Выбрать страницу
Праздник к нам приходит

Праздник к нам приходит

Скоро Новый Год.  По городу, на пальмах и магазинах, развешены первые снежинки и елочные шары. Странное ощущение, если учесть, что на улице +25 и я до сих пор купаюсь в море. Не я одна, хочу заметить. Вместе со мной плескается в море несчетное количество детишек, медуз, дельфинов. И даже одна змея. А змеи, в отличие от меня, не дуры и в холодной воде купаться не будут.

В общем, несмотря на  бархатный сезон, пришла пора готовиться к Новому Году. Подарки, платье, стол, как в последний раз. Дедушку Мороза надо отблагодарить за все прошлые праздники и подмазаться на счет предстоящих. Лично у меня к нему претензий нет: приходит вовремя, подарки кладет под елочку шикарные. Как правило, это бусики. Нет, моя любовь к сказочному Деду не построена на корысти и расчете. Это бескорыстное и  взаимное чувство с самого детства. Он мне подарки, я ему стишки. С чувством, эмоционально и всегда классику. Папа, поклонник Есенина, отвергал наивные куплеты про огоньки на елочке, и несчастный ребенок заучивал нетленку. Только страдания:

Плачет метель, как цыганская скрипка…

Дед Мороз, часто поддатый, начинал всхлипывать уже на второй строфе. И, чтобы заткнуть поток детского красноречия, дарил, побыстрее, подарок и звал менее начитанного ребенка. Правда, сладкие подарки жестоко подвергались родительской цензуре: аллергия на цитрусовые лишала меня удовольствия лакомиться мандаринами лет до 10. Дед Мороз, приходивший домой, был знаком с моей медицинской картой и презенты были строго рекомендованные: книги. Меня это, в принципе, не расстраивало. Что такое апельсин и шоколадка? Сыпь и толстая попа. Так что, хотя бы, диатеза мне удалось миновать. А книги – это целый мир.

Иногда Дед Мороз нарушал шоколадное табу и дарил диабет мешками. В детстве вред от сладкого кажется мифическим, как варикоз. И слипшаяся попа – это не яркая метафора, а слезы в туалете. Один подарок, особенно поразивший мою жадную душу, я решила спрятать. Пришли гости, а делиться не входило в мои планы. Поиск нычки увенчался успехом: я спрятала куль с батончиками за батарею. Зимой. Когда случайное касание радиатора грозило серьезными ожогами. В общем, позже я достала из тайника куль с жидким содержимым. Который позже принял форму морозилки. Зато все конфеты были съедены не за один раз: пока отколешь от шоколадного монолита комочек, развернешь его кое-как. Часто на это уже не хватало терпения, ела прямо так – с бумажкой. Зато какаешь потом красиво, с конфетти. После этого Дед Мороз завязал дарить мне съестное и окончательно перешел на букинистику.

И вот теперь Дед Мороза хотят запретить. В том году, в Новосибирске, например, бодрый бородатый старик оказался под запретом в многих детских садах. Мол, совсем маленькие не понимают кто это, старшие же пусть отвыкают верить в сказки. А мы так поборемся с коррупцией. Пап в роли подложных Дедушек, отвергли сразу за профнепригодность: нет медкнижки и справки об отсутствии судимости. Следом встала на путь маразма и Казань.

Слышите, что-то бумкнуло?! Это бомбанул мой зад. Как можно лишать детей главного волшебника жизни?! Следом осталось только елку запретить. Хотя и тут не все гладко. Лесные красавицы уже совсем не лесные. Один современный художник, Пол Маккарти (нет, не тот, просто похожи имена), под лозунгом «Праздники – в жопу!» превратил елки в огромные анальные пробки. Еще в 2014 году Париж был украшен зеленым чудовищем подозрительного вида. Тут два варианта почему:

  1. Пол, как американец, очень толсто намекает, что будущее за США, а не старым светом.
  2. Он просто поехал кукушкой.

За второй вариант аргументов много. Это не первое уродство, вышедшее из-под его рук. Уже были гигантские надувные какахи, красный гном со страпоном в руке, черные тараканы, омерзительно розовая свинья с огромной дыркой в попе (тут паззл сошелся: зеленую елку явно извлекли из несчастной хрюши: иначе откуда такая пещера с тыла?!). Так что у Церетели появился серьезный конкурент с манией гигантизма.

Сумасшествие оказалось заразным и многие производители выпустили многофункциональные елки для домашнего использования. Стеклянная елочка и детишек развлечет, и порадует зад извращенца.

Я за консерватизм. За елки, пусть пластиковые, но настоящего вида. За оливье и шампанское. За запах мандарин. За традиционного Морозко, с бородой и красным носом. И чтобы с внучкой приходил. Пусть натопчет прихожей, надышит крепленым гостеприимством, но подарит праздник.  С наступающим!

 

Курочка Ряба

Курочка Ряба

Экзальтированные подростки могут сильно удивлять взрослых своими поступками. От переизбытка гормонов творятся фантастические вещи. Я в нежные 12 лет проколола язык. В первый раз. Уже к 18 годам уровень инородного железа в моем теле приводил в шок и трепет все металлоискатели. В 20 лет я могла составить конкуренцию Железному Дровосеку. Впрочем, тяга к пирсингу прошла вместе с прыщами.

И я была не самым странным подростком. Больше всего радует азиатская молодежь. Индонезийский юноша, Акмаль Русли, например, вообразил себя курочкой и каждое утро, несколько лет подряд, радовал семью свежим яичком к завтраку. Но вот врачи не оценили яйценскости парня.  Мол, попа дана не для этого, психиатр вам это подтвердит. Сам мальчишка и рад бы перестать какать яичницей, но возмутился отец несушки: куры обходятся дороже сына.

На резонный вопрос врачей «собственно, какого вы тогда пришли?!», папа сказал, что ухудшилось качество яиц. То желтка нет, то белка. Да и несется слишком часто – не успеваем есть, а продавать – проблемы с ценообразованием. Сложно оценить работоспособность жопы, знаете ли.

Доктора, сплошь циники и невежды, вообще заявили, что   мальчику  не по статусу кудахтать. Был бы девочкой – тогда вопросов нет. А так, прекрати пихать в зад куриные зиготы, веди себя как мужик!

Тут за сына снова вступился отец. Он знает биологию, не чета вам. Оказывается, человечество произошло от греховной связи рептилоидов с гуманоидами. И чтобы скрыть полученный смешной результат, родители перенесли  младенца на необитаемую Землю. Именно поэтому первоначально зародыши человека в утробе матери похожи на ящерку и все сплошь девочки. Уже потом биологическая половая дифференциация и все такое. Поэтому то, что сын гадит яйцами не аномалия, а атавизм и доказательство внеземного происхождения человечка. Да еще и теорию панспермии, мимоходом, доказал.

Мне слабо так чудить. Я люблю яйца, но, чтобы ими нестись… Увольте. Меня, как принцессу, смущают даже обычные функции попы, а тут такое.

 

Квиддич для взрослых

Квиддич для взрослых

Современный дом, если он  построен не во времена непионерских лагерей, это панельная коробочка, которая отрицает тишину и приватность в принципе. Вся жизнь соседей – как на ладони. Сложно зажмурить уши, куда проще их греть. Вот, например, мой сосед. Очень горячий. По крайней мере, был, пока не женился. И на смену жаркому холостяцкому сексу пришел алкоголизм. А жаль. Его секс-театр давал такие спектакли! Даже монологи были красочные и давали обильную пищу для пересудов всему дому.

Сначала все было  мило. Скромная, но голосистая, жена, репертуар и график выступлений стал упорядоченным – никаких изменений в программе. Несколько раз в неделю, с обязательным аншлагом в субботу. Концерт выходного дня длился с 22:00 до 4 часов утра.  Удивительная выносливость! Вместо цветов соседи предлагали дарить трудолюбивому актеру орешки и сметану.  Стук по батарее парочка воспринимала как овации и просьбу повысить громкость. Но постепенно жена выдохлась. Или стерлась, уж не знаю. Но вместо жарких стонов она предпочла стимулировать супруга громким визгом. Тоже по расписанию. Муж в оральной партии оказался не так хорош. Невнятный бубнеж не заводил ни жену, ни соседей.

Постепенно скандалы стали тише. Затем и вовсе сменились хрустальным звоном бутылок. А громкий секс исчез. «Беспробудное пьянство победило половые излишества» (с).

Я понимаю, жена – это вам не еженедельная смена партнерш. Тут привыкание и скука.  И не всегда у второй половинки хватит актерского таланта изобразить решительную Брунгильду или нежную Ассоль.

На помощь приходит реквизит. Человечество, еще на заре цивилизации, оценило фаллический символизм природы. При должной фантазии поход в овощной заменяет экскурсию в магазины индустрии разврата. А детские магазины вообще  могут поразить неподготовленный ум разнообразием извращений. Вот, например, мишка (см. выше). Видимо, болтун, раз так наказали.  Шарик-молчун тут всем наказ: ребенка учит молчанию, маму – разврату.

Но не эта игрушка самая выразительная на мой взгляд. Вселенная Гарри Поттера создала, для тех, кто уже освоил магию волшебной палочки, сказочные метлы. Нимбус для детишек и взрослых.  Как заявляют мамы, опытные пользователи метлы: если не полетаешь, то уж точно улетишь. Иллюзия полета, как утверждают создатели и мамы, создается с помощью вибрации ручки метлы.  То есть, несколько батареек – и ты на небе. В общем, родители одобрили многофункциональность игрушки. Правда, существуют побочные явления магической игрушки. Быстро садятся батарейки например. Или детишки дерутся за возможность поиграть. Иногда даже с родителями.