Выбрать страницу
Жжалобная!

Жжалобная!

У каждого человека есть талант. Кто-то рисует как Да Винчи, кто-то скульптор похлеще Фидия, а кто-то пьет как конь и не пьянеет. Да да. Это тоже талант. Сомнительный, конечно, но дар. В общем, кого-то Бог целует в руки, а кого-то в печень.

И я не без умения, но в момент моего рождения Бог был в озорном настроении, и чмокнул меня в район невезения. Какой орган у нас отвечает за придурковатость? Коленка, селезенка, волосяная луковица – что из этого руководит рукожопостью?!

И это обидно.

Наглядный пример. Звоню своему хорошему другу.  Он берет трубку и на заднем фоне явно веселая компания. И я слышу вопрос:

— кто звонит?

Друг:

— да подруга из Сочи.

Компания:

— а, это та, которая градусник откусила!

Понимаете, градусник. Меня запоминают не за чувство юмора. И даже не за потрясающие глаза. И не за обаятельную улыбку. И мой ум (я надеюсь на него) тоже неважен. А вот все мои промахи – всегда пожалуйста. Теперь я навеки барышня, откусившая градусник. Бэтгерл. Или просто — укушенная за задницу летучей мышью. Ужас, летящий на крыльях трусов.

Обидно, знаете ли.  А я ведь просто позвонила сказать, что мне сняли таки лангет с ноги и я снова могу полноценно ходить.

Диванные страсти.

Диванные страсти.

Купила новую софу.

Во мне много от еврея, но в то же время, славянская кровь не дает скатиться в пучину алчности, поэтому старый диван я решила не продать, а просто так отдать. За самовывоз и спасибо.

Да и диван не стоит продажи. Им брезгуют даже клопы. Его скрипучая сущность помнит если не Брежнева, то уж Черненко с Андроповым точно.

Расцветка, некогда благородного цвета, грустно напоминала о его былом величии. Сейчас же это — невразумительный мышиный цвет с полуувядшими рыжими цветами.

В общем, заманить потребителя я могла только лирическим описанием, но никак не функционалом. Быстренько написала душещипательное объявление, разместила его на онлайн-барахолках и приготовилась.

Желающих получить труп дивана нахаляву нашлось множество. Но все странные какие-то. Первые же смотрители, в лице модной девочки и хилого юноши, поразили меня знанием советских дизайнеров. Оказывается, диван мой не старый, а винтаааажный. И Черненко — не один из генсеков, быстро почивший в Пятилетку Пышных Похорон, а автор дивана. Художник софы. Творец мебели. Диван отлично смотрелся бы в их лофте, да да, но вот как его вывезти… Короче, диван они не забрали.

Следующая дама поразила меня настырным требованием привезти диван. И непременно до 8.

Отвергнув эту кандидатуру, стала ждать следующих. И не прогадала. Нагловатый парень согласился забрать диван, если я дам еще что-нибудь в нагрузку. Например, плед. Я предложила в довесок пакет с мусором. Странно, конечно, но диван снова отказались забирать.

Еще одна барышня, лично приехала посмотреть на софу, захотела получить мой новый диван. Ну я же все равно отдаю диван — и какая разница — старый или новый. Убийственная логика.

Люди просили денежек на бензин, помочь вынести, доплатить — никто не хотел забирать диван на моих условиях.

Мы с диванами загрустили. Старый скорбел о моем бездушном желании от него избавиться и скрипел еще сильнее. Новый тоже был невесел. Его можно понять: купили и не пользуются.

Мне же было просто неудобно: комната заставлена диванами и лавировать между ними откровенно надоело.

На пятый день диванной лихорадки появился еще один потенциальный клиент. Он сразу, без капризов, забрал его. Просто приехали два пьяных парня и молча унесли диван, оставив на прощанье сизое облако перегара. Меня даже немножечко развезло.

Все закончилось хорошо. Мы с новым диваном рады. Теперь нас ничто не может разлучить.

Голубое море.

Голубое море.

Долго ли коротко, но я снова тут. Зима прошла по-медвежьи. Из всего списка смертных грехов только два захватили меня полностью этой зимой: чревоугодие и сон. Сон, вроде бы, не входит в канонический список, но когда спать хочется постоянно, таки да, это грех. Даже прелюбодеяние не столь заманчиво, как сладкий сон в мягкой кровати.

Так вот, про зиму. Очень, очень холодно. Не знаю, что там с глобальным потеплением, но я носила шапку. И перчатки. И теплые сапоги. Где та нежная зима, при которой можно есть на улице мороженое и в середине января гулять по кромке прибоя?!

На улицах появилось множество смешных снеговичков. Малыши узнали что такое санки, а взрослые — гололед. Даже был замечен один снегоход. И в связи с этим у меня накопилось множество вопросов. И самый главный — зачем он здесь, возле моря, где снег бывает не каждый год?! Ну в горах то понятно, там это нужный транспорт, но не тут.

Хотя у меня есть своя теория, почему в этом году была такая холодная зима.

Сочи стал самым популярным городом для геев . Вот. Город не смог стерпеть такого унижения и решил избавиться от гомосеков. Все эти изнеженные геи, хрупкие и теплолюбивые, по задумке матушки-природы, должны были сбежать в более теплые края. Где там залежи, простигосподи, разноцветных: развеселое Гоа, шокирующий Таиланд и пр.

Но нет. Популяция геев растет. Множество любителей голубой клубнички съезжаются в поисках приключений, в прямом смысле, на свою пятую точку. Гей-клубы не пустуют, заманивают потенциальных содомитов обещаниями и приключениями.

Мало того, в Сочи открываются «гей-френдли» отели. Все как в обычном отеле, но с голубым секретиком. С праааативными администраторами и мускулистыми горничными в кожаной сбруе и шариком-молчуном. Я не знаю, могу лишь предполагать.

Что, что так манит геев в Сочи?! Когда горы стали фаллическим символом, а море изменило свой цвет с черного, на голубооооой?!

Мое волнение вполне понятно: гей — это гипотетически опасный для моей личной жизни субъект.

А нынешние геи — это вам не застенчивый и хрупкий Керубино. Он (гей) мутирует. Эволюция идет странными путями. Теперь геи — это брутальные бородачи, сильные и мускулистые. Такого ушатать сложнее в случае чего. Да и кто знает, что бродит в их голубой голове.

P.S. Я вполне толерантна к секс-меньшинствам, пока они подальше от меня.

 

В общем, я категорически против. Уважаемые геи! Гоу хоум! Дуйте в ваши излюбленные места. Вас ждут разнузданная Ибица, чопорный Лондон, античная Греция, вышеупомянутый гей-рай Таиланд и другие толерантные места.

Оставьте Сочи для гетеросексуальных, теперь уже почти меньшинств.