от Ваша Пейка | 8 мая, 2017 | Обо мне
Я люблю украшения. Собственно, любят все барышни, но некоторые в этом не признаются, считая это плебейством. Таки да, я отношусь к плебсу. Украшения люблю необычные, с каменьями драгоценными желательно. Но и бижутерией не брезгую. Требования – аналогичные. Креативный дизайн, камни и никакого пластика.
Это была присказка, сказка впереди.
Собралась я давеча к доктору дамскому. Собиралась долго: как с мыслями, так и в прямом смысле. Надела специальный, докторский, комплект белья. У каждой девицы есть такой. Красивый, но не слишком. Скромный, но с намеком на игривость. Такой, который говорит, что грешить – только под одеялом и в темноте, но вот под одеялом…
Вот я и у врача. Сижу в кресле, тут описывать ничего не буду, все знают как это. Расскажу лучше про доктора. Милая женщина слегка за 50. В халате, все как полагается. И лацкан униформы украшен брошью. Красное золото, розоватый жемчуг и хрустальная бусина. Очень необычная брошь. В ВИДЕ МАТКИ. Серьезно, женской матки. Жемчуг – это яичники, изогнутые трубы, анатомически верная форма и в центре – сверкающий хрусталик,. Очень реалистичное украшение. Хорошо хоть не в натуральную величину.
Заглядевшись на украшение, я даже забыла обо всех манипуляциях врача. И это радует кстати. Не знаю ни одной женщины, которая наслаждалась бы осмотром.
Так вот, пока я рассматривала бижу, мысленно решила для себя зайти к другим докторам: к урологу заглянуть и навестить проктолога. Вдруг у них тоже есть профессиональные украшения. Ну с урологом все понятно, в виде чего будет брошь. А вот с проктологом – проблема. Как изобразить ювелирно тыл человека? В каком металле исполнить черную дыру?! На ум приходит розовое золото, а в центре коричневый (или черный) бриллиант. Вкупе с надписью «проктолог» все станет понятно.
Уже одеваясь, я не вытерпела и расспросила врача о судьбе столь необычной цацки. Оказалось, что одна из ее пациенток, ювелир по профессии, так креативно поблагодарила за лечение.
Ну а что, очень необычный и точный подарок. На улицу, конечно, не наденешь, а вот на работе – сразу понятно кто есть кто. Окулист с золотым глазом, ортопед с серебряным скелетом, кардиолог с рубиновым сердцем, и как бусинка на торте, гинеколог с маткой. Все на своих местах. Одобряю.
от Ваша Пейка | Апр 30, 2017 | Обо мне
У каждого человека есть талант. Кто-то рисует как Да Винчи, кто-то скульптор похлеще Фидия, а кто-то пьет как конь и не пьянеет. Да да. Это тоже талант. Сомнительный, конечно, но дар. В общем, кого-то Бог целует в руки, а кого-то в печень.
И я не без умения, но в момент моего рождения Бог был в озорном настроении, и чмокнул меня в район невезения. Какой орган у нас отвечает за придурковатость? Коленка, селезенка, волосяная луковица – что из этого руководит рукожопостью?!
И это обидно.
Наглядный пример. Звоню своему хорошему другу. Он берет трубку и на заднем фоне явно веселая компания. И я слышу вопрос:
— кто звонит?
Друг:
— да подруга из Сочи.
Компания:
— а, это та, которая градусник откусила!
Понимаете, градусник. Меня запоминают не за чувство юмора. И даже не за потрясающие глаза. И не за обаятельную улыбку. И мой ум (я надеюсь на него) тоже неважен. А вот все мои промахи – всегда пожалуйста. Теперь я навеки барышня, откусившая градусник. Бэтгерл. Или просто — укушенная за задницу летучей мышью. Ужас, летящий на крыльях трусов.
Обидно, знаете ли. А я ведь просто позвонила сказать, что мне сняли таки лангет с ноги и я снова могу полноценно ходить.
от Ваша Пейка | Апр 4, 2017 | Обо мне
Купила новую софу.
Во мне много от еврея, но в то же время, славянская кровь не дает скатиться в пучину алчности, поэтому старый диван я решила не продать, а просто так отдать. За самовывоз и спасибо.
Да и диван не стоит продажи. Им брезгуют даже клопы. Его скрипучая сущность помнит если не Брежнева, то уж Черненко с Андроповым точно.
Расцветка, некогда благородного цвета, грустно напоминала о его былом величии. Сейчас же это — невразумительный мышиный цвет с полуувядшими рыжими цветами.
В общем, заманить потребителя я могла только лирическим описанием, но никак не функционалом. Быстренько написала душещипательное объявление, разместила его на онлайн-барахолках и приготовилась.
Желающих получить труп дивана нахаляву нашлось множество. Но все странные какие-то. Первые же смотрители, в лице модной девочки и хилого юноши, поразили меня знанием советских дизайнеров. Оказывается, диван мой не старый, а винтаааажный. И Черненко — не один из генсеков, быстро почивший в Пятилетку Пышных Похорон, а автор дивана. Художник софы. Творец мебели. Диван отлично смотрелся бы в их лофте, да да, но вот как его вывезти… Короче, диван они не забрали.
Следующая дама поразила меня настырным требованием привезти диван. И непременно до 8.
Отвергнув эту кандидатуру, стала ждать следующих. И не прогадала. Нагловатый парень согласился забрать диван, если я дам еще что-нибудь в нагрузку. Например, плед. Я предложила в довесок пакет с мусором. Странно, конечно, но диван снова отказались забирать.
Еще одна барышня, лично приехала посмотреть на софу, захотела получить мой новый диван. Ну я же все равно отдаю диван — и какая разница — старый или новый. Убийственная логика.
Люди просили денежек на бензин, помочь вынести, доплатить — никто не хотел забирать диван на моих условиях.
Мы с диванами загрустили. Старый скорбел о моем бездушном желании от него избавиться и скрипел еще сильнее. Новый тоже был невесел. Его можно понять: купили и не пользуются.
Мне же было просто неудобно: комната заставлена диванами и лавировать между ними откровенно надоело.
На пятый день диванной лихорадки появился еще один потенциальный клиент. Он сразу, без капризов, забрал его. Просто приехали два пьяных парня и молча унесли диван, оставив на прощанье сизое облако перегара. Меня даже немножечко развезло.
Все закончилось хорошо. Мы с новым диваном рады. Теперь нас ничто не может разлучить.
от Ваша Пейка | Апр 4, 2017 | Обо мне
Долго ли коротко, но я снова тут. Зима прошла по-медвежьи. Из всего списка смертных грехов только два захватили меня полностью этой зимой: чревоугодие и сон. Сон, вроде бы, не входит в канонический список, но когда спать хочется постоянно, таки да, это грех. Даже прелюбодеяние не столь заманчиво, как сладкий сон в мягкой кровати.
Так вот, про зиму. Очень, очень холодно. Не знаю, что там с глобальным потеплением, но я носила шапку. И перчатки. И теплые сапоги. Где та нежная зима, при которой можно есть на улице мороженое и в середине января гулять по кромке прибоя?!
На улицах появилось множество смешных снеговичков. Малыши узнали что такое санки, а взрослые — гололед. Даже был замечен один снегоход. И в связи с этим у меня накопилось множество вопросов. И самый главный — зачем он здесь, возле моря, где снег бывает не каждый год?! Ну в горах то понятно, там это нужный транспорт, но не тут.
Хотя у меня есть своя теория, почему в этом году была такая холодная зима.
Сочи стал самым популярным городом для геев . Вот. Город не смог стерпеть такого унижения и решил избавиться от гомосеков. Все эти изнеженные геи, хрупкие и теплолюбивые, по задумке матушки-природы, должны были сбежать в более теплые края. Где там залежи, простигосподи, разноцветных: развеселое Гоа, шокирующий Таиланд и пр.
Но нет. Популяция геев растет. Множество любителей голубой клубнички съезжаются в поисках приключений, в прямом смысле, на свою пятую точку. Гей-клубы не пустуют, заманивают потенциальных содомитов обещаниями и приключениями.
Мало того, в Сочи открываются «гей-френдли» отели. Все как в обычном отеле, но с голубым секретиком. С праааативными администраторами и мускулистыми горничными в кожаной сбруе и шариком-молчуном. Я не знаю, могу лишь предполагать.
Что, что так манит геев в Сочи?! Когда горы стали фаллическим символом, а море изменило свой цвет с черного, на голубооооой?!
Мое волнение вполне понятно: гей — это гипотетически опасный для моей личной жизни субъект.
А нынешние геи — это вам не застенчивый и хрупкий Керубино. Он (гей) мутирует. Эволюция идет странными путями. Теперь геи — это брутальные бородачи, сильные и мускулистые. Такого ушатать сложнее в случае чего. Да и кто знает, что бродит в их голубой голове.
P.S. Я вполне толерантна к секс-меньшинствам, пока они подальше от меня.
В общем, я категорически против. Уважаемые геи! Гоу хоум! Дуйте в ваши излюбленные места. Вас ждут разнузданная Ибица, чопорный Лондон, античная Греция, вышеупомянутый гей-рай Таиланд и другие толерантные места.
Оставьте Сочи для гетеросексуальных, теперь уже почти меньшинств.
от Ваша Пейка | Янв 16, 2017 | Обо мне
Если человек талантлив, то он талантлив во всем. Это не про меня. Мои рифмы могут впечатлить только Незнайку. Его нетленное «палка-селедка» я могу переплюнуть, это да. Например, «кеды-полукеды».
Но не буду засирать мозг своим творчеством, это опасно для духовного развития.
Лучше продолжу вечер народного творчества. Очередная интерпретация моих злоключений, в стихах. Крылов, да что там, сам Эзоп рыдает от восторга: дело баснетворения продолжается.
Крольчишка и очки.
Крольчишка с возрастом слаба глазами стала
Да и депрессия порядком заипала.
Решила заказать она очки,
Что, право, плохо лечит от тоски.
Неделями на сайте выбирала,
Вертела баннеры, экран слегка лизала
И, наконец, нажала «Заказать»,
Уселась в кресло, чтобы подождать.
На ту беду звонит ей консультант,
Что, мол, пора очечи забирать.
Крольчишка радостно на лапки подскочила,
Всего два пальца о косяк разбила,
Несется в оптику забрать свои очки.
Шарахаются в море старички.
Вбегает в оптику: «Ша! Здрасьте! Извините!
Откройте веки мне! Верней, очки гоните!»
Приносит девочка ей новые очки,
И маленький пакет висит с руки.
«А что в пакете? Пятка с анашой?»
«Так Новый год! Подарок небольшой».
Крольчишка маленький пакетик открывает,
Вертит хвостом и прям офуевает!
Слоненок маленький. «Спасибо, не большой!
Ты намекаешь, сучка, или шо?»
«Ой, Вам не нравится? Ну, вот вам колокольчик».
«Я что, корова? Жить вообще не хочешь?»
«Ну, вот тогда Вам лучше обезьянка».
«Ну всё, молись Асклепию, засранка!»
На этот новогодний дикий срач
В окне явился старый мудрый врач
И молвил он, тряся седой мошонкой:
«Ну, что ты мелешь, глупая девчонка?
Клиенту с эдакою долей сволочизма
Дари все три! И бонусом дай клизму».
Крольчишка мудрости великой удивилась,
Подарки забрала и гордо удалилась.
Мораль. Коль у тебя со зрением проблемы
И давит депрессняк, искрятся клеммы,
Не сдерживай порывов, дерзких, ярких —
И будут руки полные подарков.
от Ваша Пейка | Янв 16, 2017 | Обо мне
Мои похождения с градусником, точнее, похождения термометра внутри меня, вызвали бурю эмоций. Но, если обобщить, то мнения разделились на три больших группы с небольшими вариациями:
- Тебе надо было делать не рентген желудка, а головы, чтобы мозг поискать.
- Вкусно было? Зажуй стаканом.
- Ты писец какая дурная.
Небольшие вариации были от «ты пиздося» до «да ниче не было бы. Такой дурной организм ртутью не испортишь». Но вот один отзыв подытожил всю мою рукожопость песней. Которая разорвет Грушинский фестивали и даже, я надеюсь, несколько отдельно взятых бардов. Итак, зажали барэ и вздрогнули:
Таня и градусник.
(бардовская песня)
Как на новогоднем на корпоративе
Гуляло ООО «Кроль с топором»,
И фрилансер Таня, гордость коллектива,
Намешала чачу с коньяком.
Тане мало было и холодным пивом
Горло полирнула под конец.
Утро было хмурым и температура
Сразу подскочила шописец!
А у нашей Тани градусник в кармане,
Знает наша Таня, что внутри таится ртуть.
Чтоб прибор не сдуло, в рот его воткнула.
Надо ж было «вовремя» чихнуть!
Раскусила Таня градусник зубами,
Хрупкий, ненадежный из обычного стекла.
Ох, Таня, Таня в Сочи из Казани
Всю свою «удачу» привезла.
Шуму на весь город: «Вот у Тани голод!»
Приезжала «Скорая» и даже МЧС.
Ртуть они собрали, полчаса поржали.
В общем, это будни для принцесс.
Ох, Таня, Таня, встала утром ранним,
Держит направленье на рентген.
Дар есть у Танюши — всё кругом разрушить,
Таня вечно хочет перемен.
Женя, я буду песню исполнять с табуреточки и при гостях!
от Ваша Пейка | Янв 8, 2017 | Обо мне
Я очень привередлива в еде. Я не ем баклажаны, кабачки, фаршированный перец, молоко. Список можно продолжать бесконечно — капризуля в общем. Но зато я жру градусники. Не по своей воле, конечно, но ем.
Прогресс в мою аптечку пришел с техногенными катастрофами. Старый, добрый ртутный градусник встал, вместе с лекарствами, на страже моего здоровья. Дважды в день он показывал мне, насколько я горячая женщина. Уважительное отношение к ртути — в наличии, но также в наличии и силушка богатырская. Первый градусник я встряхивала слишком активно и разбила его о бортик раковины.
Отзывчивые МЧС-ники быстро приехали, проверили мою ванную комнату на пары ртути, забрали с собой коврик для ванны, осколки градусника и полотенце. Вот за коврик я переживаю больше всего. Розовый, мягкий, теплый. Я знаю, я им укрывалась.
Простуда не терпит невнимания, и я купила еще один градусник. Тоже ртутный, естественно. И чтобы не разбить случайно, встряхивала его на просторе, в коридоре. И хранила исключительно в коробочке. Вот это меня и подвело. Чтобы не разбить его ненароком, я держала его во рту, пока искала футляр. Коварный чих напал неожиданно, а сила сжатия моих челюстей сравнима с хваткой крокодила. В общем, я откусила часть градусника. Опыт общения с МЧС еще свеж в памяти и я действовала строго по инструкции. Выплюнула остатки термометра в банку с водой, все осколки собрала и туда же бросила. Но так как ртуть не входит в мое ежедневное меню, мне пришлось снова звонить в МЧС. Услышав адрес, трубка, до этого говорившая вежливым дамским голосом, надолго замолчала. Потом осторожно поинтересовалась, не у меня ли была вчера бригада. У меня. Трубка вздохнула и сказала, что отправит новую группу.
Бравые спасатели приехали практически мгновенно. Каменный подбородок, ямочки, суровый взгляд ярких глаз… Как бы гадко я себя не чувствовала в этот момент, но я заметила и красивые руки и мужественную щетину. Эти спасатели были гораздо удачней вчерашней партии. В общем, не зря красила губы.
Спасатели оказались милыми и смешливыми. Но все их заготовленные шутки о моей рукожопости и повторном вызове разбились о суровые подробности ртутной диеты. С одной стороны, они явно хотели заржать, а с другой — не на шутку испугались. Снова все проверили и обезвредили и заставили вызвать скорую.
Вот врачи не сдерживались. Промывание желудка прошло с юмором, с огоньком. Направление на рентген тоже выписали с прибаутками. Мол, его есть не надо. Ни сейчас, ни после приема. И вообще, рот предназначен для более интересных предметов. Я не стала уточнять для каких, но что-то мне подсказывает, речь шла не о монпансье.
Завтра иду на рентген. В направлении указана причина. То есть, еще, примерно, 2-4 медработника будет ржать непосредственно во время приема, и вся поликлиника — сразу после. Я войду в анналы медицинской истории города.
P.S. Купила еще один градусник. Электронный.
от Ваша Пейка | Янв 4, 2017 | Обо мне
Новый год приносит гастрит, почечные колики, елку и подарки. Если с гастритом и коликами все понятно, то с елкой и подарками сложнее.
В детстве елка — это символ чуда. Сейчас — синоним мусора. Иголки от зеленой красавицы напоминают о себе по апрель включительно. Их обнаруживаешь в самых неожиданных местах: за диваном, в ящике с носками, в аптечке.
Видимо, еще в раннем детстве я поняла всю мусорную сущность елки и беспощадно опрокинула ее. Причем, действовала головой. Не в том смысле, что, подумав, нашла неожиданное решение, а тупо — головой как тараном. Уже тогда было понятно, что мозг — это не мое. Странно, что родителей не смутили бронебойные свойства дочуркиной головы. Их больше волновала проблема стеклянного боя, которым был усыпал ковер после моего антиелочного демарша. 30 декабря елку нарядили — 31 выкинули. С тех пор натуральные елки как то не прижились у нас дома. Как и стеклянные игрушки.
Второй символ праздника: подарки. Шоколадное безумие в яркой упаковке. 1-3 килограмма диабета, расфасованного в подарочные коробки. Во времена моего детства всякие там сникерсы и прочие батончики были в диковинку и делиться столь ценным подарком мне не хотелось. Поэтому, когда пришли гости, свой подарок я успешно заныкала за кресло. Которое возле батареи. Второй звоночек для родителей, что их дитятко — безмозглое. Шоколадки растаяли. Дабы вернуть форму конфетам — пакет был засунут в морозилку. Холодильник превратил шоколад в арт-объект. Импрессионизм, немного кубизма и округлые формы Климта, ранний Босх — никогда еще грильяж не был столь артистичен. И потом, по мере надобности, от монолитного шоколадного кома, откалывались кусочки.
Жадная и безмозглая — страшно. Жадность прошла, на счет безмозглости — не уверена.
Но вернемся к подаркам. В моем детстве было проще: меня можно было удивить простыми шоколадками, яркой книжкой. Сейчас сложнее. Современное детство породило игрушечное безумие. Поход в детский мир — это откровение. КАКИХ ИГРУШЕК ТОЛЬКО НЕТ.
Например, набор стоматолога. Жуткая вещь. Есть игрушечный усатый рот, куда можно вставлять пластилиновые зубы. Формочка под резцы тоже в наличии. Есть приборчики для изготовления брекетов, зубной пасты. Стоматологическое зеркальце и щетка — тоже в наборе. Но это мелочи. Самое главное — щипцы для вырывания зубов и игрушечная бор-машина. БОР-МАШИНА. Набор для детей от трех лет. Садизм как образ жизни. Нежные, пухлые пальчики сверлят клыки, а потом делают пломбы из цветного пластилина. Мило же.
Хотя это подарок не для детей, как мне кажется. Он будет более полезен взрослому. Вырвали зуб — распечатываешь фото врача, клеишь его на пластиковый рот из набора и айда мстить зубодеру.
P.S. С нетерпением жду набор гинеколога.
от Ваша Пейка | Янв 2, 2017 | Обо мне
Подготовка к Новому Году – это всегда война. Битва за сервелат, ожесточенные дуэли на совках для заморозки, кровопролитные бои за тележку.
Я тщательно пыталась вычислить наиболее удобный день для похода в магазин, чтобы избежать толкучки: разумнее всего это сделать в будни и днем. Но мои надежды не оправдались. Магазин был забит людьми. Тележки и корзинки народ выпрашивал даже на улице. Отступать не в моих правилах и я ринулась на продуктовый бастион.
Дивные картины открылись мне. Пока две потные дамы в норковых шапках (самый нужный тюнинг в +7) дрались за креветки, третья спокойно отрывала членистоногим головы. Видимо, мой взгляд был очень красноречивым и она посчитала нужным пояснить свои действия:
— Так выгоднее, — сказала она и широко улыбнулась.
Судя по синим, замерзшим, пальцам, не одна сотня креветок была обезглавлена ею в погоне за прибылью. У нее в пакете было примерно два килограмма безголовых ракообразных. Сверху она насыпала немного целых, встряхнула и пошла взвешивать контрафактный товар. Каюсь, было большое искушение поступить аналогично, но таки я недостаточно хитрожопая для такого подлога.
В мясном отделе два мужика не могли поделить упаковку сырокопченого мяса. Кто-то скандалил за коробочку перепелиных яиц.
Осьминоги, устрицы, крабы – беспомощный кризис рыдает навзрыд, глядя на покупки россиян: он то рассчитывал, что на праздничных столах будет гречневая каша и пустой борщ, а не деликатесные сыры и двенадцатилетний виски.
Я обошлась без устриц и крабов, но чек за покупки своей длиной, все равно, напоминал рулон туалетной бумаги: кроме традиционного набора продуктов, новый год мне принес новые наволочки, пластиковые миски, кастрюльку и разделочную доску. Все нужное, ничего лишнего.
Родной подъезд меня встретил первыми алкашами. На лестничной клетке, на диванчике, спал, утомленный возлияниями, сосед. Возле него лежал кулек с мандаринами: не донес, сердешный, вкусности семье.
Недалеко от мусоропровода притаился еще один алкаш. Свернувшись трогательным клубочком, он сладко спал, и даже причмокивал, на холодном полу. Аромат чего-то сивушного, с нотками апельсина, окружал его плотным облаком. Третий синебол, смущаясь и краснея, попросил у меня, у гражданочки, лаврушки. Так и сказал: гражданочка, у вас лаврушки не будет. По своей наивности, я подумала сначала, что они собрались что-то варить, но более опытные граждане просветили меня: это закуска.
Алкаши нынче гурманы — закусывать лавровым листом – это надо быть очень пресыщенным. Лаврового листа у меня не оказалось, но я пожертвовала в фонд защиты алкоголиков лаваш и немного паштета. В ответ они поздравили меня искреннее Деда Мороза и вызвались вынести мой мусор. Свои, прикормленные алкаши – это так мило.
P.S. Пофиг на цены, мне нравится сам вид предновогоднего холодильника: праздничное изобилие как бы сулит и на протяжении всего года такое разнообразие.
от Ваша Пейка | Дек 24, 2016 | Обо мне
Мартышка к старости слаба глазами стала, а я — еще будучи юной и невинной. Почти 30 лет, зрение -3: есть в этом какая то логика, что ни говори. Так вот, очки, мои любимые между прочим, потерлись немного. Ну как немного. Будто я их протираю наждачкой, а для верности — теркой полирую. Пришло время сменить. Хотя бы линзы.
Выбрала я оптику посимпатишней и стала ждать. Очки обещали сделать быстро и относительно недорого. И почти не обманули. Молоденькая девочка, в хрустящем белом халатике, вручила мне очки и маленький пакетик с сюрпризом.
— Это вам в честь праздника, носите с удовольствием, — заливалась соловьем девочка, доставая из пакетика крошечную серебряную подвеску в виде слоника.
Слоник красивый, но в декабре я всегда говню и занудствую, поэтому оскорбилась: конечно, ланью меня назвать сложно, но и слоник — тоже не вариант. О чем я и сообщила юному офтальмологу. Бедная девочка покраснела как июльский помидор. И вручила мне другой сюрприз. Который оказался маленьким премиленьким колокольчиком.
Но нет. И это меня не устроило. Конечно, корова уже ближе к лани, но я против вешать себе на шею колокольчик. Барышня зарумянилась еще сильнее: нежные щечки запылали как маков цвет, а глаза налились слезами. Вместе со слезами мне в руки попал следующий пакетик. На сей раз с кулончиком в виде обезьяны.
Третий раз мимо. Намек на то, что я та самая крыловская мартышка с очками, оскорбил меня до глубины моей мелочной души.
Варианты подарков закончились. Слова у врача тоже. Она смотрела на меня влажными и грустными глазами. Видимо надеялась, что щенячий взгляд растопит лед моей низкой души и я уйду.
Нет. Не уйду. Декабрь — месяц моего личного обострения: настроение стремится к нули, а степень говнистости — к бесконечности.
На выручку неопытной девочке пришел второй врач. Опытная, закаленная в боях с с хамками на почте и в собесе, дама слышала всю нашу беседу, но не вмешивалась в разговор: то ли из воспитательных целей, то ли просто по доброте душевной. Она громко засмеялась, и сказала, что такая редкая степень сволочизма заслуживает большего поощрения и вручила мне все три подарка.
И теперь я не знаю. Обидеться или таки порадоваться тройному подарочному гешефту. Как ранимая девушка — я обиделась, а вот как корыстолюбивая дрянь — обрадовалась. На распутье.
Свежие комментарии