаться не будут.

В общем, несмотря на  бархатный сезон, пришла пора готовиться к Новому Году. Подарки, платье, стол, как в последний раз. Дедушку Мороза надо отблагодарить за все прошлые праздники и подмазаться на счет предстоящих. Лично у меня к нему претензий нет: приходит вовремя, подарки кладет под елочку шикарные. Как правило, это бусики. Нет, моя любовь к сказочному Деду не построена на корысти и расчете. Это бескорыстное и  взаимное чувство с самого детства. Он мне подарки, я ему стишки. С чувством, эмоционально и всегда классику. Папа, поклонник Есенина, отвергал наивные куплеты про огоньки на елочке, и несчастный ребенок заучивал нетленку. Только страдания:

Плачет метель, как цыганская скрипка…

Дед Мороз, часто поддатый, начинал всхлипывать уже на второй строфе. И, чтобы заткнуть поток детского красноречия, дарил, побыстрее, подарок и звал менее начитанного ребенка. Правда, сладкие подарки жестоко подвергались родительской цензуре: аллергия на цитрусовые лишала меня удовольствия лакомиться мандаринами лет до 10. Дед Мороз, приходивший домой, был знаком с моей медицинской картой и презенты были строго рекомендованные: книги. Меня это, в принципе, не расстраивало. Что такое апельсин и шоколадка? Сыпь и толстая попа. Так что, хотя бы, диатеза мне удалось миновать. А книги – это целый мир.

Иногда Дед Мороз нарушал шоколадное табу и дарил диабет мешками. В детстве вред от сладкого кажется мифическим, как варикоз. И слипшаяся попа – это не яркая метафора, а слезы в туалете. Один подарок, особенно поразивший мою жадную душу, я решила спрятать. Пришли гости, а делиться не входило в мои планы. Поиск нычки увенчался успехом: я спрятала куль с батончиками за батарею. Зимой. Когда случайное касание радиатора грозило серьезными ожогами. В общем, позже я достала из тайника куль с жидким содержимым. Который позже принял форму морозилки. Зато все конфеты были съедены не за один раз: пока отколешь от шоколадного монолита комочек, развернешь его кое-как. Часто на это уже не хватало терпения, ела прямо так – с бумажкой. Зато какаешь потом красиво, с конфетти. После этого Дед Мороз завязал дарить мне съестное и окончательно перешел на букинистику.

И вот теперь Дед Мороза хотят запретить. В том году, в Новосибирске, например, бодрый бородатый старик оказался под запретом в многих детских садах. Мол, совсем маленькие не понимают кто это, старшие же пусть отвыкают верить в сказки. А мы так поборемся с коррупцией. Пап в роли подложных Дедушек, отвергли сразу за профнепригодность: нет медкнижки и справки об отсутствии судимости. Следом встала на путь маразма и Казань.

Слышите, что-то бумкнуло?! Это бомбанул мой зад. Как можно лишать детей главного волшебника жизни?! Следом осталось только елку запретить. Хотя и тут не все гладко. Лесные красавицы уже совсем не лесные. Один современный художник, Пол Маккарти (нет, не тот, просто похожи имена), под лозунгом «Праздники – в жопу!» превратил елки в огромные анальные пробки. Еще в 2014 году Париж был украшен зеленым чудовищем подозрительного вида. Тут два варианта почему:

  1. Пол, как американец, очень толсто намекает, что будущее за США, а не старым светом.
  2. Он просто поехал кукушкой.

За второй вариант аргументов много. Это не первое уродство, вышедшее из-под его рук. Уже были гигантские надувные какахи, красный гном со страпоном в руке, черные тараканы, омерзительно розовая свинья с огромной дыркой в попе (тут паззл сошелся: зеленую елку явно извлекли из несчастной хрюши: иначе откуда такая пещера с тыла?!). Так что у Церетели появился серьезный конкурент с манией гигантизма.

Сумасшествие оказалось заразным и многие производители выпустили многофункциональные елки для домашнего использования. Стеклянная елочка и детишек развлечет, и порадует зад извращенца.

Я за консерватизм. За елки, пусть пластиковые, но настоящего вида. За оливье и шампанское. За запах мандарин. За традиционного Морозко, с бородой и красным носом. И чтобы с внучкой приходил. Пусть натопчет прихожей, надышит крепленым гостеприимством, но подарит праздник.  С наступающим!

 

Комплименты

Комплименты

Меня позвали в проститутки!  Вот так, просто. Сразу расписали зарплату на, гыыыы, испытательном сроке, рассказали о дальнейших повышениях и перспективах карьерного роста. Казалось бы – чего я радуюсь, дурочка. Но мне 31 и это явно комплимент. Значит, выгляжу рентабельно и моя борьба с гравитацией и возрастом таки успешна. Хотя, у меня несколько идеализированные представления о жрицах любви. Путан я видела только на картинках. И в моем воображении они прекрасны. Что-то среднее между куртизанкой и мисс Мира. Улыбчивые, интеллигентные, с глазами как у Бэмби. Эталонная блудница. Вот я и обрадовалась.

Конечно, я отказалась от половой, так сказать, карьеры. Я слишком романтична для продажной любви. Да и в моем возрасте уже поздно вставать на путь преступной наживы.

Уже дома мне стало интересно, как на самом деле выглядят жертвы общественного темперамента. И я погрузилась в мир платного разврата. 8 часов просмотра полицейских хроник, документальных фильмов и новостей отрезвили меня. Оказывается, реальная, бюджетная, профурсетка – это совсем не комплимент. Даже оскорбление. Среднестатистическая труженица коммерческого секса, как правило, это условно женщина (там сложно понять) со всем набором антивозбуждающего. Минус зубы, иногда даже минус глаз. Из положительного только реакция на сифилис.

Следующие полчаса я сравнивала увиденное с зеркалом. 1:0 в мою пользу, комплексы временно отступили.

Кстати, не в первый раз во мне видят потенциальную кокотку. Первый раз, времена далекие, почти былинные, меня пытались снять возле гостиницы. А я всего лишь пришла, с подругами, пописать к знакомой, которая работала в отеле. В ту эпоху, поздний миоцен, роль общественных туалетов выполняли кустики и подворотни, реже урны. Не приученная ссать в орешник, была вынуждена посетить гостиницу, традиционный центр товарно-денежной любви. И, чтобы не создавать очередь возле горшка, ждала подружек на крыльце. Уже не знаю, что в моем виде указывало на продажность, но вот. Сначала потенциальный потребитель меня просто рассматривал. Видимо, искал ценник. Не найдя, спросил напрямую: сколько? Несмотря на сиськи, ум у меня был отличницы. Я ему и сказала сколько. Сколько времени. А что он хотел услышать от старшеклассницы?! Моя наивность его не остановила. Предложил цену. От обморока меня спасли только  грязные ступеньки.  Ну еще проходящие мимо господа полицейские.

Сейчас такое воспринимается иначе. Наивность утеряна вместе с девственностью. Циничный мир дарит циничные комплименты. А жаль.

Курочка Ряба

Курочка Ряба

Экзальтированные подростки могут сильно удивлять взрослых своими поступками. От переизбытка гормонов творятся фантастические вещи. Я в нежные 12 лет проколола язык. В первый раз. Уже к 18 годам уровень инородного железа в моем теле приводил в шок и трепет все металлоискатели. В 20 лет я могла составить конкуренцию Железному Дровосеку. Впрочем, тяга к пирсингу прошла вместе с прыщами.

И я была не самым странным подростком. Больше всего радует азиатская молодежь. Индонезийский юноша, Акмаль Русли, например, вообразил себя курочкой и каждое утро, несколько лет подряд, радовал семью свежим яичком к завтраку. Но вот врачи не оценили яйценскости парня.  Мол, попа дана не для этого, психиатр вам это подтвердит. Сам мальчишка и рад бы перестать какать яичницей, но возмутился отец несушки: куры обходятся дороже сына.

На резонный вопрос врачей «собственно, какого вы тогда пришли?!», папа сказал, что ухудшилось качество яиц. То желтка нет, то белка. Да и несется слишком часто – не успеваем есть, а продавать – проблемы с ценообразованием. Сложно оценить работоспособность жопы, знаете ли.

Доктора, сплошь циники и невежды, вообще заявили, что   мальчику  не по статусу кудахтать. Был бы девочкой – тогда вопросов нет. А так, прекрати пихать в зад куриные зиготы, веди себя как мужик!

Тут за сына снова вступился отец. Он знает биологию, не чета вам. Оказывается, человечество произошло от греховной связи рептилоидов с гуманоидами. И чтобы скрыть полученный смешной результат, родители перенесли  младенца на необитаемую Землю. Именно поэтому первоначально зародыши человека в утробе матери похожи на ящерку и все сплошь девочки. Уже потом биологическая половая дифференциация и все такое. Поэтому то, что сын гадит яйцами не аномалия, а атавизм и доказательство внеземного происхождения человечка. Да еще и теорию панспермии, мимоходом, доказал.

Мне слабо так чудить. Я люблю яйца, но, чтобы ими нестись… Увольте. Меня, как принцессу, смущают даже обычные функции попы, а тут такое.

 

Квиддич для взрослых

Квиддич для взрослых

Современный дом, если он  построен не во времена непионерских лагерей, это панельная коробочка, которая отрицает тишину и приватность в принципе. Вся жизнь соседей – как на ладони. Сложно зажмурить уши, куда проще их греть. Вот, например, мой сосед. Очень горячий. По крайней мере, был, пока не женился. И на смену жаркому холостяцкому сексу пришел алкоголизм. А жаль. Его секс-театр давал такие спектакли! Даже монологи были красочные и давали обильную пищу для пересудов всему дому.

Сначала все было  мило. Скромная, но голосистая, жена, репертуар и график выступлений стал упорядоченным – никаких изменений в программе. Несколько раз в неделю, с обязательным аншлагом в субботу. Концерт выходного дня длился с 22:00 до 4 часов утра.  Удивительная выносливость! Вместо цветов соседи предлагали дарить трудолюбивому актеру орешки и сметану.  Стук по батарее парочка воспринимала как овации и просьбу повысить громкость. Но постепенно жена выдохлась. Или стерлась, уж не знаю. Но вместо жарких стонов она предпочла стимулировать супруга громким визгом. Тоже по расписанию. Муж в оральной партии оказался не так хорош. Невнятный бубнеж не заводил ни жену, ни соседей.

Постепенно скандалы стали тише. Затем и вовсе сменились хрустальным звоном бутылок. А громкий секс исчез. «Беспробудное пьянство победило половые излишества» (с).

Я понимаю, жена – это вам не еженедельная смена партнерш. Тут привыкание и скука.  И не всегда у второй половинки хватит актерского таланта изобразить решительную Брунгильду или нежную Ассоль.

На помощь приходит реквизит. Человечество, еще на заре цивилизации, оценило фаллический символизм природы. При должной фантазии поход в овощной заменяет экскурсию в магазины индустрии разврата. А детские магазины вообще  могут поразить неподготовленный ум разнообразием извращений. Вот, например, мишка (см. выше). Видимо, болтун, раз так наказали.  Шарик-молчун тут всем наказ: ребенка учит молчанию, маму – разврату.

Но не эта игрушка самая выразительная на мой взгляд. Вселенная Гарри Поттера создала, для тех, кто уже освоил магию волшебной палочки, сказочные метлы. Нимбус для детишек и взрослых.  Как заявляют мамы, опытные пользователи метлы: если не полетаешь, то уж точно улетишь. Иллюзия полета, как утверждают создатели и мамы, создается с помощью вибрации ручки метлы.  То есть, несколько батареек – и ты на небе. В общем, родители одобрили многофункциональность игрушки. Правда, существуют побочные явления магической игрушки. Быстро садятся батарейки например. Или детишки дерутся за возможность поиграть. Иногда даже с родителями.

 

Белоснежка на новый лад.

Белоснежка на новый лад.

Говорят, на пение Белоснежки слеталась и сбегалась вся живность волшебного леса. Птички подпевали нежноголосой девушке, животные зачарованно слушали и улыбались во все свои мохнатые мордочки. Лесная идиллия. Была бы Белоснежка постарше и менее наивная, она давно бы пение монетизировала. Попела, прибежали зверюшки с ценным мехом и вкусным мясом, и можно открывать ИП «Рога и копыта» по реализации пушнины и дичи.

Но Белоснежка наслаждалась обществом зверья просто так, компании ради. Идеальные, в принципе, слушатели. Им можно пожаловаться и на злую Мачеху,  и на самоуправство гномов, и как трудно стирать в холодном ручье, а еноты совсем не помогают. Плюс, активная помощь. Тогда еще не придумали Тома Сойера, но дело его уже жило: покажи, как тебе нравится то, что ты делаешь и помощники сразу найдутся. Вот и Белоснежка смекнула, что птички – это не только хор, но и 10-15 работящих клювиков. А в случае неурожая – то и вкусный ужин.

Вот еще один вопрос, кстати. Домовитая Белоснежка  готовила же своим гномикам не только грибы и ягодки, но мясо. И это явно не домашняя курочка, а та самая дичь. Скорее всего, в хор был суровый кастинг: плохо поешь – дуй в пирог.

В общем, начиталась я сказок и решила завести собеседника. Мохнатого или пернатого. Я люблю рыбок, но слушатели из них так себе. Очень безразличные, даже насмешливые. В самый патетический момент монолога могут повернуться к тебе своими хвостатыми жопками. Да и вообще, любят тебя только за корм.

Киски… В доме должна быть только одна кошечка – и это я! Иначе подеремся за лоток. Собаки. Не позволяет размеры жилья, а мелких собачек я презираю настолько же сильно, насколько они меня боятся.

Идеальный вариант – попугай. Голосистая кроха, назову его Сычик. Буду учить его говорить, он меня – летать. С породой сомнений не возникло. Волнистых отмела сразу как экстравертов. Неразлучники – слишком скромные. Корелла. Ну не знаю, не лежит душа. Идеальный вариант – какаду. Отбитая птичка, в меру мизантроп, немножко псих. Родственная душа, можно сказать. Конечно,  смущает цена, но я согласна! Почти уже начала копить, но тут мое сердце разбило другое животное. Поросеночек из Австралии. Борзый Пятачок встал на путь алкоголизма. Но быть поросенком – это не самая денежная профессия, поэтому алкоголизм тут сочетается с воровством. Малолетняя свинья напала на кемпинг и украла 18 бутылок пива. Однако, какие вместительные копыта у подрастающего бекона.

Украл, открыл, ну тут вопросов нет – там такие клыки – цистерну вскроют, выпил.

И начал буянить. Подходящих свиней, к сожалению, для скандала не нашлось. Пришлось нарываться по-крупному. Жертвой атаки была выбрана миролюбивая корова. Но когда это останавливало алкаша. С хрюканьем «Ты меня уважаешь!» свин атаковал полезное жвачное. Корова осталась глуха к его истерике. Да и размеры поросеночка позволяли корове свысока взирать на психоз Пятачка. К тому же, прыгучесть алкаша гораздо хуже его наглости и взглянуть в спокойные коровьи глаза ему тоже не удалось. Пришлось высказывать все, что накипело, коленкам. А вот ноги у коровы нервные. Точный удар копытом закончил скандал позорным поражением поросенка. Мгновенно протрезвев, кабанчик предпочел ретироваться.

Все верно, алкоголизм и безбашенность, конечно, хорошо, но чувство самосохранения никто не отменял. Так вот. Этот поросеночек теперь мой кумир. Какие попугаи, когда где-то бродит такая идеальная свинья. Пьющая, дурная. Совершенство! Теперь я откладываю не на попугая, а на билет в Австралию, где обитают такие дикие звери.

18+

18+

Милое мое провидение! Пишет тебе твое покорное дитя, Татьяна.

Хотелось бы сразу, не рассусоливая, высказать некоторые претензии по распределению и качеству мужиков во вселенной. Мужиков, вроде бы, много, но каков процент нормальных. Я не беру в расчет внешность, у всех свои вкусы: кому-то нравятся модные нынче инфантильные бородачи, а кому-то и консервативная челочка пахлава.

У меня вкусы непритязательные: вот, чтобы, как Киану Ривз, но тут, рядышком. Можно как Том, рыжее чудо, Хиддлстон. Ради такого, я даже согласна ехать куда скажете. В нем чудесно все: скулы, яркие глаза, твердая линия попы. Даже небритые подмышки уже не кажутся преступлением: так, легкая чудинка и компенсация начинающей редеть шевелюре.

Реальность представлена иными мужиками. Сочи – это мужчины с кавказским колоритом и обычные, русопятые, Иваны. Кавказские представители мужской фауны меня не прельщают. Остаются Вани. Большинство из них – это бледнолицые туристы, ревностно охраняемыми грозными женами. В чужом огороде не охочусь. Принципы-с.

Но я же могу наслаждаться просто так! Тем более, попадаются на пляже крайне колоритные персонажи. Например, красавчик в синих трусах, назовем его Б (Бог). Я каждое утро любовалась очертаниями его попы, иногда даже в бинокль. Один только вид его мужественной спины приводил мое либидо и сердце в трепет.

Летом я предпочитаю купаться рано утром: пока еще не жарко и мало народу. Такая, пляжная форма социофобии.  Так вот, он тоже выбирает раннее утро для водных процедур. Приходит на пляж около 5 утра, сначала активно разогревается: отжимания, несколько приседаний, подтягивания. Потом – активное плавание минут 20 и снова красноречивые приседания. Затем он достает крохотное полотенчико и начинается процедура переодевания. Моя любимая.  Замотав синей вафлей стройные, о мой Бог, бедра, он снимет трусишки и на несколько минут подставляет крепкую грудь солнцу и страстным взглядам озабоченных купальщиц.  Потом он начинает натягивать штаны прямо на голую попу. В такие моменты воды Черного моря закипают подо мной и нейлон бикини ощутимо плавится в самых застенчивых местах.

Спустя несколько дней я поняла, что очки не помогают разглядеть все детали горячего дяди и пришла на пляж, вооружившись биноклем. Заняв удобную позицию на мелководье, я ерзала жопой по гальке в предвкушении ежедневного зрелища. Таки свершилось. Знакомые трусы, строгий взгляд, широкая спина и трогательные веснушки на орлином носу. Мм… Вода забурлила моим восторгом (читай – описалась). Затылок горел от гневных взглядов менее догадливых зрительниц.

Отныне я официально считаю бинокль секс-игрушкой.

В этот день был, видимо, мой астральный день Рождения или мои благородства в стиле «перевести бабушку через дорогу»  были оценены свыше. Легкий бриз перестал быть легким и сорвал таки полотенчико! Как раз в тот момент, когда пловец натягивал штаны.

В воде раздался всхлип. И бульканье. Уж не знаю, что там булькало. Кто-то, видимо, из зрительниц нахлебался воды — потому что ножки подкосились. Или булькало в трусах – чудо-чудное и диво-дивное вполне возможно и от одного вида. Не зря же снимают порнушку.

Вернемся к полотенчику. Точнее, к его отсутствию. О, какое это было зрелище! Брюки еще не до конца натянуты и все сладенькое на виду. По десятибалльной оценке, длина, толщина, округлость 10, 10 и 10 баллов соответственно. И тоже веснушки. Которые вполне отчетливо складывались в слово «конь».

Зайчик, после того, что между нами было, я могу его так называть, засмущался и стал быстрее надевать штаны.  Жаль. Народная мудрость не зря народная. Спешка хороша при ловле блох, но никак не при натягивании слаксов на голую писю. Молния тоже женщина и она, приревновав его ко всем обожательницам, коварно закусила самое нежное. Над пляжем разнеслось звонкое «Бл@ть!».

Я тут же вспомнила навыки оказания первой помощи, которые «дай поцелую, где болит!» и чуть было не кинулась на выручку. Остановила меня лишь гордость и чья-то коварная подножка.  Конкуренция в женском коллективе не миф, а вполне себе реальное членовредительство. В общем, я не успела наложить повязку-шапочку на голове поверженного бойца в этот день. А на следующий день он не пришел. Видимо, раненые  пися и гордость  отбили тягу к воде. А жаль.

Так вот, провидение. Верни утренние подглядывания! Верни Адониса на пляж. Пожалуйста! Хотя бы в следующем году! Обещаю быть хорошей и перевести всех бабушек города через дорогу, даже если они против.

Если ты не справишься – начну писать деду Морозу.

 

Прямые руки и книжное чудо.

Прямые руки и книжное чудо.

Бездушная статистика говорит, что, цитирую «Реально располагаемые денежные доходы населения за первые два месяца этого года выросли на 2,5% к аналогичному периоду прошлого года». Но вот цены гораздо более красноречивы и говорят о том, что толстопопых скоро не останется. Процветают сайтики, ориентированные на бюджетные закупки/рецепты и, простигосподи, лайфхаки.  Есть и у меня свои нищебродские хитрости: например, если обозвать фрикадельки митболами, то не стыдно и гостей позвать.  А круассаны с дюкселем гораздо более интригующее блюдо, чем вульгарные пирожки с грибами.

А чего стоит красота ажурных шарфиков, связанных из катушечных ниток. Почти вологодское кружево.  Купальник, самый простой и страшненький, купленный за 120 рублей, при помощи бисера и эластичных ниток превращается в модный хенд-мейд.

Жизнь в Сочи, довольно дорогая кстати, имеет свои плюсы: из бюджета исчезла серьезная статья расходов – зимние вещи. Все зимне-теплое раздала, оставив на память пару шарфов и перчатки.  Но тут, откуда не ждали, пришла нужда в пуховике.  Вот, ищу. И цены меня пугают. Начинаю с тоской вспоминать рассказы бабуле об универсальной фуфайке и валенках. А хочется же красивое. Чай, лет мне не сто.  В голову приходят обрывки прочитанных книг, где утеплялись газетами и прочими доступными вещами.

Да даже в студенчестве было проще: запросы были пониже и рынки подоступнее.  А потом, один пуховик растягивался на 5 лет носки.

Рассказываю. Покупаем куртку. Желательно получше. Добротный, как говорит моя бабуля. Дальше требования тоже из нее, из бабушки: чтобы попу прикрывал и коленки. И чтобы кофту поддеть можно. И грудь шарфом обмотать. Лучше черный – так практичнее. И с капюшоном, желательно с мехом. Носим спокойно пару зим. На третью хочется разнообразия. На помощь приходят заветы Эллочки-Людоедочки. Книги – наше все! Две пачки черной краски для волос, широкая кисть и клеенка – это все, что надо для обновления гардероба. Отстегиваем мех, если эта опция доступна, и начинаем красить. Можно полностью, можно в модных нынче техниках омбре, шатуш и балаяж.  Держать краску на воротнике – строго по инструкции.  Затем смыть и наслаждаться новым воротником. Эффект превзошел все ожидания. Неизвестно, кем он был при жизни, но реинкарнация краской сотворила чудеса. Темно-песочный мех неясного генеза превратился в дорогого песца за каких-то сорок минут.  Мексиканский тушкан! Опять же, набили руку на воротнике – можно начинать красить подружек за обед или превращать себя в модную блондинку перед зеркалом.

Но это не все манипуляции. Дальше мех можно заменить вообще. Или связать новые манжеты, сделать интересные аппликации или нашивки и превратить стареющую куртку в остромодную вещь. Но это если руки не из попы.