Выбрать страницу
Медицинская магия

Медицинская магия

Мне нравятся врачи. Лучшие мужики, я считаю. Ум, харизма, потрясающее чувство юмора и особый цинизм. Да и мои регулярные рандеву с травматологами научили меня получать удовольствие через боль. Короче, если мужчина – медик, то я начинаю мокнуть.

К тому же, они дивные рассказчики и в запасе – вагон историй. Часто пошленьких и противных, но очень смешных. Но, если учитывать мой медицинский анамнез, то я тоже для кого-то смешная история про дурочку.

Большинство историй, конечно, по одному шаблону: шел, упал на флакончик лака для волос и он потерялся в попе. Или решил согреть баночку колы собой, а она застряла «там». Вместительность человека удивительна. В темных недрах отдельного индивидуума можно потерять крупных размеров хомяка, что уж говорить о бесчисленных шариках от дезодоранта, бюстике Ломоносова, скалок, кружек и прочей домашней утвари и не только. Вот и не верь после этого в магию. Многие явно научились у Гермионы заклятию невидимого расширения – иначе я не понимаю, как в попе может исчезнуть столько всего.

Некоторые истории совсем уж из ряда вон. Похотливая владелица лабрадора уж очень любила своего пса. Она была одинокая, изобретательная и с большими запасами вкусняшек. Все это, плюс антипатия к силиконовым заменителям мужчин, и собака стала не просто другом человека. Технология проста. Мадам скидывала с себя все, включая исподнее, ложилась на спину, раскидывала ноги пошире и мазала свою фу-фу паштетом. Или джемом. Но чаще паштетом, конечно. Диабет собаке ни к чему. Благодарный Шарик азартно начинал слизывать подношение. Как говорится, и волки сыты и бабе оргазм. Меню столовой не менялось и процесс зоофилии проходил без эксцессов. Но потом или паштет стал вкуснее, или псина оголодала, но случилось непредвиденное. Жучка решила доесть вкусное до конца и укусила барышню за самое интимное.

С тех пор, как врачи сняли швы, женщина одумалась, разлюбила Гринпис и  предпочитает менее травмоопасные виды мастурбации.

Но в анналы медицинских историй она вошла навечно.

Мужчины не отстают от затейниц. Один, например, запомнился всем под кодовым именем «Шпунтик». У него была не менее чудесная традиция: каждую новую бабу он отмечал навинчиванием гайки на предмет особой мужской гордости. Пися, украшенная гайкой, как бы олицетворяет ритуал первой брачной ночи с нанизанным на член обручальным кольцом. Оказывается, да, есть такой пунктик в расписании медового месяца. Так вот, он надевал гайку, случался интим и металлическая приблуда снималась до следующей любови. А тут беда. Достоинство выросло и гайка не слезает. Ну никак. Два дня мужик был Винни-Пухом: авось само похудеет. Нет. Пришлось обращаться к профессионалам. Гайку спасти не удалось, а вот член остался невредимым. Да и опухоль как бы к месту.

Скучно я живу. Собакам и флаконам из-под шампуня предпочитаю людей или специально сделанные для замены предметы. Хотя, если верить интернету и сериалам, электрическая зубная щетка тоже может скрасить вечерок.

И в медицинские байки я вошла с историями не про писю. Но, все равно, вошла.

Кентервильское привидение

Кентервильское привидение

Осень – это традиционное время для обострений. Мне перманентно хочется жрать и плакать. Подружки уходят в покупательный отрыв. Еще кто-то начинает бить посуду и разводиться со своей второй половинкой. Одна моя знакомая, например, каждый октябрь выставляет мужа из дома. Причины могут быть разные, но чаще «не беси меня!». К середине ноября они мирятся, как правило, через бусики и извинения супруга.

Одна американка кардинально решила проблему бесящих мужей. Она вышла замуж сама за себя. Все счастливы, мужики спасены от истерички. Но нет. Она умудрилась изменить сама себе с мужчиной, сама же на себя обиделась и развелась. Все её я – такие дуры.

Я не столь эксцентрична и мужиками разбрасываться не хочу. В перерывах между поплакать, схожу с ума созидательно: провожу капитальную уборку, вяжу очередной шарфик, стригусь. На крайний случай – бью татулю. График моего личного членовредительства совпадает с грегорианским календарем. Пирсинг, тату и пр. приходится на сентябрь-декабрь.

В общем, как-то неизобретательно схожу с ума и обхожусь малой кровью. И только своей кровью.

Переплюнула меня, да и всех остальных дам планеты, барышня из Англии. Она, уже несколько лет, спит с призраками. Ей повезло, ее нимфомания пришлась на Великобританию: место, откуда, собственно, и произошли фантомы.

Тетка это знает, и не хочет сковывать себя полигамией: в ее ментальный гарем попало аж 15 духов. Все мужики, ясное дело. Она психичка, но не лесбиянка.

Интересен график ее коитусов. 15 человек на 7 делится с остатком, поэтому расписание явно плавающее. Плюс, время на отдых и на подбор очередной жертвы.

Долго ли коротко, но в старушке Англии не осталось неюзанных привидений и прелюбодейка перекинулась на бывшие колонии страны. В частности, на Австралию.

И тут я ее понимаю. Австралийские мужики – это гимн маскулинности. Пусть даже мертвые. Загорелая кожа, твердый взгляд, каменная попа и серф, как символ первичных половых признаков.

Один такой потусторонний красавчик и поразил похотливую англичанку в самое сердце. Да так, что она решила распустить свой гарем и стать счастливой мамой призрачного малыша.  Есть, конечно, некоторые проблемы, но это такая мелочь перед предстоящим материнством!  Зато на памперсах экономия. Прозрачные какашки не пахнут.

Судьба брошенных духов не волнует стерву. Невозможно разбить сердце, которое уже не бьется.

Если рассуждать трезво, то выбор тетки даже логичен. Такого мужа можно не замечать. Шумит и шумит себе цепями, наушники спасают от шума. Не ест, опять же – выгода. Не пьет пиво и не смотрит футбол. Правда, и не обнимет.

 

Игра престолов

Игра престолов

В те времена, когда лучшим средством планирования семьи была чума, отношения с водой были сложными.  Мыться предпочитали… Никогда. А вшей называли божьими жемчужинами. Не только простой люд, но и венценосные особы гордились тем, что воду только пьют. Да и то – винишко лучше.

Заезженный факт, но тут он очень к месту. Изабелла Кастильская мылась всего два раза в жизни: при крещении и перед свадьбой. И очень гордилась этим фактом. Оставим вонь на совести королевской грязнули, но вот ее мужа жалко. Не думаю, что Фердинанд II (супруг вонючки) именно так понимал групповушку: жена и рой мух. Но ничего не поделать, приходилось иметь, что дают. Говорят, их дети, включая Екатерину Арагонскую (ту самую) тоже не особо жаловали купания.

Вот так Святая Церковь победила бани и здравый смысл.

Но ладно те времена. Там вообще было много забавного. Близкородственные браки стали причиной появления целой толпы королей со смешными диагнозами. Испанцы были впереди планеты всей в плане инцеста: например, Филипп IV со своей племянницей стали родителями последнего короля династии Габсбургов, Карла II. В истории он запомнился как Карл Околдованный. Хотя я бы назвала его «Карл, условно живой». Букет диагнозов доходяги включал полный набор благородных и не очень болячек: от утонченной эпилепсии до вульгарной золотухи. На сладенькое был понос, импотенция и преждевременная эякуляция. Не человек, а фонтан: ото всюду лило. Хоть и преждевременно. Сложно ожидать крепкого здоровья от человека, все 8 прадедов и прабабок которого произошли от Хуаны I Безумной. Имя уже о многом говорит.

К чему это я. Мытье – это хорошо! Хотя инцест тоже не есть добро, но  сейчас не об этом.

Современный мир, хвала прогрессу, чистюля. Пропаганда чистой попы начинается с детства: Мойдодыр жестоко наказывает свинюшек, и дети уже с детства знают, что не управдом, а зубной порошок и мыло – наши друзья.

Ритуал мытья стал ежедневым. Чтобы не скучать, в ваннах поселились радио, резиновые уточки, разноцветные бомбочки для ванны, соли, пенки и пр. Да даже сам душ может стать источником веселья. В него можно петь. А еще теплая вода побеждает пальцы в борьбе за ручной оргазм. В общем, сделано все, чтобы люди мылись чаще.

Плюс, есть дождь. У нас – еще и море. Купайся – не хочу. Поэтому странно, откуда в мире столько людей, которые поклялись никогда не мыться.

Одну я недавно встретила в аптеке. Дама, стоящая за мной, была адептом естественного тела. От нее пахло… Нет, толерантность тут неуместна. От нее воняло. Вот, будто котик залез в труп и тоже сдох. Обложившись сыром. И рыбой. И все это на палящем солнце. Не знаю, как это описать, чтобы не проблеваться. При этом, она не выглядела бомжом, не в обиду клошарам будет сказано.

Я покупала свой обычный набора: пластырей побольше, перекись водорода, йод и, в качестве осеннего бонуса, средство для профилактики глистов. Ничего серьезного в общем. Так эта женщина-сюрстрёмминг отшатнулась от меня! Еще и приговаривала, мол, с кем приходится стоять в очереди, понабрали заразных. С приличными людьми держат.

Мужик, по виду как раз-таки бомж, стоящий за ней, аж заржал. А я потеряла дар речи от такой наглости.

И очень жалею сейчас об этом. Меня хватило только на то, чтобы зажать нос кофтой, когда проходила мимо нее. Гораздо эффективнее было вылить на нее воды. Можно святой. Думаю, она шкварчала бы как сальце на сковороде. Даже обычный плевок приблизил бы ее к чистоте. Можно еще было купить мыла кусок и подарить ей.

Блин, столько вариантов, и все зря. Лестничное остроумие, так говорят ироничные французы. Наши тоже не особо церемонятся: задним умом крепка.

 

Общество впечталения

Общество впечталения

Вассерман читает Донцову! И даже не в туалете, как я, а в кресле, под уютной лампой. Яркие томики бульварных романов соседствуют на полках с книгами солидных авторов.  Уж если Вассерману можно, то мне и подавно.

Знаменитый человек-жилетка познал дзен и не заморачивается произведенным впечатлением. И любит он, наверняка, не модные суши, а проверенную пюрешку. Быть, а не казаться.

Современные корифеи социологии в лице Герхарда Шульце ввели в обиход такое понятие, как «общество впечатления». На деле все достаточно просто: надо наслаждаться своей жизнью. Выбирать то, что приносит тебе удовольствие, а не то, что модно.  Вассерман это понимает, как никто,  отсюда Донцова и чай с сахаром.

Большинство же выбирает другой путь. Ты то, что о тебе думают, и плевать, что стринги режут попу. Особенно подвержены этому женщины. Красота достигается через боль. Страдание как залог выразительных глаз.

Я не модная. Телефон не с яблочком, сумка без известного логотипа, трусы сшили ловкорукие китайцы, а не протеже какого-нибудь Роберто Кавалли. И суши не люблю.

Смотреть тоже предпочитаю то, что нравится. Даже если это немейнстрим и «Сцены употребления спиртных напитков в художественных фильмах наносят непоправимый вред психосоматическому состоянию гражданина, что приводит к развитию такого общественно-опасного заболевания, как алкоголизм».

Перевожу. В кино опрокинули стакашку – а спился ты. То есть Гоша, он же Жора, он же Гена, пропагандирует своими шашлыками пьянство и вообще фу.  А в Кавказской пленнице сплошь одни синяки собрались: там и пиво, и вино в промышленных масштабах. Это не я сошла с ума, это очередной высер нашей законодательной власти. Дальше больше. Те же шашлыки – это вызов вегану и свинюшке больно. Поэтому в кадре надо жрать капусту. Или питаться солнышком. Праноеды одобряют.

Радует одно – это был пока только проект закона и пьющих в правительстве оказалось больше. Киношному алкоголизму быть! Звучит как тост кстати.

Праздник к нам приходит

Праздник к нам приходит

Скоро Новый Год.  По городу, на пальмах и магазинах, развешены первые снежинки и елочные шары. Странное ощущение, если учесть, что на улице +25 и я до сих пор купаюсь в море. Не я одна, хочу заметить. Вместе со мной плескается в море несчетное количество детишек, медуз, дельфинов. И даже одна змея. А змеи, в отличие от меня, не дуры и в холодной воде купаться не будут.

В общем, несмотря на  бархатный сезон, пришла пора готовиться к Новому Году. Подарки, платье, стол, как в последний раз. Дедушку Мороза надо отблагодарить за все прошлые праздники и подмазаться на счет предстоящих. Лично у меня к нему претензий нет: приходит вовремя, подарки кладет под елочку шикарные. Как правило, это бусики. Нет, моя любовь к сказочному Деду не построена на корысти и расчете. Это бескорыстное и  взаимное чувство с самого детства. Он мне подарки, я ему стишки. С чувством, эмоционально и всегда классику. Папа, поклонник Есенина, отвергал наивные куплеты про огоньки на елочке, и несчастный ребенок заучивал нетленку. Только страдания:

Плачет метель, как цыганская скрипка…

Дед Мороз, часто поддатый, начинал всхлипывать уже на второй строфе. И, чтобы заткнуть поток детского красноречия, дарил, побыстрее, подарок и звал менее начитанного ребенка. Правда, сладкие подарки жестоко подвергались родительской цензуре: аллергия на цитрусовые лишала меня удовольствия лакомиться мандаринами лет до 10. Дед Мороз, приходивший домой, был знаком с моей медицинской картой и презенты были строго рекомендованные: книги. Меня это, в принципе, не расстраивало. Что такое апельсин и шоколадка? Сыпь и толстая попа. Так что, хотя бы, диатеза мне удалось миновать. А книги – это целый мир.

Иногда Дед Мороз нарушал шоколадное табу и дарил диабет мешками. В детстве вред от сладкого кажется мифическим, как варикоз. И слипшаяся попа – это не яркая метафора, а слезы в туалете. Один подарок, особенно поразивший мою жадную душу, я решила спрятать. Пришли гости, а делиться не входило в мои планы. Поиск нычки увенчался успехом: я спрятала куль с батончиками за батарею. Зимой. Когда случайное касание радиатора грозило серьезными ожогами. В общем, позже я достала из тайника куль с жидким содержимым. Который позже принял форму морозилки. Зато все конфеты были съедены не за один раз: пока отколешь от шоколадного монолита комочек, развернешь его кое-как. Часто на это уже не хватало терпения, ела прямо так – с бумажкой. Зато какаешь потом красиво, с конфетти. После этого Дед Мороз завязал дарить мне съестное и окончательно перешел на букинистику.

И вот теперь Дед Мороза хотят запретить. В том году, в Новосибирске, например, бодрый бородатый старик оказался под запретом в многих детских садах. Мол, совсем маленькие не понимают кто это, старшие же пусть отвыкают верить в сказки. А мы так поборемся с коррупцией. Пап в роли подложных Дедушек, отвергли сразу за профнепригодность: нет медкнижки и справки об отсутствии судимости. Следом встала на путь маразма и Казань.

Слышите, что-то бумкнуло?! Это бомбанул мой зад. Как можно лишать детей главного волшебника жизни?! Следом осталось только елку запретить. Хотя и тут не все гладко. Лесные красавицы уже совсем не лесные. Один современный художник, Пол Маккарти (нет, не тот, просто похожи имена), под лозунгом «Праздники – в жопу!» превратил елки в огромные анальные пробки. Еще в 2014 году Париж был украшен зеленым чудовищем подозрительного вида. Тут два варианта почему:

  1. Пол, как американец, очень толсто намекает, что будущее за США, а не старым светом.
  2. Он просто поехал кукушкой.

За второй вариант аргументов много. Это не первое уродство, вышедшее из-под его рук. Уже были гигантские надувные какахи, красный гном со страпоном в руке, черные тараканы, омерзительно розовая свинья с огромной дыркой в попе (тут паззл сошелся: зеленую елку явно извлекли из несчастной хрюши: иначе откуда такая пещера с тыла?!). Так что у Церетели появился серьезный конкурент с манией гигантизма.

Сумасшествие оказалось заразным и многие производители выпустили многофункциональные елки для домашнего использования. Стеклянная елочка и детишек развлечет, и порадует зад извращенца.

Я за консерватизм. За елки, пусть пластиковые, но настоящего вида. За оливье и шампанское. За запах мандарин. За традиционного Морозко, с бородой и красным носом. И чтобы с внучкой приходил. Пусть натопчет прихожей, надышит крепленым гостеприимством, но подарит праздник.  С наступающим!