Выбрать страницу
Непогодные катаклизмы.

Непогодные катаклизмы.

Сочи частенько сотрясают шторма и непогода. Дожди оборачиваются селями, волны смывают пляжи в море – ко всему этому местные жители привыкшие.

Но тут пришла беда, откуда не ждали. Церетели решил подарить городу свое, простигосподи, произведение. Аттракцион неслыханной щедрости. Пристроить пытаются многометровую статую Иисуса Христа.

Ленинградская область, Сочи, Санкт-Петербург – основные жертвы, кому пытаются сплавить этот выкидыш искусства.

Сам Христос, жалкая пародия на всемирно известную статую из Бразилии,  ростом 30 метров и стоит на 50-метровом основании. Догоним и перегоним Рио!

Но если бразильский Иисус величественный и прекрасный, как и положено спасителю, то отечественный смотрится как неумелая калька. Гном с манией величия.  Бронзовое счастье срущих птиц.

Сам маэстро 40 лет вынашивал эту идею. Роды оказались мучительными. Статуя – наглядный сборник родовых травм современного искусства.

По задумке, Иисус обращается к народу, как бы склоняя утомленный лик к толпе. А не просто машет руками, как статуя с горы Корковаду.

Вообще, отличий немного: у отечественного руки повыше, борода покороче, простынка поменьше. На этом все.

Грузинский мастер щедрый. Он не раз пытался пристроить свои работы. И не только в России. Французы не взяли статую Шарля Де Голля. Разборчивые лягушатники отказались, и теперь генерал расположился в России, повернувшись жопой к гостинице «Космос».

От Колумба отказались даже всеядные американцы. Его не приняли в дар Нью-Йорк, Балтимор, форт Лаудердейл, Майами. По разным причинам, в том числе эстетическим. Даже названный в честь мореплавателя город Коламбас отказался от бронзового уродца. Особенно щепетильными оказались  индейцы:  мол, именно Колумб родоначальник геноцида краснокожих и не надо нам об этом напоминать.  В итоге, переделанный в Петра Великого, монумент позорит классическую красоту Санкт-Петербурга.

А Колумбов оказалось два, и второго Зураб Константинович успешно таки впарил. В Пуэрто-Рико. Вообще, у памятника тяжелая судьба — с местом для него не могли определиться многие годы.  18 долгих лет несчастные люди не хотели брать грех на душу и не ставили памятник. Сначала поставили возле столицы, но там уродца могли задеть самолеты. Поэтому матрешку разобрали и спрятали с глаз долой. Но нашлись богатые мазохисты, которые таки проспонсировали установку монстра. Высота готового высера искусства – 126 метров. Заставляет задуматься как о комплексах самого маэстро, так и о фобиях спонсоров. И теперь неизбалованные пуэрториканцы вынуждены любоваться скульптурой «Рождение нового света».

Зато они узнали, почему русские никогда не улыбаются. Не до смеха нам — тут не заплакать бы.

 

P.S. Ура! Сочи и Питеру повезло: бронзовое зло едет в Ленинградскую область!

Женская доля.

Женская доля.

Сила женщины – в красоте. Таки позволю себе не согласиться. Женская сила – быть лошадью. Пусть красивой, эффектной, но кобылой.

Грузоподъемность среднестатистической барышни поражает. Не беру в расчет те 4 кг. косметики на лице, которые позволяют выглядеть «натурально и свежо», а только тягловую силу. Даже самая хрупкая и нежная фея  способна вынести из «мне только хлеба купить» пару литров сока, три килограмма картошки, две курицы, молока, десяток яиц, сыр и, конечно же, хлеб. И сложить это все в сумочку. Где уже есть сменные туфли,  плойка, кошелек с мелочью и стратегический запас косметики. И при этом плыть легко и непринужденно, будто бриз по волнам. Сделать из женщины неэлегантный, недовольный крейсер может только похудевшая подруга в новом платье, но никак не тяжелые сумки.

Периодические походы в семейные гипермаркеты подтверждают мою теорию. Умение поднимать тяжести у дам — на уровне олимпийского стандарта. Если бы производители допинга умели таблетировать вот это женское «лень ходить дважды, куплю все сразу», спорт поднялся бы на качественно новый уровень.

Женщина становится негрузоподъемной только в присутствии мужчины. В такой ситуации и крохотная бутылка минералки — неподъемная ноша. Все перекладывается на плечи, мужественные и выносливые.

Знаю по себе. Я могу самостоятельно докатить двенадцатикилограммовый арбуз до дома – но только пока никто не видит. Если же рядом решительный сосед, то я беспомощна и слаба.  И он герой и силач.

А если никого нет поблизости — могу и дверь маршрутки оторвать. Но потом, конечно, уронить ее себе на ноги – тяжелая же.

Это были мои романтичные 18. Первый курс университета, я собираюсь на посвящение. Выгодно подчеркнула мои самые конкурентноспособные части: декольте под цвет глаз и шпилька ради бесконечности ног.  Стою, жду автобус. Остановка конечная. Народу – никого. Подъезжает маршрутка из  рода серых псов желтых газелей. Пустая, что радует. Попытка открыть дверь непринужденным жестом не увенчалась успехом. Я поднажала. Даже слишком поднажала. Дверь упала мне под ноги. Сраженная моей неземной красотой, естественно, а не силушкой богатырской.

Водитель не ожидал такого подвоха со стороны юной волоокой леди. Выразительно вращая глазами, он метался между желанием повесить дверь на место и высказать все, что он думает обо мне и моих родственниках. Таки смог совместить желания. Сквозь грохот двери я уловила лишь отдельное: мать… здец… нах… Ну что сказать, убогий лексикон для такого восхищения.

То есть, уже тогда, в мои хрупкие 18, я была кобылой. Что же говорить обо мне, почти тридцатилетней…

Некрохомякон.

Некрохомякон.

Детские учебники учат ненависти. Намедни мне надо было составить программу математической игры для начальной школы. Таки да, фриланствуя, я не брезгую никакими заказами. Так вот. Учебник, по которому мне надо было составить игру, содержит в себе дивные задачи.

Одна из них потрясла меня до глубины души: Дети залезли в домашнюю аптечку и Миша предложил поесть таблеток. Петя съел 6 таблеток. Ваня -12. А Коля — 4. Миша — ни одной. Дети попали в больницу. Петя на 3 дня. Ваня на 6, а Коля — на 2. Сколько таблеток дети съели? Сколько дней они провели в больнице? Кто больше НЕНАВИДИТ Мишу и почему?

Не шучу. Кто больше НЕНАВИДИТ Мишу. Задача сама по себе спорная, а тут такое. Мало того, что мальчики послушные до глупости, так еще и Миша козлит не по-детски.

Дальше читать задачник я не рискнула. Моя психика не готова к задачам типа: «Вася и Митя перепутали черемуху с бузиной. На вскрытии доктор в Васе нашел 18 ягод, а в Мите — 39. Кто умер быстрее и почему патологоанатом смеялся?».

Жалко детишек. Хотя есть в этом и рациональное звено. Детишки научатся, что чужие таблетки — это не только аскорбинки и двигающийся ковер, но и промывание желудка.

Зато понятна позиция Михаила. Мальчик с детства растет любознательным садистом.

Да и домашние зверушки не добавляют детям доброты. Я уже писала о забавных умирающих хомяках, но это лишь вершина айсберга.

Хохочущие люди рассказали мне о еще доброй сотне хомяков, которые умерли смешно и необычно.

Главный враг хомяков — ворона. Один отважный хомяк пал смертью храбрых после схватки вороной. Которая выклевала ему глаза. Потрясающая меткость со стороны птицы, честно говоря. Хомяк отказался жить слепым и откинулся.

Другой оказался веганом. Обожрался редиски. А так как хомячьего эспумизана еще не изобрели, то он буквально взорвался от газиков.

Не обходит смерть стороной и других домашних питомцев. Сваренных черепах просто не счесть. У кого-то сломался термостат в аквариуме и на входе получился отличный мисо-суп с черепашатинкой. А у кого-то начитанный младший брат, склонный к кулинарным экспериментам: зато теперь он твердо усвоил, что картошка, как и подзатыльник старшей сестры, портит бархатистый вкус черепашьего консоме.

Моя знакомая рассказывала, что у нее в детстве была черепаха. Как-то поздней осенью отопительный сезон не начали вовремя. И черепаха впала в спячку. А так как знакомая уже тогда что-то читала про анабиоз (но видимо что-то не то) — она положила черепаху в морозилку. Подальше, к стенке. Родители нашли когда размораживали морозилку, через пару месяцев.

Не отстают от них и попугайчики. Очень невнимательные птицы. И судьба за это их наказывает. Не одна птичка погибла от закрытой двери. Кто-то нашел свою смерть от мухобойки. Но тут внимания заслуживает сила удара мухобойкой. Да и не стоит их делать из колючей проволки. А сколько свободолюбивых птиц вылетело в раскрытое окно, навстречу вьюжному февралю. Очень, очень глупые птицы.

Морские свинки поумнее. Дохнут реже и не так феерично.

История из первых уст:

У меня была морская свинка (не хомяк, но почти) и жила себе не тужила в своей клетке с домиком; а внутри домика запилила себе гнездо — они их делают из бумаги, опилок, говна и палок. В какой-то момент это гнездо начало пованивать, я решила навести марафет и подняла съёмную крышу. Прикиньте, сидите вы дома, надрачиваете на разные разделы, а тут потолок отрывается к ебени матери и улетает в сторону.
Вон и свинка решила, что лучше сдохнуть.

Но вернемся к хомякам. Они переплюнули всех.

Одна девочка очень любила своего хомячка. Однажды он исчез. Она подумала, что он убежал. Долго переживала, расстраивалась ходила в депрессии. И в один прекрасный день она открыла ящик в шкафу и увидила, что хомячок этот прогрыз в нём дырку, поселился в этом ящике, натаскал запасов и живёт там. И эта добрая девочка со словами «убежал, так убежал» выбросила его в окно…

Мне кажется, что фатум справедлив. Хомяки — злобные создания. И сколько своих детишек нерадивые мамаши утопили в поилках — не перечесть. Или съели. Хомячихи за натуральные белки, жиры и углеводы и только рады получить их из нежных младенцев.

В общем, хомяки заслужили свои смерти.

Истории из первых рук.

БеБелка

У одного моего знакомого хомушка… повесился. Да-да. На комнатной вьющейся берёзке. Хотя, скорее всего, дело было не совсем так. Восстановим события: знакомый пришёл к выводу, что хомяк просто сбежал из клетки с целью побегать по шкафу, но, в какой-то момент, оступился и упал в крону распушившейся на том же шкафу берёзки. В ней же запутался и умер от асфиксии. Как бы то ни было, у знакомого психологическая травма на всю жизнь — с тех пор он не приемлет в доме вьющиеся растения и никогда больше не заводил хомяков.
Я тоже в детстве отличилась — сбросила хомяка старшей сестры с высоты серванта (он однажды оттуда сбежал, ну я и решила, что он как кошка — просто спрыгнул и упал на свои 4 лапки. Мне нужно было проверить свою теорию. В итоге хомушка разбил свой хомячиный носик, я в рыданиях бросилась ко взрослым родственникам, те в свою очередь распределили обязанности — часть их успокаивала меня, другая часть останавливала хомячиное кровотечение. Хома прожил ещё примерно пару месяцев и ушёл в лучший мир совсем юным, но вполне повидавшем виды…

Somonkey

Единственный дом, из которого джунгарик не выпрыгивал, был огромный такой бокалище с опилками, со всякой дрянью для сна и развлечений хомяка. 3 месяца радовал меня этот маленький колоброд. папа решил, что радовать он должен не только лишь меня, но и всех членов семьи, потому переставил бокал в новый удобный стеллаж в коридоре. на радость перфекционистам бокал встал ровно между полками, полностью перекрыв доступ воздуха бедному зверьку. джунгар мучительно умер, я плакала, а папа кажется так и не понял, почему хомяк сдох.

pixtelz

У меня у знакомой хомяк застудил яички, они опухли с его голову и полысели. Было принято решение везти в ветеринарку, врач посмотрел и сказал, что нужны капельницы, вобщем вторую капельницу хомяк не выдержал…лопнул!

bigigun197

Были у меня хомяки, мальчик и девочка. успели они дать два потомства, по 5-6 детёнышей. А ещё у меня есть кот. Ну вы поняли. Половину семейства они сами сожрали. Половину выкосил мой кот. Одного детёныша успел вытащить, буквально из пасти кота. Вернул в клетку, но мать его не приняла. Била, кусала, царапала. На следующий день я нашёл его хладный труп, зарытый в опилках. А ещё через неделю откинулась и мамка, видимо не выдержала мук совести за детоубийство) Отца и оставшегося сына из первого помета было решено расселить по отдельным клеткам, дабы дать им дожить их год и полтора соответственно и  без приключений.

Xleb

Мой хомяк, каким-то образом, устроил побег из клетки. Думали пропал, нет. Он работал ночью. Выходил только когда член семьи оставался с ним один на один. Пугал нас и терроризировал. Так продолжалось три дня, пока он не ушел в подполье, подружившись с местными мышами и крысами. Хочу сказать, я рад за него.. Он умер свободным.

Pe4eN

У меня был только один хомяк и умер он на следующий день как попал к нам в дом.Был обычный солнечный день,ничто не предвещало беды. Хома сидел в своей, к тому времени уже загаженной, клетке и довольно жрал листик капусты,как вдруг увидел в сантиметре от себя обезумевшую рожу моего кота.Охуев от такого расклада, хомяк просто застыл в ужасе,забыв про то, что он жрет капусту и подавился ей.С тех пор я понял,что хомяки это не мое.

dedpip

У моей мамы в детстве был хомяк, который по своему скудоумию залез в резиновый сапог, многие знают как он надевается — эээх…надеюсь его смерть была быстрой

Zergibomj

Один хомяк (Золотистый) подох под ногой (банальщина)

Джунгарика я хотел подружить с крысой, закинул их вместе в домик, думал пускай поговорят. Сначала джунгар пищал — видимо все-таки разговор клеился, потом затих, искренне думал что они подружились. В итоге у хомяка дырка в черепе, крыса — сытая.

Другой хомяк (Золотистый) был высером природы с самого рождения. Вздутый живот, окрас цвета говна, какой-то уродливый в общем. Как оказалось это девочка и она была беременна (Кто сношал такую страхолюдину?) в конечном счете она родила, потом сожрала все потомство и сдохла вся в говне (Феее).

Еще хомяк тож золотистый с 6-го этажа пикировал в кусты, что с ним не знаю. 

Некоторые хомяки (Их было много, особенно когда мать-хомяк рожала)  дохли от количества сожранного пластика, они любили жрать пластиковый игрушечный гараж. 

promoplan

Помню дочь кидала хомяка на сетку окна, чтоб тот цеплялся аки скалолаз. в момент когда он ебнулся о подоконник его скрутило и он начал срать !!! поза была неестественна ниразу. Когда это увидела супруга, она сказала, что ему явно перешибло позвоночник и начала его хватать и только я сказал «Дайте ему досрать, а потом проводите реанимацию» кстати после досера он выжил»

Kr0toma

Эта маленькая сука сожрала кассету Мастера. Да-да, во времена моей сопливой юности были еще кассетные магнитофоны. Особым шиком считался двухкассетник. И маленький пидор погрыз пленку на моей первой, а потому самой любимой кассете. Его желудок не смог переварить музыку и хомяк сдох.

BadBoyMax

Прочитал где-то, что животные очень умны и никогда не переедают. Положил в клетку целую шоколадную конфету. Хомячок сожрал половину и через час сдох. Понял, что хомяк не животное, убрал следы содеянного и потом просил у мамки не еще хомячка, а крысу.

Крысюк успешно отразил все попытки его убить и прожил почти 4 года. Крысы охуенны.

Mpa3ukyc

О смертях хомячков есть у всех истории.
1. У знакомой, когда ей было лет 5, умер хомячек. Она его днем посадила в «колесо» чтобы побегал. Она о нем забыла, хомячек бежал весь день и ночь. Итог: утром проснувшись она побежала к клетке, увидела хомячка с распростертыми лапками лежащего пузом к верху. Тут цитирую ее диалог с мамой:
— Мама, смотри как Бусинка мило.
— Она не спит доча.
2. Знакомый рассказывал, что была у него хомячиха на даче. Он очень любит живность, чего уже только не заводил. И приобрел он в компанию хомячихе 3 маленьких бурундучков вроде-бы, не суть важно. Посадил в одну клетку сначала, другой клетки не было отдельной. Утром обнаружил три маленьких хвостика, которые торчали из кучки наполнителя. Хвостики без ничего. Хомячиха за ночь сожрала трех маленьких бурундучков. Потом она вроде убежала от него, или кто-то наступил, все как обычно.
3. Моя любимая история о смерти хомячка. Одногруппница в детстве хомячку построила из книжек лабиринт. Запустила его туда и успешно забыла. Хомячек так и не нашел выход. Или минотавр убил.

Legionarii

Когда-то разводил хомяков, каждый действительно умирал уникальным способом.
Одному новорожденному хомяку мамашка сразу после родов выпустила кишки, пытался запихнуть назад, не получалось, в итоге забинтовал и положил в домик к новорожденным братьям-сёстрам. Наутро обнаружил половину бедолаги и толпу слепых родственников, присосавшихся к его кишкам.
Выжившие хомячата подросли и устроили побег из Шоушенка, тупо пролезая через прутья клетки. Всей толпой они устроили Моисеевский исход из гостинной, где была клетка, на кухню, где нашли свою землю обетованную в виде глубокой дыры под совковым паркетом. Обнаружив их там, задействовал старый приём из Тома и Джерри, привязав кусок сыра к нитке и положив сей сыр перед входом в хомячье убежище. Кое-как вытащив всех и вернув в клетку, обнаружил, что в дыре хомяки нажрались китайского карандаша от тараканов и начали повально дохнуть, предварительно мучаясь диареей, засирая всё и вся вокруг себя. Ветеринар посоветовал накормить их слабительным и какими-то антибиотиками, что я незамедлительно и сделал, насильно тыкая пипеткой с искомым слабительным в морду каждого из выживших. В итоге выжил один, правда от яда он практически полностью облысел, осталась только полоска с шерстью от головы до хвоста, эдакий хомяк-панк с здоровенным ирокезом. Потом шерсть отросла, но прозвище «Ирокез» закрепилось.
Мамашка-каннибалка после скончалась во время родов, забрав с собой в могилу весь выводок.
Старый хомяк-производитель по кличке Гоша, проживший три с половиной года и постоянно засыпающий на ходу, под конец жизни решил поискать приключений. Он жил не в клетке, а в ведре, ибо в клетке жила самка, которая его постоянно пиздила. Как то раз в ведро попала штора от окна, по которой Гоша и свалил на свободу. Больше я его не видел, но рискну предположить, что его гниющие останки до сих пор лежат где-то на старой квартире на радость новым соседям.

Tfik

У одного нижние зубы не стачивались и в итоге пробили нёбо. Другой сидел на руках и решил прыгнуть в сторону плитки, суп перепрыгнул, а вот холодец уже не смог.

StalnojOchkarik

 У моей знакомой доця сняла с хомячка шубку. Ей интересно было можно ли его переодеть. Пуговиц не нашла и засунув хомяку в жопу маникюрные ножницы вскрыла бедолагу.
 
Очередная порция хомячьей гнусности на этом закончена.  Но тема еще открыта (:
P.S.  В детские учебники стоило бы добавить задачки про хомяков. Что-то типа: Хомяк А прыгал со второго этажа своей клетки. Хомяк Б — с третьего. В итоге Хомяк А разбился, упав с высоты 30 см, а хомяк Б — 55 см. Найдите высоту клетки, если известно, что от третьего этажа до крыши — 20 см.
Уголок читателя.

Уголок читателя.

Я доросла до любовных романов. Это печально.

Мне всегда нравилось читать, но раньше фаворитом была фантастика. Ну или приключенческие романы. Или детективы. А сейчас все… Ее глаза загорелись от страсти — и мои,  при виде слюнявой обложки.

Но все еще не так плохо. Мне нужен сюжет. Приключение. Интрига. А не только возмутительно красивая героиня 18 лет от роду и главный герой, чуть за 30, с глазами цвета грозового неба.

Он обязательно героический. Она — трепетная и непокорная.

Вообще, залог любого успешного романа — это трепещущая барышня.

Он бросил ее на кровать через бедро с прогибом — она трепещет.

Схватили пираты — она трепещет.

Кто-то покушается на ее розу любви — трепещет.

Вляпалась в собачье фи — знай себе трепыхается.

Ей бы инфекционисту показаться, шутка ли — пол жизни в лихорадке, а она мечтает о синих глазах. И, естественно, трепещет.

Хотя сцены страсти меня, по-прежнему, смешат. Он подошел к ней, рубашка распахнута и обнажает мускулистую грудь. Глаза потемнели от страсти. Одетта/Шарлотта/Каролина стыдливо пытается прикрыть голые ноги. Эдуард/Конн/Вильям не в силах терпеть и разрывает на любимой исподнее.

Вот уж глупость. После того, как кавалер порвет на мне трусы, мне уж точно не захочется страсти. Мне захочется оплакать «выходное» белье и наорать на обоже за расточительность.

Рвущиеся трусы заводят в 18. В 29 заводит иное: принес домой картошки, развесил простыни после стирки. Вот оно — лучшее доказательство страсти.

Как правило, постельные забавы я пролистываю. Начинаю читать снова на фразе «он прижал ее трепещущее тело к себе и они уснули». Все равно, ничего нового я там не узнаю. Познавательная функция таких сцен — минимальна.

Хотя антиквары или дизайнеры могут почерпнуть для себя что-то новое. Если поза, отличная от старой доброй классики, то обязательно: он положил ее на столик времен Елизаветы, инкрустированный эмалью и яшмой. Или: она лежала на кровати и абажур из венецианского стекла отбрасывал причудливые тени на ее, та-дааам, трепещущую грудь. Страсть в романах неотделима от описания ковриков, балдахинов и изогнутых ножек резного комодика.

Отдельно стоит упомянуть про чтение в туалете. Эта традиция имеет глубокие корни. Еще будучи ребенком, я добавляла свои книжки на семейную полку возле туалета. Там был Диккенс, Жюль Верн, географический атлас, журналы, Гаррисон и прочие. Выбирай на вкус. Не один час я провела, сидя на крышке унитаза, и сопереживая приключениям Сайруса Смита и Жана Вальжана.

Это было самое теплое место. И зимой было так приятно прижаться к батарее во время чтения.

Рефлекс сохранился до сих пор. На стиральной машинке лежит несколько книг: Лем, биография Раневской и таки да — роман. Прекрасная воительница. И там все традиционно. Она — единственная внучка приграничного барона, мужественная и гордая. Он, ну пока не выяснила, но явно отважный и красивый. Все скучно и традиционно. Он никогда не будет лопоухим, а она конопатой. Нет, «ее переносицу украшал легкая россыпь золотистых веснушек» — так еще может быть. Но вот чтобы его уши торчали – никогда! Они всегда плотно прижаты к брутальному черепу, такие же суровые как и он сам.

Из уродств у него только отвага, граничащая с тупостью, и стойкость к любому морозу. -20 не заставит его запахнуть рубашку, не говоря уже накинуть чего потеплее.

Но и в этом есть своя прелесть. После 25 наивность в отдельно взятой барышне стремится к нулю и романы восполняют этот печальный пробел.

Старость.

Старость.

Мне 29 и я таки поняла как приходит старость.

Старость приходит с чебуреками. Точнее, с адовой, пардон, изжогой после жареного теста с невинно убиенной кошатинкой.

Старость приходит с пароваркой.

Старость приходит с ортопедическими спортивными сандалиями.

Старость приходит с пониманием, что в юбке поддувает.

Старость приходит с Малаховым и любовными романами.

Старость приходит с похмельем.

Раньше я могла всю ночь предаваться грехопадению и с утра быть огурцом. А сейчас все. Добро пожаловать в ад утреннего похмелья.

Шашлык, вино, танцы — все это видно с утра по мне. Причем даже с конкретными денежным эквивалентом. Ага, вино. Подбухнула на 1300. Так, шашлык. Печеночка пошаливает после свиной вырезки на 500 рэ. Сорвала горло песнями под гитару на 200 рэ. Жопа искусана комарами еще на стольничек.

Итоговую сумму будь добра потратить на минералку, маски для мордочки, витаминчики и лекарства.

Зеленые пятна на обоях — это не узор, а перед глазами мятно.

И спать лучше на ортопедическом матрасе, а не в обнимку с мангалом на заднем сиденье автомобиля.

Мне 29 и я таки поняла как приходит старость.