Выбрать страницу
Платонический шибари

Платонический шибари

Зима, а значит, отсутствие продолжительных заплывов в море среди разнокалиберных поп разной степени прожарки, способствует накопительному эффекту. Поясняю. Жопа растет! А она и так далека от параметров среднестатистической феи.  Поэтому, пришла пора что-то делать. Не жрать это не вариант. Зима. Солнца нет, а холодильник так приветливо подсвечивает котлеты… Да и борщ, красивый, как опал, манит в свои свекольные глубины. Про подлость вареной сгущенки я вообще молчу. Это змея-искусительница повышенной калорийности. В общем, желание пожрать толкнуло меня на путь минимизации последствий еды. Спортзалы, рассадники треугольных жоп в лосинах детского размера – сразу нет. Потеть в обществе фитоняш — оскорбляет мою купеческую задницу. Пардон, душу. Но делать то что-то надо. Амбиции, мать их, и красивое платьюшко заставили купить меня кухонные весы, завести счетчик калорий и поставить напольные весы около холодильника. Этого показалось мне мало. Интернет, помимо чудодейственного отвара чеснока от всего сразу и полного набора слабительных чаев рассказал мне про массаж для похудения. Да не простой, а подвесной. И любопытство, оно же «вжопегвоздь», снова толкнуло меня в неизведанное. Интересно же. В голове было что-то про шибари, искусство, кто бы сомневался, японского связывания в прелюбодейских целях, а также немного про ветчину в смешной сеточке. И про пупырки из сальца, когда ложишься в ячеистый гамак.

Не то, что бы я надеялась на то, что меня выдерут после массажа, но такое в голове тоже было. У массажа вообще плохая репутация. Массажные салоны раньше, да и сейчас тоже, часто в дополнение к «рельсы-рельсы, шпалы-шпалы» дарят сифилис оптом и хламидии поштучно.

Нет, это не личный опыт. Рассказывали знакомые мужчины. Именно они основные потребители массажа от тайских и прочих импортных прелестниц. Именно для них весь этот разврат под прикрытием мануальных услуг. Девушкам проще. Им разврат и разнообразие может подарить даже отдел «фрукты-овощи», не говоря уже о специализированных магазинах блуда.

Вот, например, А. Любитель жопастых девочек и красавиц экзотической внешности. Наличие члена за экзотику, что странно, не считается. По-моему, экзотичней некуда. Он, не член, а товарищ А, рванул за впечатлениями и массажем аж в соседний город. Изучив соотношение «цена/качество», он выбрал кореяночку среднего ценового сегмента. За 6 000 рублей ему намяли бока и писю, нежно и эротично. Еще в прайс входили мытье, приятная беседа и новые впечатления конечно.

Лично меня такая цена возмущает. Не сильно знакома с ценообразованием на платную любовь, но это безбожно дорого за «потискать» и «извини, голова болит». За шесть штук она должна еще и котлет нажарить на сдачу.

В общем, я искала не такого массажа. а антицеллюлитного – когда больно так, что писаешься слезами.

Выбрала по отзывам массжистку. Она понравилась мне мгновенно. В роду у нее были кони, казаки и укротители. По усам и бицепсам стало сразу понятно, насколько она хороша в своем деле. Да и студия произвела хорошее впечатление: подвесная конструкция из парашютных строп и БДСМ-качелей, куда меня должны были упаковать, крепилась к потолку основательными крюками, толщиной с руку. Процесс приведения меня в предмассажное состояние не занял много времени. Уже через 10 минут я сама себе напомнила что-то среднее между колбасой и младенцем в люльке.

Пока я видела плюсы только для массажиста. Жертва не сопротивляется, крути ее как хочешь, мни себе спокойно, не отвлекаясь на крики.

Очень ответственный мастер. Она не стала тратить время на разминочные поглаживания, а сразу приступила к боли. В ход шли руки, силиконовые ленты, какие-то резиновые штуки, прямиком из порнушки, и дополнительные стропы. Еще она вертела меня. Как мое мнение, выраженное в «аааааа, крутите помеделеннее», так и меня в целом. Где-то на 20 минуте, я подумала, что меня готовят в космонавты. Именно так я представляла себе центрифугу для подготовки будущих покорителей космоса.  Очень символично я надела майку с логотипом Nasa на сеанс. Как знала.

Еще через пять минут я перестала орать и плотно закрыла рот. Профилактика поблевать знаете ли.

Короче, я стала получать удовольствие. Есть в этом что-то. К кайфу от массажа добавляется странные ощущения невесомости и парения. А огнем горящие бедра и будущая талия, очень четко говорили об эффективности процедуры.  40 минут пролетели быстро, я даже расстроилась.

Меня распеленали, я бухнулась на пол и отползла в угол, на маты, полежать, собрать расползающиеся руки и ноги обратно в Таню. Там меня быстро нашли, напоили вкусным липовым чаем и дали пару советов. Например, приобрести коврик с колючками и лежать на нем каждый день. Или делать массаж сухой щеткой. Или обертывания с медом. Советы дельные, недорогие и вполовину не такие болезненные.

А массаж очень классный. Когда я отравлю свою жабу и сойдут синяки, снова пойду.

 

И коврик я купила. Не разрекламированный пранамат за бешеные тысячи, а простой, беспородный, зато дешевый. Кстати, я сейчас с него пишу. Отличная штука для пыток. Все, как мне нравится.

 

 

Их разыскивает милиция

Их разыскивает милиция

В последнее время я вызываю странный интерес у бравых сотрудников полиции. Мне это непонятно. Внешность моя очень обычная. Рыжие волосы, очки, толстая попа, немного ярких рисунков на теле, смешные сумки. Ничего подозрительного. Обычная городская сумасшедшая. Но нет. Что-то не дает господам полицейским пройти мимо. Вот, например, август. Я возвращалась с пляжа, гуляла в целях высохнуть и прийти на дальнюю остановку, чтобы в автобусе удачно сесть и не прижиматься к потным соотечественникам влажными боками.

Пляжную телочку во мне выдавало все: мокрые сиси под платьем, сумка, откуда выглядывал растрепанный пляжный коврик и бутылка с водой,  смешные шлепки в цветочек. Пришла я, значит, на остановку, прислонилась спиной к прохладной колонне, стою, жду автобус. Обычная, в общем то, картина для августа в Сочи. И тут идут они – стражи правопорядка, хранители покоя граждан – патрульные или как их там.

Подходят прямо ко мне и просят предъявить документы. Интересно, откуда я должна была их извлечь?! Из мокрых трусов?! Я на пляже за телефон то боюсь, а тут документы.

Нет, есть у меня такая фишка: если лень брать сумку, то ключи и карту я кладу в лифчик. Честно говоря, размер позволяет там и телефон прятать, но зная коварство современной техники, я не хочу, чтобы мобильник начал рандомно названивать по телефонной книге или отправлять фото сисек в инстаграмм.  Так что и паспорт поместился бы, но нет. Не беру.

Все это я чуть было не высказала полицейским одной фразой «Какого х@я?!». Остановило меня лишь то, что представители охраны правопорядка обидчивые, как дети, и мстительные, как женщины. В мои планы не входило провести пару часов в отделении, поэтому я ответила предельно вежливо. Мол, на пляж не беру, боюсь и вообще я хорошая. Полицейским аргумент не показался убедительным и они начали придираться к тому, что уже проехало много автобусов, а я все стою. На это, кстати, несколько объяснений. Я все еще мокрая и именно мой автобус еще не проходил.

В общем, минут пять мы препирались. Но тут показался мой автобус. Мне посоветовали быть вежливее и всегда носить с собой документы, тем более пока в Сочи проходит международный форум, и отпустили с миром. Ах, вот оно что. Все стало на свои места.

Второй случай совсем ужасный.

Мы гуляли по городу. Смеркалось.  Солнце, огромным красно-оранжевым диском, упало в свинцовые волны, напоследок мазнув город золотым. Сумерки окрасили набережную в багровые тона и  бриз я шелестел листвой в полутемных аллеях. На клумбах горели последние осенние цветы, разливая в воздухе благоухание.

На этом Пришвин и лирическое отступление закончились. Вот эти самые клумбы меня и подвели. Мое внимание привлекли смешные маленькие цветочки-колобочки красивого лавандового цвета. Я подошла вплотную к клумбе, наклонилась и стала фотографировать это ботаническое чудо. Тут, словно по мановению волшебной палочки, появились двое из ларца. Хмурые брови, серьезные щи и губы брезгливой гузкой. В их глазах я, оказывается, не любитель-фотограф, а падшая женщина в поисках закладок. Не книжных, а тех самых, наркотических. Охренела я знатно конечно. По своему внешнему виду я категорически не попадаю в категорию нариков. Героиновый шик, когда ты бледный и худой, это не про меня. Мой шик – это румяные щеки, блестящие веселые глаза и общий вид сдобной булки. Я антинаркоман если можно так сказать. Да и прибухивать мне нравится куда больше. В алкоголизме, не профессиональном, закусывают. И вкусно закусывают. А это мне нравится.

P.S.  На фото те самые цветочки.