от Ваша Пейка | Авг 18, 2016 | Обо мне
Август, традиционно, считается разгаром туристического сезона. Ароматные персики, сахарные арбузы и нежный виноград манят туристов наравне с теплым морем.
Но на все эти вкусности слетаются разные личности. Или что-то такое в сезонном изобилии будит все самое странное в местных аборигенах.
Вот о них то я и хотела бы рассказать. Августовский жаркий полдень. На волнах лениво покачиваются отдыхающие. Я грею филей на гальке. Никого не трогаю. И тут на пляже появляется крайне колоритная личность. Коротко его можно охарактеризовать так. Дед Мороз-растаман. Причем, не в возрасте дедушки. Но полная амуниция сказочного деда в виде бороды, длинных волос, кустистых бровей и мешка — в наличии. И взгляд, пронизанный ямайским регги. Да и нечто пестрое, халатно-теплое довершает облик пляжника. Немного выбивались из общего ансамбля задорные шлепки в виде (!!!!!) половинок апельсина.
Все бы ничего, но он направляется прямиком ко мне. Хотя пляж большой, гальки много. Садится рядышком и начинает копаться в своем мешке. Все это молча и под недоуменные взгляды окружающих. Наконец-то нужное находится и мне торжественно протягивается точилка. ДЛЯ ТОПОРА. Новая, в упаковке.
То есть, дедуля априори уверен, что сам топор у меня есть. И из-за частого употребления тупится. И что без точилки мне жизнь не мила.
От такого щедрого дара я, естественно, отказалась, но с того самого дня меня мучают комплексы: что, ЧТО натолкнуло его на мысль, что я нуждаюсь в точилке для топора?!
Привыкли руки к топорам – это не про меня. Борода дровосека тоже не украшает мои хомячьи щеки. Видимо, что-то во взгляде натолкнуло его на мысль, что я де кровожадная тварь с подручными средствами.
P.S. Лучше бы шлепки подарил свои. Они реально крутые. Хотя нет, наверняка, к ним в качестве бонуса, прилагается грибок или еще какой педикулез. А я не настолько люблю подарки.
от Ваша Пейка | Авг 2, 2016 | Путешествия
Причина секс-революции в России – плацкарт. Другие причины – надуманные и незначительные.
Конечно, я догадывалась об этом, но поняла наверняка, только побывав в плацкарте по маршруту Краснодар-Сочи. В самую жаркую и знойную пору – в начале августа.
Теперь мне не страшен даже ад. Потому что в плацкарте жарче. Адские котлы легко заменяются дерматиновыми сидениями. А вместо запаха серы – стойкий запах носков, жареных кур, потных мужиков и соленой, с душком, рыбы.
Но абстрагируемся от запах и криков и представим иное. Весь вагон – греки. Те самые, которые голые и стыдливо обмотанные простынкой — тогой.
Именно голые. Я знаю о чем говорю. Когда шаловливый ветерок распахнул самодельную «тогу» соседа по вагону, я увидела все то, чем мужчины привыкли гордиться, во всей красе.
Дамы тоже не обременяли себя исподним. Под тонкими казенными простынками угадывались мощные спины, арбузные титьки и темные кущи страсти советского образца.
Несмотря на жару и амбрэ, а, может, и благодаря этому, большинство было настроено игриво и фривольно.
Дамы как бы случайно оголяли монументальные ноги и стыдливо хихикали, мужчины выпячивали впалую грудь с чахлой растительностью и, блестя глазами, хвалили женские прелести…
Секс витал в воздухе. Как и запах колбасы. Между моими попутчиками разгорелась страсть. Такая же горячая как доширак, вечный спутник РЖД.
Обмотавшись простыней поплотнее, я предпочла переждать надвигающееся безумие патрициев в относительно прохладном тамбуре.
Вместе с ветром, в мою голову пришли мысли. А ведь секс в поезде – не единичный случай.
Почти все мои знакомые имеют в загашнике историю про поездатый коитус.
Одна барышня, с мечтательным взглядом, взахлеб рассказывала как удобно опереться руками на столик.
Знакомый поведал, что на верхней полке вполне хватает простора для жарких обнимашек и не только.
А купе так вообще филиал борделя. Некоторые даже умудрялись согрешить в туалете, под звук ревущей воды.
Думается, тут все дело в звуках. Равномерное покачивание и «чух-чух» настраивает на секс лучше порнушки.
от Ваша Пейка | Авг 1, 2016 | Путешествия
Жаркое лето предполагает минимум одежды. Легкие платьица на босу грудь у барышень (ну или странных мальчиков) и шорты-майки у юношей. Так в Сочи летом ходят все с небольшой поправкой на возраст.
Но Сочи — это не только курорт, но и муниципалитет. Со своей бюрократической машиной. Сотрудники — понятное дело — у них дресс-код и жаркие костюмы даже в +35. Другое дело гости города и местные отдыхающие. Вот они вольны ходить как угодно. Но не в официальные учреждения. Внутренняя ханжа и жаба даже самого мелкого чиновника протестует против оголенных прелестей своих посетителей. Поэтому почти каждая более или менее серьезная организация обзавелась устрашающими запретительными табличками: в шортах не входить и шлепками пол не осквернять!
Ну ок. Нельзя так нельзя. Большая часть населения смирилась с этим и по нужде (читай — к чиновникам) ходит одетой как надо.
Но тут одному туристу (его приезжую сущность выдавал ядреный красный загар) понадобилось попасть в казенное учреждение. И тут случилось непредвиденное. Вход украшала устрашающая надпись о дресс-коде. Посетитель растерялся: и назад не вернешься и внутрь не попадешь.
На помощь пришел местный житель, одетый по всей форме: рубашка, брюки, обувь. Прям супермен от трикотажа. Бэтмен штанов. Человек-рубашка.
Он предложил поменяться одеждой. На полном серьезе. Они зашли за угол здания, быстренько переоделись и довольный турист таки прошел фейсконтроль.
Правда, вышла небольшая заминка с обувью. У туриста оказался молодецкий 44, а вот местный альтруист оказался дальним родственником Золушки и носил девичий 39. Впрочем, легкие летние брюки довольно таки неплохо подошли к шлепкам…
Сделав нужное, они переоделись обратно под удивленные взгляды прохожих. Не каждый день на улице переодеваются взрослые мужики. Хотя зрители остались несколько разочарованными. Многие ждали полного переодевания: в том числе и обмен одинаково пестрыми трусами. Но нет. Все таки им есть что скрывать от советской власти.
Расстались они вполне себе друзьями. Их навечно связали штаны.
Свежие комментарии