Выбрать страницу
Платонический шибари

Платонический шибари

Зима, а значит, отсутствие продолжительных заплывов в море среди разнокалиберных поп разной степени прожарки, способствует накопительному эффекту. Поясняю. Жопа растет! А она и так далека от параметров среднестатистической феи.  Поэтому, пришла пора что-то делать. Не жрать это не вариант. Зима. Солнца нет, а холодильник так приветливо подсвечивает котлеты… Да и борщ, красивый, как опал, манит в свои свекольные глубины. Про подлость вареной сгущенки я вообще молчу. Это змея-искусительница повышенной калорийности. В общем, желание пожрать толкнуло меня на путь минимизации последствий еды. Спортзалы, рассадники треугольных жоп в лосинах детского размера – сразу нет. Потеть в обществе фитоняш — оскорбляет мою купеческую задницу. Пардон, душу. Но делать то что-то надо. Амбиции, мать их, и красивое платьюшко заставили купить меня кухонные весы, завести счетчик калорий и поставить напольные весы около холодильника. Этого показалось мне мало. Интернет, помимо чудодейственного отвара чеснока от всего сразу и полного набора слабительных чаев рассказал мне про массаж для похудения. Да не простой, а подвесной. И любопытство, оно же «вжопегвоздь», снова толкнуло меня в неизведанное. Интересно же. В голове было что-то про шибари, искусство, кто бы сомневался, японского связывания в прелюбодейских целях, а также немного про ветчину в смешной сеточке. И про пупырки из сальца, когда ложишься в ячеистый гамак.

Не то, что бы я надеялась на то, что меня выдерут после массажа, но такое в голове тоже было. У массажа вообще плохая репутация. Массажные салоны раньше, да и сейчас тоже, часто в дополнение к «рельсы-рельсы, шпалы-шпалы» дарят сифилис оптом и хламидии поштучно.

Нет, это не личный опыт. Рассказывали знакомые мужчины. Именно они основные потребители массажа от тайских и прочих импортных прелестниц. Именно для них весь этот разврат под прикрытием мануальных услуг. Девушкам проще. Им разврат и разнообразие может подарить даже отдел «фрукты-овощи», не говоря уже о специализированных магазинах блуда.

Вот, например, А. Любитель жопастых девочек и красавиц экзотической внешности. Наличие члена за экзотику, что странно, не считается. По-моему, экзотичней некуда. Он, не член, а товарищ А, рванул за впечатлениями и массажем аж в соседний город. Изучив соотношение «цена/качество», он выбрал кореяночку среднего ценового сегмента. За 6 000 рублей ему намяли бока и писю, нежно и эротично. Еще в прайс входили мытье, приятная беседа и новые впечатления конечно.

Лично меня такая цена возмущает. Не сильно знакома с ценообразованием на платную любовь, но это безбожно дорого за «потискать» и «извини, голова болит». За шесть штук она должна еще и котлет нажарить на сдачу.

В общем, я искала не такого массажа. а антицеллюлитного – когда больно так, что писаешься слезами.

Выбрала по отзывам массжистку. Она понравилась мне мгновенно. В роду у нее были кони, казаки и укротители. По усам и бицепсам стало сразу понятно, насколько она хороша в своем деле. Да и студия произвела хорошее впечатление: подвесная конструкция из парашютных строп и БДСМ-качелей, куда меня должны были упаковать, крепилась к потолку основательными крюками, толщиной с руку. Процесс приведения меня в предмассажное состояние не занял много времени. Уже через 10 минут я сама себе напомнила что-то среднее между колбасой и младенцем в люльке.

Пока я видела плюсы только для массажиста. Жертва не сопротивляется, крути ее как хочешь, мни себе спокойно, не отвлекаясь на крики.

Очень ответственный мастер. Она не стала тратить время на разминочные поглаживания, а сразу приступила к боли. В ход шли руки, силиконовые ленты, какие-то резиновые штуки, прямиком из порнушки, и дополнительные стропы. Еще она вертела меня. Как мое мнение, выраженное в «аааааа, крутите помеделеннее», так и меня в целом. Где-то на 20 минуте, я подумала, что меня готовят в космонавты. Именно так я представляла себе центрифугу для подготовки будущих покорителей космоса.  Очень символично я надела майку с логотипом Nasa на сеанс. Как знала.

Еще через пять минут я перестала орать и плотно закрыла рот. Профилактика поблевать знаете ли.

Короче, я стала получать удовольствие. Есть в этом что-то. К кайфу от массажа добавляется странные ощущения невесомости и парения. А огнем горящие бедра и будущая талия, очень четко говорили об эффективности процедуры.  40 минут пролетели быстро, я даже расстроилась.

Меня распеленали, я бухнулась на пол и отползла в угол, на маты, полежать, собрать расползающиеся руки и ноги обратно в Таню. Там меня быстро нашли, напоили вкусным липовым чаем и дали пару советов. Например, приобрести коврик с колючками и лежать на нем каждый день. Или делать массаж сухой щеткой. Или обертывания с медом. Советы дельные, недорогие и вполовину не такие болезненные.

А массаж очень классный. Когда я отравлю свою жабу и сойдут синяки, снова пойду.

 

И коврик я купила. Не разрекламированный пранамат за бешеные тысячи, а простой, беспородный, зато дешевый. Кстати, я сейчас с него пишу. Отличная штука для пыток. Все, как мне нравится.

 

 

Их разыскивает милиция

Их разыскивает милиция

В последнее время я вызываю странный интерес у бравых сотрудников полиции. Мне это непонятно. Внешность моя очень обычная. Рыжие волосы, очки, толстая попа, немного ярких рисунков на теле, смешные сумки. Ничего подозрительного. Обычная городская сумасшедшая. Но нет. Что-то не дает господам полицейским пройти мимо. Вот, например, август. Я возвращалась с пляжа, гуляла в целях высохнуть и прийти на дальнюю остановку, чтобы в автобусе удачно сесть и не прижиматься к потным соотечественникам влажными боками.

Пляжную телочку во мне выдавало все: мокрые сиси под платьем, сумка, откуда выглядывал растрепанный пляжный коврик и бутылка с водой,  смешные шлепки в цветочек. Пришла я, значит, на остановку, прислонилась спиной к прохладной колонне, стою, жду автобус. Обычная, в общем то, картина для августа в Сочи. И тут идут они – стражи правопорядка, хранители покоя граждан – патрульные или как их там.

Подходят прямо ко мне и просят предъявить документы. Интересно, откуда я должна была их извлечь?! Из мокрых трусов?! Я на пляже за телефон то боюсь, а тут документы.

Нет, есть у меня такая фишка: если лень брать сумку, то ключи и карту я кладу в лифчик. Честно говоря, размер позволяет там и телефон прятать, но зная коварство современной техники, я не хочу, чтобы мобильник начал рандомно названивать по телефонной книге или отправлять фото сисек в инстаграмм.  Так что и паспорт поместился бы, но нет. Не беру.

Все это я чуть было не высказала полицейским одной фразой «Какого х@я?!». Остановило меня лишь то, что представители охраны правопорядка обидчивые, как дети, и мстительные, как женщины. В мои планы не входило провести пару часов в отделении, поэтому я ответила предельно вежливо. Мол, на пляж не беру, боюсь и вообще я хорошая. Полицейским аргумент не показался убедительным и они начали придираться к тому, что уже проехало много автобусов, а я все стою. На это, кстати, несколько объяснений. Я все еще мокрая и именно мой автобус еще не проходил.

В общем, минут пять мы препирались. Но тут показался мой автобус. Мне посоветовали быть вежливее и всегда носить с собой документы, тем более пока в Сочи проходит международный форум, и отпустили с миром. Ах, вот оно что. Все стало на свои места.

Второй случай совсем ужасный.

Мы гуляли по городу. Смеркалось.  Солнце, огромным красно-оранжевым диском, упало в свинцовые волны, напоследок мазнув город золотым. Сумерки окрасили набережную в багровые тона и  бриз я шелестел листвой в полутемных аллеях. На клумбах горели последние осенние цветы, разливая в воздухе благоухание.

На этом Пришвин и лирическое отступление закончились. Вот эти самые клумбы меня и подвели. Мое внимание привлекли смешные маленькие цветочки-колобочки красивого лавандового цвета. Я подошла вплотную к клумбе, наклонилась и стала фотографировать это ботаническое чудо. Тут, словно по мановению волшебной палочки, появились двое из ларца. Хмурые брови, серьезные щи и губы брезгливой гузкой. В их глазах я, оказывается, не любитель-фотограф, а падшая женщина в поисках закладок. Не книжных, а тех самых, наркотических. Охренела я знатно конечно. По своему внешнему виду я категорически не попадаю в категорию нариков. Героиновый шик, когда ты бледный и худой, это не про меня. Мой шик – это румяные щеки, блестящие веселые глаза и общий вид сдобной булки. Я антинаркоман если можно так сказать. Да и прибухивать мне нравится куда больше. В алкоголизме, не профессиональном, закусывают. И вкусно закусывают. А это мне нравится.

P.S.  На фото те самые цветочки.

Кольца Сатурна: что делать, если жмут

Кольца Сатурна: что делать, если жмут

В современном мире все измеряется индексами. Фондовые индексы, индекс производительности труда, эритроцитарные, даже социальные есть. Все подчинено строгому и сухому миру цифр. Не зря же говорят, что математика – это королева наук. И, как все королевы, она бессердечная, расчетливая и насмешливая.

К социальным относится и индекс женщины. Волатильность дамы вполне можно измерить. Это сложный, многокомпонентный показатель. Туда входят физические данные, легко измеримые и такие бесячие. Обхват бедер, высота сиси, длина ног, показания весоизмерительных приборов. С последним вообще сложно. Женщине проще выдать секреты государства, чем рассказать, как ее огорчают весы и холодильник. Моральные качества сложнее оценить цифрами, но и тут на помощь приходит наука: IQ, EQ и новомодное VQ. Если с IQ все понятно и даже EQ уже не диво, то VQ – это что-то новенькое. VQ – это коэффициент жизненной энергии, то есть, способность заряжать энергией окружающих. Я бы выразила его соотношением длины и диаметра шила с глубиной жопы.

Есть более очевидные вещи, которые включены в индекс женщины. Например, возраст. Тут все просто. Противное общество считает, что чем старше женщина, тем менее она ликвидна. Капитализм, будь он не ладен, под ликвидностью женщины понимает следующее:

Лж=(Вс*Дв)/(t*øТО)

Где Вс – высота сиси;

Дв – длина волос;

t – возраст;

øр – диаметр технологических отверстий.

Я бы противопоставила ликвидности рентабельность отдельно взятой тети. Рентабельность – это эффективность. А с возрастом к женщине приходит не только сисечная гравитация, но и опыт с мудростью. Так что упругая попа хороша, но голова лучше. А секс можно и в голову если что.

Но есть некоторые допущения, которые полностью обнуляют волатильность женщины. Например, увлечение астрологией. Мужчинам не понять, как Венера влияет на козерога и почему Марс такая дрянь. И ладно бы если «мы не можем быть вместе, потому что я близнецы, а ты подлец», нет. «Мы не можем быть вместе, потому что ты дева, а я змееносец». Новый знак, кстати. Будто бы мало 12 уже имеющихся для оправдания своих закидонов. Как водолей говорю.

И даже это пройденный этап. Есть новая фишка – астродиетология. Ты то, что ты ешь, с поправкой на планеты. Поясню на примерах. Вот, допустим, весы. Теплый, воздушный и, простигосподи, влажный знак.  Поэтому, чтобы не хлюпать складками, не надо жрать сладкое, сдобу, всякое острое и пряное, а налегать на печенку трески с фасолью и апельсинами.

Если тебя угораздило родиться под знаком Льва, то налегай на орехи с гречкой и мясо, но не котлеты, а стейк, иначе пояс Ориона на Орионе не сойдется.

Ну а если луна проходит через знак водолея – ура, можно жрать жареное и жирное. Картошка на сале к целлюлиту, но по велению планет. Затмение еще хорошая отмазка. Затмило солнце, пришлось идти на свет холодильника.

Главный корифей астродиет Тито Масиа хороший психолог и знает, что всегда диета – это сдохнуть можно и предоставил полный набор оправданий для периодических зажоров.

Я верю только в одну связь небесных тел и размера седалища. Целлюлит на жопе – это точная карта лунной поверхности, а не вот это все. И жрать можно, когда планет не видно на небе, то есть, днем. и ориентироваться лучше не на изменчивую Венеру, а на точные кухонные весы.

Победим технологиями мракобесие и толстозадость. Ура, товарищи!

 

 

Про искусство

Про искусство

Тяга к прекрасному и авантюризм не дают мне жить спокойно. Поиск себя, он же «шило в жопе» постоянно требует новых впечатлений – отсюда все мои опыты. Пилон мне не дался категорически. Насмешливо блестел и становился скользким, как муж-прелюбодей, стоило мне к нему подойти. В ход шел даже тальк, но стало только хуже. Когда я падала, вокруг меня поднималось облачко белой пыли, что только усиливало сходство с мешком муки. Такого я вынести не смогла и рванула на испанские танцы. Это было прекрасно, но больно. Садист-учитель, мелкая бородатая таранька, своими жилистыми ручками отбил мне жопу и желание танцевать. А также жить, когда синяки начали болеть. Впрочем, об этом  я уже писала.

Йога мне нравится, но не сложилось. Точнее, я не сложилась. А когда сложилась – вывихнула ногу.

Поэтому от пищи телесной я перешла к еде духовной. Искусство. Галереи, выставки, глубокомысленное молчание над дорогущими каляками под общим названием «абстракционизм» и попытки понять под чем был автор полотна, а также халявный купон на мастер-класс по рисунку привели меня в изостудию.

Билет обещал мне, что за три часа я нарисую свой портрет. Из бонусов – понюхаю вкусной краски. После урока обещали чай и вкусное. Эта часть мне особенно понравилась.

К походу я подготовилась тщательно. Имея смутное представление о том, как принято одеваться на подобную тусовку, нацепила все лучшее разом. Вязанная кофта, широкие шелковые брюки, пара километров бус, кольца и яркая помада. Правда, с помадой вышла промашка. По задумке, я должна была выглядеть бледной, томной и загадочной. А получилась румяная, блестящая и веселая. Доярушка на Марди-Гра.

Разочарование № 1. Другие участники мастер-класса оказались совсем не мечтательными и таинственными. Сплошь ногастые, тощие стервы в джинсиках и губами пупочкой. Духовные, мечтающие выплеснуть свою внутреннюю боль на холст, увековечить, так сказать, страдания, все такие разные и одинаковые одновременно. Когда зашла я, тихий гул голосов, так сильно похожий на змеиное шипение, смолк. Бусы и зад произвели фурор.

А вот художница оправдала мои ожидания. Нечто пожеванное из льна, цвета пропавшего сена с нотками мокрой собачатины, деревянные бусы, гнездо на голове и безумный взгляд как бы подтверждали ее профессионализм.

Она металась по залу, заламывала руки и очень интересно рассказывала о художниках Чинквеченто, гении Лейтона и о «парижской заднице» Готхарде Кюле.

Я слушала, открыв рот. А вот остальные дамы роптали – им подавай свой портрет, новый уровень селфи, а не вот это все.

Наш учитель, тонкая, как все художники, натура уловила недовольство аудитории, быстренько заткнулась  и приступила непосредственно к обучению.

Мольберт, девственно чистый, манил. Краски пахли говорящей рыбой и сумасшествием. Поборов хулиганское желание написать нетленное «х@й» на бумаге, я выбрала палитру для отображения своего внутреннего «Я». Портрет представлялся мне в фиолетовой гамме, с проблесками розового и нежной сирени. Психология говорит, что фиолетовая я – мудрая, властная и феминистка. Ну уж нет. Бритая… эээ… «пещера наслаждений» характеризует меня как раз-таки наоборот. Точно не феминисткой. Да и феминистка не может быть мудрой априори.

Разочарование № 2. Я думала, мы будем рисовать портрет. Летящие брови, горящие глаза, загадочная полуулыбка, грациозный изгиб шеи и округлая нежность плеча в красивой рамочке должны были украсить мою квартиру. Но тощие сучки решили, что лучшее в них – это сиси и то место, где должен был быть живот. Практически единогласно было решено рисовать обнаженку по памяти. Ненавижу демократию.

Разочарование № 3. Я не влезла в портрет. Холст такой маленький, а жопа такая большая. Да и мои сиськи не чета первичным половым признакам остальных художниц. Моя грудь исконно русская, с фермы, а не стандарта Victoria’s Secret. На лист бумаги влезала только одна и немножко живота по пупок включительно.

Худые стервы злорадно смотрели  на фиолетовую меня и победно демонстрировали  свои тощие бочка, которые целиком влезли на мааааленький прямоугольничек. Сучки.

А вот учительница меня похвалила. Немного робкие мазки, но отличная композиция, плавные переходы, мистические полутона и грудь, обольстительная и манящая. Женщины не зря любят ушами. Мне было приятно целиком и по частям. Грудь так вообще чуть не выпрыгнула из лифчика от восторга .  Еще пара комплиментов, и я была готова окунуться в пучину лесбийского разврата с художницей, овладеть ею, так сказать, в благодарность. прямо на красках: розовое на розовом. От греха меня спасли только ужасные трусы. Я не готова обнажаться перед толпой высокомерных змей, если на мне не самое красивое исподнее.

Поэтому либидо пришлось успокоить обещанными вкусняшками. Тортик без муки, яиц, масла и смысла жизни не то, чтобы погасил мою хотелку, но перебил ее беспросветным унынием.

А картину я сохраню. Буду любоваться в старости. Вот сложу сиси на коленки и буду им показывать, какие они были в далеком 2019. Твердыми, как характер, и романтичными, как душа.

Про технологии и анонимность

Про технологии и анонимность

Современные технологии напрочь лишают анонимности. Закрытые аккаунты лишь создают видимость приватности. Хотя солдаты диванных войск и пытаются прикрыть свои дряблые и мохнатые тылы, закрыв аккаунты, интернет все знает. И при должной упорности или упоротости (что даже вероятнее), можно узнать все и про всех. Начиная от размера сись (для мужиков, ветеранов диванного ополчения, это тоже актуально) до предпочтений в выборе творожных сырков.

Насмешливый контакт хранит все твои пубертатные посты о неразделенной любви, собственной крутости и первых, робких попытках напиться. Одноклассники, как соседская бабушка, помнит тебя воооот таким: крохотным, с диатезными щеками или кривыми ногами юного кавалериста.

Фейсбук – это уже перепись населения глазами ФБР, МИ-6, ФСБ и Моссада. Хранит все, всегда и про всех. Бездушный, бездушный сайт.

Инстаграмм. Ну тут все просто. Самый подробный каталог малолетних и не очень барышень разной ценовой категории. И немного инстамам. Особенно интересна категория, когда дама нетяжелого поведения, обычный обитатель инстазверинца, переходит в разряд мамочек. Переход резкий, бескомпромиссный, но жопа то помнит.

И моя любимая секта – мамочки-мамочки. С резвостью неофита они проповедуют о пользе свежей плаценты для женского организма, чудодейственных патчах из детской мочи и вкусных оладушках на грудном молоке. А если в оладушки, пардон, панкейки, оладушки для мещан, добавить немного перетертой плаценты и пару капель урины, вместо ванили, то от эстетического оргазма просто разорвет.

У них много интересных заповедей:

  1. Ребенка надо потчевать грудью до тех пор, пока щетина не поцарапает сисю-кормилицу.
  2. Дитю место в супружеской спальне до первых поллюций младенца. Если девочка – то пока не выйдет замуж.
  3. Обнаженное тело – это прекрасно, поэтому не стесняемся и голопопим всей семьей. И всегда.
  4. Лекарства – зло, природа-матушка все лечит. В ход идет самая нетрадиционная медицина. На первом месте, конечно, все выделения человеческого организма. Моча – это панацея: исправит все, от кариеса до косоглазия, главное не ошибиться в дозировке. В сочетании со свежесобранной ромашкой – вправляет кости. Добавить немного навоза и чудесное средство от веснушек готово. Принимать по чайной ложке три раза в час, протирать настоем кожу на растущую луну, остатками зелья – полировать мебель, отпугивая, заодно, соседей.
  5. Лучшие друзья – доула и травница. Ммм, доула. Это не название вкусного десерта. И даже не сорт кольраби. И не рыба. Это, перейдем на сухой язык канцелярии, помощница при беременности и в родах, оказывающая практическую, информационную и психологическую поддержку. С древнегреческого все гораздо прозаичнее – это рабыня. Которая тешила свою хозяйку, пока та старалась произвести на свет маленького древнегречика. Доула в понимании мамочек-мамочек – это женщина, которая запарит тебе веник иссопа, приложит на лоб компресс из зверобоя и почитает мантры, пока ты тужишься в ванну. Потом, покинув свой трон из стиралки или унитаза в случае совмещенного санузла, примет ребенка в тазик, обязательно не повредив пуповину. Она должна, цитирую «отпульсировать, отрезать надо как можно позже». В идеале, конечно, сама засохнет и отвалится, но не очень удобно в слинге, вместе с ребенком, носить шматок кровавой плоти. Потом послед, аккуратно высушить или заморозить и подкармливать семью вместо витрума. А лучше – пожарить свеженинки, непременно на кокосовом масле с кошерными приправами. Травница – все то же самое, но без родов. Гуру подножной медицины. Человек, который из любистока  сделает салат, клизму и лапти. Все травы – собирать только самому, аптечный эрзац бездуховен и собран неправильно. Чем странней выглядит травница, тем лучше. Если она выглядит как нечто среднее между мадам Трелони, совой и городской сумасшедшей, то это идеально.
  1. Религия. Дикий коктейль из фен-шуя, обязательного крещения, зачатков буддизма и прыти католика времен Варфоломеевской ночи. Крестик соседствует с жабой на богатство, ветерком в двери (та срань, которую вечно задеваешь головой, идя ночью на прокорм к холодильнику) и «храм – он в сердце».
  2. Еда. Естественно, пп. Правильное питание. Пожуем просо. Погрызем пастернак. И никакого «попьем пива». В идеале, конечно, веганство, с перерывами на «пожевать плаценту». Если нет, то вместо гречки – амарант, вместо коровьего молока – доить миндаль, вместо яиц в тесто – бананы и подсолнечному маслу бой. И ничего, что полученную блевань практически невозможно есть, тем более на постоянной основе. Зато правильно и полезно. Ублюдское ПП же.

Если совпало хотя бы 4 пункта из 7, то это уже прекрасная инстамамочка, пора собирать семинары и проводить духовные практики онлайн. Звезды сошлись во всех пунктах – поздравляю, ты королева  и мама Дамира, Воеводы и Мирославы Никитичны, 6, 5 и 4 года.

Так вот, таким мамочкам скрывать нечего. У них все на виду и роды в прямом эфире.

Но есть приложение, подвоха от которого я не ожидала. Дабы не отвечать на бесконечные спам-звонки, установила себе крайне полезную программку – Getcontact. Там сразу видно, кто бабуля, а кто надоедливый банк с предложением взять кредит.

Одна функция программы поразило мое мизантропское сердце до глубины души. Приложение тот еще стукач. Оно услужливо показало мне, как я записана у других пользователей. Или как мои контакты обозначены у других людей. Например, папенька для кого-то «охранник которому звонить». Кавалер – «Б…в прокладки». Зуля – «математичка».  Я тоже кое у кого записана весьма нетривиально. Откину приятные версии типа «Тати моя», «Сестра», «Тотьяна» (внезапно!) и прочие банальности и сразу перейдем к вкусненькому. У нашего домоуправа я записана как «Стерва Из 10 кв». Это не всегда комплимент, скажу я вам. Он у меня записан  как «Мудила». Так что мы квиты.