от Ваша Пейка | Ноя 11, 2018 | Обо мне
Чтобы окончательно не заплесневеть и быть в курсе, что происходит в мире, я смотрю новости. Но наши новости – это прямой путь к алкоголизму, поэтому новости я заменила каналом «Культура». Дивные программы! И даже если кого-то убили – то кровищи на весь экран нет. Так, постепенно, я втянулась в мир искусства и мне захотелось зрелищ в режиме реального времени. Выбор пал на концерты. Не все подряд, конечно. Современных исполнителей я отвергла сразу. Консервативность взглядов и кое-какой музыкальный слух делают из меня ужасную ханжу. Только проверенные временем исполнители. И народные коллективы. Побывала я на таком концерте.
Помимо шашлыка и изжоги, Кавказ подарил нам потрясающие песни и танцы. От зажигательных танцоров можно прикуривать, а под звуки хора хочется сказать тост и окончательно впасть в алкогольное безумие.
Эмоции, полученные от грузинского многоголосья и дивно крепкие заднички танцоров, толкнули мой энтузиазм в сторону свершений – я записалась на пробный урок танцев. Латиноамериканская программа плюс испанское фламенко и всамделишный хореограф из страстной Испании обещали в несколько уроков научить меня азам ча-ча-ча.
Тщательно погуглив, я сформировала танцевальный наряд из того, что было дома. Все просто: специальные туфли поразили мое скупердяйское сердце наповал своей ценой. Да и смысл – вдруг мне не понравится бачата.
Партнеров для танцев арендовал всем желающим непосредственно забугорный хореограф. Оно и правильно: на таких курсах процент женщин куда выше даже голубоватых мужчин, чего уж говорить о среднестатистических представителях сильного пола.
Танцоры тоже были производства Испании. Именно такие, как их описывают девичьи фантазии: черноглазые, смуглые, с сильными руками и попами, которыми можно перекусывать ломы.
Мы рассредоточились по залу, пытаясь общаться со своими платными кавалерами посредством жестов, и ждали самого маэстро. Судя по восторженным и мокрым отзывам в интернете, это должен быть Бог, в обличии испанского гранда.
Бог запаздывал, дамы наперебой стреляли тренированными глазками в своих компаньонов. Правда, чаще мимо. То ли кавалеры балованные, то ли дамам чего-то не хватало. Например, члена.
Распахнулись двери и появился он – танцевальный Казанова. Не так я представляла себе объект хлюпающего восторга женщин. В зал вошла козявка. Ростом примерно метр, жилистый, вертлявый. Из удачного – скулы, жаркие глаза и сильные руки. Чтобы улучшить впечатление и окончательно сразить аудиторию, козявка станцевала фламенко. Боженька, теперь я знаю, ты есть. Только ты мог сотворить такое чудо. Я сейчас про танец, если что. Ну и козявка впечатлил, чего уж там.
Его танцевальный профиль творил невероятное с моими трусами. От него исходила необыкновенная аура. Аура Мужика. Остальные тетки, потрясенно молчали, заливая пол слюнями.
Когда трусы и зал немного просохли, мастер начал показывать основы танца. Он был безжалостен. Заставлял всех одновременно втягивать попу и живот, нещадно бил по неправильно повернутой спине. Минут через пятнадцать я стала вырабатывать жидкости иного рода. В зале были потные, казалось, даже стены. По спине бежало, пот заливал зачем-то накрашенные глаза. Даже мой партнер, казалось бы – закаленный танцор, был мокрый как лягушка.
Лишь козявке все нипочем. Он бегал между парами сухой и бодрый – аж бесил. Только и успевал кричать на всех и бить теток по неправильно поставленным конечностям.
Но несмотря на гнев, дамы не злились на хореографа. Каждой он успел сказать что-то приятное. Правда, чаще комплимент граничил с оскорблениями. Мне, например, он сказал так: разуй свои красивые глаза и смотри, что я показываю.
В силу природной неуклюжести, разуть красивые глаза получалось не всегда. Пару раз я была близка к позорному падению кулем на пол танцзала. Если бы не партнер, мне было бы больно и унизительно. Не знаю, чем я заслужила такое хорошее отношение. Ноги я ему оттоптала капитально, на два вывиха и, возможно, одну трещину в голеностопе. Хотя, учитывая платность танцевальной услуги, то любой синяк за наши деньги.
Два часа пролетели как одна минута. Я вышла из зала мокрая, побитая, но чрезвычайно довольная. Ноги и жопа перестанут болеть – еще пойду. Танцы, оказывается, заразная штука!
от Ваша Пейка | Окт 24, 2018 | Этот дивный мир
Мне нравятся врачи. Лучшие мужики, я считаю. Ум, харизма, потрясающее чувство юмора и особый цинизм. Да и мои регулярные рандеву с травматологами научили меня получать удовольствие через боль. Короче, если мужчина – медик, то я начинаю мокнуть.
К тому же, они дивные рассказчики и в запасе – вагон историй. Часто пошленьких и противных, но очень смешных. Но, если учитывать мой медицинский анамнез, то я тоже для кого-то смешная история про дурочку.
Большинство историй, конечно, по одному шаблону: шел, упал на флакончик лака для волос и он потерялся в попе. Или решил согреть баночку колы собой, а она застряла «там». Вместительность человека удивительна. В темных недрах отдельного индивидуума можно потерять крупных размеров хомяка, что уж говорить о бесчисленных шариках от дезодоранта, бюстике Ломоносова, скалок, кружек и прочей домашней утвари и не только. Вот и не верь после этого в магию. Многие явно научились у Гермионы заклятию невидимого расширения – иначе я не понимаю, как в попе может исчезнуть столько всего.
Некоторые истории совсем уж из ряда вон. Похотливая владелица лабрадора уж очень любила своего пса. Она была одинокая, изобретательная и с большими запасами вкусняшек. Все это, плюс антипатия к силиконовым заменителям мужчин, и собака стала не просто другом человека. Технология проста. Мадам скидывала с себя все, включая исподнее, ложилась на спину, раскидывала ноги пошире и мазала свою фу-фу паштетом. Или джемом. Но чаще паштетом, конечно. Диабет собаке ни к чему. Благодарный Шарик азартно начинал слизывать подношение. Как говорится, и волки сыты и бабе оргазм. Меню столовой не менялось и процесс зоофилии проходил без эксцессов. Но потом или паштет стал вкуснее, или псина оголодала, но случилось непредвиденное. Жучка решила доесть вкусное до конца и укусила барышню за самое интимное.
С тех пор, как врачи сняли швы, женщина одумалась, разлюбила Гринпис и предпочитает менее травмоопасные виды мастурбации.
Но в анналы медицинских историй она вошла навечно.
Мужчины не отстают от затейниц. Один, например, запомнился всем под кодовым именем «Шпунтик». У него была не менее чудесная традиция: каждую новую бабу он отмечал навинчиванием гайки на предмет особой мужской гордости. Пися, украшенная гайкой, как бы олицетворяет ритуал первой брачной ночи с нанизанным на член обручальным кольцом. Оказывается, да, есть такой пунктик в расписании медового месяца. Так вот, он надевал гайку, случался интим и металлическая приблуда снималась до следующей любови. А тут беда. Достоинство выросло и гайка не слезает. Ну никак. Два дня мужик был Винни-Пухом: авось само похудеет. Нет. Пришлось обращаться к профессионалам. Гайку спасти не удалось, а вот член остался невредимым. Да и опухоль как бы к месту.
Скучно я живу. Собакам и флаконам из-под шампуня предпочитаю людей или специально сделанные для замены предметы. Хотя, если верить интернету и сериалам, электрическая зубная щетка тоже может скрасить вечерок.
И в медицинские байки я вошла с историями не про писю. Но, все равно, вошла.
от Ваша Пейка | Окт 24, 2018 | Этот дивный мир
Осень – это традиционное время для обострений. Мне перманентно хочется жрать и плакать. Подружки уходят в покупательный отрыв. Еще кто-то начинает бить посуду и разводиться со своей второй половинкой. Одна моя знакомая, например, каждый октябрь выставляет мужа из дома. Причины могут быть разные, но чаще «не беси меня!». К середине ноября они мирятся, как правило, через бусики и извинения супруга.
Одна американка кардинально решила проблему бесящих мужей. Она вышла замуж сама за себя. Все счастливы, мужики спасены от истерички. Но нет. Она умудрилась изменить сама себе с мужчиной, сама же на себя обиделась и развелась. Все её я – такие дуры.
Я не столь эксцентрична и мужиками разбрасываться не хочу. В перерывах между поплакать, схожу с ума созидательно: провожу капитальную уборку, вяжу очередной шарфик, стригусь. На крайний случай – бью татулю. График моего личного членовредительства совпадает с грегорианским календарем. Пирсинг, тату и пр. приходится на сентябрь-декабрь.
В общем, как-то неизобретательно схожу с ума и обхожусь малой кровью. И только своей кровью.
Переплюнула меня, да и всех остальных дам планеты, барышня из Англии. Она, уже несколько лет, спит с призраками. Ей повезло, ее нимфомания пришлась на Великобританию: место, откуда, собственно, и произошли фантомы.
Тетка это знает, и не хочет сковывать себя полигамией: в ее ментальный гарем попало аж 15 духов. Все мужики, ясное дело. Она психичка, но не лесбиянка.
Интересен график ее коитусов. 15 человек на 7 делится с остатком, поэтому расписание явно плавающее. Плюс, время на отдых и на подбор очередной жертвы.
Долго ли коротко, но в старушке Англии не осталось неюзанных привидений и прелюбодейка перекинулась на бывшие колонии страны. В частности, на Австралию.
И тут я ее понимаю. Австралийские мужики – это гимн маскулинности. Пусть даже мертвые. Загорелая кожа, твердый взгляд, каменная попа и серф, как символ первичных половых признаков.
Один такой потусторонний красавчик и поразил похотливую англичанку в самое сердце. Да так, что она решила распустить свой гарем и стать счастливой мамой призрачного малыша. Есть, конечно, некоторые проблемы, но это такая мелочь перед предстоящим материнством! Зато на памперсах экономия. Прозрачные какашки не пахнут.
Судьба брошенных духов не волнует стерву. Невозможно разбить сердце, которое уже не бьется.
Если рассуждать трезво, то выбор тетки даже логичен. Такого мужа можно не замечать. Шумит и шумит себе цепями, наушники спасают от шума. Не ест, опять же – выгода. Не пьет пиво и не смотрит футбол. Правда, и не обнимет.
от Ваша Пейка | Окт 23, 2018 | Обо мне
В те времена, когда лучшим средством планирования семьи была чума, отношения с водой были сложными. Мыться предпочитали… Никогда. А вшей называли божьими жемчужинами. Не только простой люд, но и венценосные особы гордились тем, что воду только пьют. Да и то – винишко лучше.
Заезженный факт, но тут он очень к месту. Изабелла Кастильская мылась всего два раза в жизни: при крещении и перед свадьбой. И очень гордилась этим фактом. Оставим вонь на совести королевской грязнули, но вот ее мужа жалко. Не думаю, что Фердинанд II (супруг вонючки) именно так понимал групповушку: жена и рой мух. Но ничего не поделать, приходилось иметь, что дают. Говорят, их дети, включая Екатерину Арагонскую (ту самую) тоже не особо жаловали купания.
Вот так Святая Церковь победила бани и здравый смысл.
Но ладно те времена. Там вообще было много забавного. Близкородственные браки стали причиной появления целой толпы королей со смешными диагнозами. Испанцы были впереди планеты всей в плане инцеста: например, Филипп IV со своей племянницей стали родителями последнего короля династии Габсбургов, Карла II. В истории он запомнился как Карл Околдованный. Хотя я бы назвала его «Карл, условно живой». Букет диагнозов доходяги включал полный набор благородных и не очень болячек: от утонченной эпилепсии до вульгарной золотухи. На сладенькое был понос, импотенция и преждевременная эякуляция. Не человек, а фонтан: ото всюду лило. Хоть и преждевременно. Сложно ожидать крепкого здоровья от человека, все 8 прадедов и прабабок которого произошли от Хуаны I Безумной. Имя уже о многом говорит.
К чему это я. Мытье – это хорошо! Хотя инцест тоже не есть добро, но сейчас не об этом.
Современный мир, хвала прогрессу, чистюля. Пропаганда чистой попы начинается с детства: Мойдодыр жестоко наказывает свинюшек, и дети уже с детства знают, что не управдом, а зубной порошок и мыло – наши друзья.
Ритуал мытья стал ежедневым. Чтобы не скучать, в ваннах поселились радио, резиновые уточки, разноцветные бомбочки для ванны, соли, пенки и пр. Да даже сам душ может стать источником веселья. В него можно петь. А еще теплая вода побеждает пальцы в борьбе за ручной оргазм. В общем, сделано все, чтобы люди мылись чаще.
Плюс, есть дождь. У нас – еще и море. Купайся – не хочу. Поэтому странно, откуда в мире столько людей, которые поклялись никогда не мыться.
Одну я недавно встретила в аптеке. Дама, стоящая за мной, была адептом естественного тела. От нее пахло… Нет, толерантность тут неуместна. От нее воняло. Вот, будто котик залез в труп и тоже сдох. Обложившись сыром. И рыбой. И все это на палящем солнце. Не знаю, как это описать, чтобы не проблеваться. При этом, она не выглядела бомжом, не в обиду клошарам будет сказано.
Я покупала свой обычный набора: пластырей побольше, перекись водорода, йод и, в качестве осеннего бонуса, средство для профилактики глистов. Ничего серьезного в общем. Так эта женщина-сюрстрёмминг отшатнулась от меня! Еще и приговаривала, мол, с кем приходится стоять в очереди, понабрали заразных. С приличными людьми держат.
Мужик, по виду как раз-таки бомж, стоящий за ней, аж заржал. А я потеряла дар речи от такой наглости.
И очень жалею сейчас об этом. Меня хватило только на то, чтобы зажать нос кофтой, когда проходила мимо нее. Гораздо эффективнее было вылить на нее воды. Можно святой. Думаю, она шкварчала бы как сальце на сковороде. Даже обычный плевок приблизил бы ее к чистоте. Можно еще было купить мыла кусок и подарить ей.
Блин, столько вариантов, и все зря. Лестничное остроумие, так говорят ироничные французы. Наши тоже не особо церемонятся: задним умом крепка.
от Ваша Пейка | Окт 19, 2018 | Обо мне
Вассерман читает Донцову! И даже не в туалете, как я, а в кресле, под уютной лампой. Яркие томики бульварных романов соседствуют на полках с книгами солидных авторов. Уж если Вассерману можно, то мне и подавно.
Знаменитый человек-жилетка познал дзен и не заморачивается произведенным впечатлением. И любит он, наверняка, не модные суши, а проверенную пюрешку. Быть, а не казаться.
Современные корифеи социологии в лице Герхарда Шульце ввели в обиход такое понятие, как «общество впечатления». На деле все достаточно просто: надо наслаждаться своей жизнью. Выбирать то, что приносит тебе удовольствие, а не то, что модно. Вассерман это понимает, как никто, отсюда Донцова и чай с сахаром.
Большинство же выбирает другой путь. Ты то, что о тебе думают, и плевать, что стринги режут попу. Особенно подвержены этому женщины. Красота достигается через боль. Страдание как залог выразительных глаз.
Я не модная. Телефон не с яблочком, сумка без известного логотипа, трусы сшили ловкорукие китайцы, а не протеже какого-нибудь Роберто Кавалли. И суши не люблю.
Смотреть тоже предпочитаю то, что нравится. Даже если это немейнстрим и «Сцены употребления спиртных напитков в художественных фильмах наносят непоправимый вред психосоматическому состоянию гражданина, что приводит к развитию такого общественно-опасного заболевания, как алкоголизм».
Перевожу. В кино опрокинули стакашку – а спился ты. То есть Гоша, он же Жора, он же Гена, пропагандирует своими шашлыками пьянство и вообще фу. А в Кавказской пленнице сплошь одни синяки собрались: там и пиво, и вино в промышленных масштабах. Это не я сошла с ума, это очередной высер нашей законодательной власти. Дальше больше. Те же шашлыки – это вызов вегану и свинюшке больно. Поэтому в кадре надо жрать капусту. Или питаться солнышком. Праноеды одобряют.
Радует одно – это был пока только проект закона и пьющих в правительстве оказалось больше. Киношному алкоголизму быть! Звучит как тост кстати.
от Ваша Пейка | Окт 18, 2018 | Этот дивный мир
Скоро Новый Год. По городу, на пальмах и магазинах, развешены первые снежинки и елочные шары. Странное ощущение, если учесть, что на улице +25 и я до сих пор купаюсь в море. Не я одна, хочу заметить. Вместе со мной плескается в море несчетное количество детишек, медуз, дельфинов. И даже одна змея. А змеи, в отличие от меня, не дуры и в холодной воде купаться не будут.
В общем, несмотря на бархатный сезон, пришла пора готовиться к Новому Году. Подарки, платье, стол, как в последний раз. Дедушку Мороза надо отблагодарить за все прошлые праздники и подмазаться на счет предстоящих. Лично у меня к нему претензий нет: приходит вовремя, подарки кладет под елочку шикарные. Как правило, это бусики. Нет, моя любовь к сказочному Деду не построена на корысти и расчете. Это бескорыстное и взаимное чувство с самого детства. Он мне подарки, я ему стишки. С чувством, эмоционально и всегда классику. Папа, поклонник Есенина, отвергал наивные куплеты про огоньки на елочке, и несчастный ребенок заучивал нетленку. Только страдания:
Плачет метель, как цыганская скрипка…
Дед Мороз, часто поддатый, начинал всхлипывать уже на второй строфе. И, чтобы заткнуть поток детского красноречия, дарил, побыстрее, подарок и звал менее начитанного ребенка. Правда, сладкие подарки жестоко подвергались родительской цензуре: аллергия на цитрусовые лишала меня удовольствия лакомиться мандаринами лет до 10. Дед Мороз, приходивший домой, был знаком с моей медицинской картой и презенты были строго рекомендованные: книги. Меня это, в принципе, не расстраивало. Что такое апельсин и шоколадка? Сыпь и толстая попа. Так что, хотя бы, диатеза мне удалось миновать. А книги – это целый мир.
Иногда Дед Мороз нарушал шоколадное табу и дарил диабет мешками. В детстве вред от сладкого кажется мифическим, как варикоз. И слипшаяся попа – это не яркая метафора, а слезы в туалете. Один подарок, особенно поразивший мою жадную душу, я решила спрятать. Пришли гости, а делиться не входило в мои планы. Поиск нычки увенчался успехом: я спрятала куль с батончиками за батарею. Зимой. Когда случайное касание радиатора грозило серьезными ожогами. В общем, позже я достала из тайника куль с жидким содержимым. Который позже принял форму морозилки. Зато все конфеты были съедены не за один раз: пока отколешь от шоколадного монолита комочек, развернешь его кое-как. Часто на это уже не хватало терпения, ела прямо так – с бумажкой. Зато какаешь потом красиво, с конфетти. После этого Дед Мороз завязал дарить мне съестное и окончательно перешел на букинистику.
И вот теперь Дед Мороза хотят запретить. В том году, в Новосибирске, например, бодрый бородатый старик оказался под запретом в многих детских садах. Мол, совсем маленькие не понимают кто это, старшие же пусть отвыкают верить в сказки. А мы так поборемся с коррупцией. Пап в роли подложных Дедушек, отвергли сразу за профнепригодность: нет медкнижки и справки об отсутствии судимости. Следом встала на путь маразма и Казань.
Слышите, что-то бумкнуло?! Это бомбанул мой зад. Как можно лишать детей главного волшебника жизни?! Следом осталось только елку запретить. Хотя и тут не все гладко. Лесные красавицы уже совсем не лесные. Один современный художник, Пол Маккарти (нет, не тот, просто похожи имена), под лозунгом «Праздники – в жопу!» превратил елки в огромные анальные пробки. Еще в 2014 году Париж был украшен зеленым чудовищем подозрительного вида. Тут два варианта почему:
- Пол, как американец, очень толсто намекает, что будущее за США, а не старым светом.
- Он просто поехал кукушкой.
За второй вариант аргументов много. Это не первое уродство, вышедшее из-под его рук. Уже были гигантские надувные какахи, красный гном со страпоном в руке, черные тараканы, омерзительно розовая свинья с огромной дыркой в попе (тут паззл сошелся: зеленую елку явно извлекли из несчастной хрюши: иначе откуда такая пещера с тыла?!). Так что у Церетели появился серьезный конкурент с манией гигантизма.
Сумасшествие оказалось заразным и многие производители выпустили многофункциональные елки для домашнего использования. Стеклянная елочка и детишек развлечет, и порадует зад извращенца.
Я за консерватизм. За елки, пусть пластиковые, но настоящего вида. За оливье и шампанское. За запах мандарин. За традиционного Морозко, с бородой и красным носом. И чтобы с внучкой приходил. Пусть натопчет прихожей, надышит крепленым гостеприимством, но подарит праздник. С наступающим!
от Ваша Пейка | Окт 17, 2018 | Обо мне
Меня позвали в проститутки! Вот так, просто. Сразу расписали зарплату на, гыыыы, испытательном сроке, рассказали о дальнейших повышениях и перспективах карьерного роста. Казалось бы – чего я радуюсь, дурочка. Но мне 31 и это явно комплимент. Значит, выгляжу рентабельно и моя борьба с гравитацией и возрастом таки успешна. Хотя, у меня несколько идеализированные представления о жрицах любви. Путан я видела только на картинках. И в моем воображении они прекрасны. Что-то среднее между куртизанкой и мисс Мира. Улыбчивые, интеллигентные, с глазами как у Бэмби. Эталонная блудница. Вот я и обрадовалась.
Конечно, я отказалась от половой, так сказать, карьеры. Я слишком романтична для продажной любви. Да и в моем возрасте уже поздно вставать на путь преступной наживы.
Уже дома мне стало интересно, как на самом деле выглядят жертвы общественного темперамента. И я погрузилась в мир платного разврата. 8 часов просмотра полицейских хроник, документальных фильмов и новостей отрезвили меня. Оказывается, реальная, бюджетная, профурсетка – это совсем не комплимент. Даже оскорбление. Среднестатистическая труженица коммерческого секса, как правило, это условно женщина (там сложно понять) со всем набором антивозбуждающего. Минус зубы, иногда даже минус глаз. Из положительного только реакция на сифилис.
Следующие полчаса я сравнивала увиденное с зеркалом. 1:0 в мою пользу, комплексы временно отступили.
Кстати, не в первый раз во мне видят потенциальную кокотку. Первый раз, времена далекие, почти былинные, меня пытались снять возле гостиницы. А я всего лишь пришла, с подругами, пописать к знакомой, которая работала в отеле. В ту эпоху, поздний миоцен, роль общественных туалетов выполняли кустики и подворотни, реже урны. Не приученная ссать в орешник, была вынуждена посетить гостиницу, традиционный центр товарно-денежной любви. И, чтобы не создавать очередь возле горшка, ждала подружек на крыльце. Уже не знаю, что в моем виде указывало на продажность, но вот. Сначала потенциальный потребитель меня просто рассматривал. Видимо, искал ценник. Не найдя, спросил напрямую: сколько? Несмотря на сиськи, ум у меня был отличницы. Я ему и сказала сколько. Сколько времени. А что он хотел услышать от старшеклассницы?! Моя наивность его не остановила. Предложил цену. От обморока меня спасли только грязные ступеньки. Ну еще проходящие мимо господа полицейские.
Сейчас такое воспринимается иначе. Наивность утеряна вместе с девственностью. Циничный мир дарит циничные комплименты. А жаль.
от Ваша Пейка | Окт 15, 2018 | Этот дивный мир
Экзальтированные подростки могут сильно удивлять взрослых своими поступками. От переизбытка гормонов творятся фантастические вещи. Я в нежные 12 лет проколола язык. В первый раз. Уже к 18 годам уровень инородного железа в моем теле приводил в шок и трепет все металлоискатели. В 20 лет я могла составить конкуренцию Железному Дровосеку. Впрочем, тяга к пирсингу прошла вместе с прыщами.
И я была не самым странным подростком. Больше всего радует азиатская молодежь. Индонезийский юноша, Акмаль Русли, например, вообразил себя курочкой и каждое утро, несколько лет подряд, радовал семью свежим яичком к завтраку. Но вот врачи не оценили яйценскости парня. Мол, попа дана не для этого, психиатр вам это подтвердит. Сам мальчишка и рад бы перестать какать яичницей, но возмутился отец несушки: куры обходятся дороже сына.
На резонный вопрос врачей «собственно, какого вы тогда пришли?!», папа сказал, что ухудшилось качество яиц. То желтка нет, то белка. Да и несется слишком часто – не успеваем есть, а продавать – проблемы с ценообразованием. Сложно оценить работоспособность жопы, знаете ли.
Доктора, сплошь циники и невежды, вообще заявили, что мальчику не по статусу кудахтать. Был бы девочкой – тогда вопросов нет. А так, прекрати пихать в зад куриные зиготы, веди себя как мужик!
Тут за сына снова вступился отец. Он знает биологию, не чета вам. Оказывается, человечество произошло от греховной связи рептилоидов с гуманоидами. И чтобы скрыть полученный смешной результат, родители перенесли младенца на необитаемую Землю. Именно поэтому первоначально зародыши человека в утробе матери похожи на ящерку и все сплошь девочки. Уже потом биологическая половая дифференциация и все такое. Поэтому то, что сын гадит яйцами не аномалия, а атавизм и доказательство внеземного происхождения человечка. Да еще и теорию панспермии, мимоходом, доказал.
Мне слабо так чудить. Я люблю яйца, но, чтобы ими нестись… Увольте. Меня, как принцессу, смущают даже обычные функции попы, а тут такое.
от Ваша Пейка | Окт 15, 2018 | Этот дивный мир
Современный дом, если он построен не во времена непионерских лагерей, это панельная коробочка, которая отрицает тишину и приватность в принципе. Вся жизнь соседей – как на ладони. Сложно зажмурить уши, куда проще их греть. Вот, например, мой сосед. Очень горячий. По крайней мере, был, пока не женился. И на смену жаркому холостяцкому сексу пришел алкоголизм. А жаль. Его секс-театр давал такие спектакли! Даже монологи были красочные и давали обильную пищу для пересудов всему дому.
Сначала все было мило. Скромная, но голосистая, жена, репертуар и график выступлений стал упорядоченным – никаких изменений в программе. Несколько раз в неделю, с обязательным аншлагом в субботу. Концерт выходного дня длился с 22:00 до 4 часов утра. Удивительная выносливость! Вместо цветов соседи предлагали дарить трудолюбивому актеру орешки и сметану. Стук по батарее парочка воспринимала как овации и просьбу повысить громкость. Но постепенно жена выдохлась. Или стерлась, уж не знаю. Но вместо жарких стонов она предпочла стимулировать супруга громким визгом. Тоже по расписанию. Муж в оральной партии оказался не так хорош. Невнятный бубнеж не заводил ни жену, ни соседей.
Постепенно скандалы стали тише. Затем и вовсе сменились хрустальным звоном бутылок. А громкий секс исчез. «Беспробудное пьянство победило половые излишества» (с).
Я понимаю, жена – это вам не еженедельная смена партнерш. Тут привыкание и скука. И не всегда у второй половинки хватит актерского таланта изобразить решительную Брунгильду или нежную Ассоль.
На помощь приходит реквизит. Человечество, еще на заре цивилизации, оценило фаллический символизм природы. При должной фантазии поход в овощной заменяет экскурсию в магазины индустрии разврата. А детские магазины вообще могут поразить неподготовленный ум разнообразием извращений. Вот, например, мишка (см. выше). Видимо, болтун, раз так наказали. Шарик-молчун тут всем наказ: ребенка учит молчанию, маму – разврату.
Но не эта игрушка самая выразительная на мой взгляд. Вселенная Гарри Поттера создала, для тех, кто уже освоил магию волшебной палочки, сказочные метлы. Нимбус для детишек и взрослых. Как заявляют мамы, опытные пользователи метлы: если не полетаешь, то уж точно улетишь. Иллюзия полета, как утверждают создатели и мамы, создается с помощью вибрации ручки метлы. То есть, несколько батареек – и ты на небе. В общем, родители одобрили многофункциональность игрушки. Правда, существуют побочные явления магической игрушки. Быстро садятся батарейки например. Или детишки дерутся за возможность поиграть. Иногда даже с родителями.
от Ваша Пейка | Окт 12, 2018 | Обо мне
Говорят, на пение Белоснежки слеталась и сбегалась вся живность волшебного леса. Птички подпевали нежноголосой девушке, животные зачарованно слушали и улыбались во все свои мохнатые мордочки. Лесная идиллия. Была бы Белоснежка постарше и менее наивная, она давно бы пение монетизировала. Попела, прибежали зверюшки с ценным мехом и вкусным мясом, и можно открывать ИП «Рога и копыта» по реализации пушнины и дичи.
Но Белоснежка наслаждалась обществом зверья просто так, компании ради. Идеальные, в принципе, слушатели. Им можно пожаловаться и на злую Мачеху, и на самоуправство гномов, и как трудно стирать в холодном ручье, а еноты совсем не помогают. Плюс, активная помощь. Тогда еще не придумали Тома Сойера, но дело его уже жило: покажи, как тебе нравится то, что ты делаешь и помощники сразу найдутся. Вот и Белоснежка смекнула, что птички – это не только хор, но и 10-15 работящих клювиков. А в случае неурожая – то и вкусный ужин.
Вот еще один вопрос, кстати. Домовитая Белоснежка готовила же своим гномикам не только грибы и ягодки, но мясо. И это явно не домашняя курочка, а та самая дичь. Скорее всего, в хор был суровый кастинг: плохо поешь – дуй в пирог.
В общем, начиталась я сказок и решила завести собеседника. Мохнатого или пернатого. Я люблю рыбок, но слушатели из них так себе. Очень безразличные, даже насмешливые. В самый патетический момент монолога могут повернуться к тебе своими хвостатыми жопками. Да и вообще, любят тебя только за корм.
Киски… В доме должна быть только одна кошечка – и это я! Иначе подеремся за лоток. Собаки. Не позволяет размеры жилья, а мелких собачек я презираю настолько же сильно, насколько они меня боятся.
Идеальный вариант – попугай. Голосистая кроха, назову его Сычик. Буду учить его говорить, он меня – летать. С породой сомнений не возникло. Волнистых отмела сразу как экстравертов. Неразлучники – слишком скромные. Корелла. Ну не знаю, не лежит душа. Идеальный вариант – какаду. Отбитая птичка, в меру мизантроп, немножко псих. Родственная душа, можно сказать. Конечно, смущает цена, но я согласна! Почти уже начала копить, но тут мое сердце разбило другое животное. Поросеночек из Австралии. Борзый Пятачок встал на путь алкоголизма. Но быть поросенком – это не самая денежная профессия, поэтому алкоголизм тут сочетается с воровством. Малолетняя свинья напала на кемпинг и украла 18 бутылок пива. Однако, какие вместительные копыта у подрастающего бекона.
Украл, открыл, ну тут вопросов нет – там такие клыки – цистерну вскроют, выпил.
И начал буянить. Подходящих свиней, к сожалению, для скандала не нашлось. Пришлось нарываться по-крупному. Жертвой атаки была выбрана миролюбивая корова. Но когда это останавливало алкаша. С хрюканьем «Ты меня уважаешь!» свин атаковал полезное жвачное. Корова осталась глуха к его истерике. Да и размеры поросеночка позволяли корове свысока взирать на психоз Пятачка. К тому же, прыгучесть алкаша гораздо хуже его наглости и взглянуть в спокойные коровьи глаза ему тоже не удалось. Пришлось высказывать все, что накипело, коленкам. А вот ноги у коровы нервные. Точный удар копытом закончил скандал позорным поражением поросенка. Мгновенно протрезвев, кабанчик предпочел ретироваться.
Все верно, алкоголизм и безбашенность, конечно, хорошо, но чувство самосохранения никто не отменял. Так вот. Этот поросеночек теперь мой кумир. Какие попугаи, когда где-то бродит такая идеальная свинья. Пьющая, дурная. Совершенство! Теперь я откладываю не на попугая, а на билет в Австралию, где обитают такие дикие звери.
Свежие комментарии