Выбрать страницу

В современном мире все измеряется индексами. Фондовые индексы, индекс производительности труда, эритроцитарные, даже социальные есть. Все подчинено строгому и сухому миру цифр. Не зря же говорят, что математика – это королева наук. И, как все королевы, она бессердечная, расчетливая и насмешливая.

К социальным относится и индекс женщины. Волатильность дамы вполне можно измерить. Это сложный, многокомпонентный показатель. Туда входят физические данные, легко измеримые и такие бесячие. Обхват бедер, высота сиси, длина ног, показания весоизмерительных приборов. С последним вообще сложно. Женщине проще выдать секреты государства, чем рассказать, как ее огорчают весы и холодильник. Моральные качества сложнее оценить цифрами, но и тут на помощь приходит наука: IQ, EQ и новомодное VQ. Если с IQ все понятно и даже EQ уже не диво, то VQ – это что-то новенькое. VQ – это коэффициент жизненной энергии, то есть, способность заряжать энергией окружающих. Я бы выразила его соотношением длины и диаметра шила с глубиной жопы.

Есть более очевидные вещи, которые включены в индекс женщины. Например, возраст. Тут все просто. Противное общество считает, что чем старше женщина, тем менее она ликвидна. Капитализм, будь он не ладен, под ликвидностью женщины понимает следующее:

Лж=(Вс*Дв)/(t*øТО)

Где Вс – высота сиси;

Дв – длина волос;

t – возраст;

øр – диаметр технологических отверстий.

Я бы противопоставила ликвидности рентабельность отдельно взятой тети. Рентабельность – это эффективность. А с возрастом к женщине приходит не только сисечная гравитация, но и опыт с мудростью. Так что упругая попа хороша, но голова лучше. А секс можно и в голову если что.

Но есть некоторые допущения, которые полностью обнуляют волатильность женщины. Например, увлечение астрологией. Мужчинам не понять, как Венера влияет на козерога и почему Марс такая дрянь. И ладно бы если «мы не можем быть вместе, потому что я близнецы, а ты подлец», нет. «Мы не можем быть вместе, потому что ты дева, а я змееносец». Новый знак, кстати. Будто бы мало 12 уже имеющихся для оправдания своих закидонов. Как водолей говорю.

И даже это пройденный этап. Есть новая фишка – астродиетология. Ты то, что ты ешь, с поправкой на планеты. Поясню на примерах. Вот, допустим, весы. Теплый, воздушный и, простигосподи, влажный знак.  Поэтому, чтобы не хлюпать складками, не надо жрать сладкое, сдобу, всякое острое и пряное, а налегать на печенку трески с фасолью и апельсинами.

Если тебя угораздило родиться под знаком Льва, то налегай на орехи с гречкой и мясо, но не котлеты, а стейк, иначе пояс Ориона на Орионе не сойдется.

Ну а если луна проходит через знак водолея – ура, можно жрать жареное и жирное. Картошка на сале к целлюлиту, но по велению планет. Затмение еще хорошая отмазка. Затмило солнце, пришлось идти на свет холодильника.

Главный корифей астродиет Тито Масиа хороший психолог и знает, что всегда диета – это сдохнуть можно и предоставил полный набор оправданий для периодических зажоров.

Я верю только в одну связь небесных тел и размера седалища. Целлюлит на жопе – это точная карта лунной поверхности, а не вот это все. И жрать можно, когда планет не видно на небе, то есть, днем. и ориентироваться лучше не на изменчивую Венеру, а на точные кухонные весы.

Победим технологиями мракобесие и толстозадость. Ура, товарищи!