Выбрать страницу
Кольца Сатурна: что делать, если жмут

Кольца Сатурна: что делать, если жмут

В современном мире все измеряется индексами. Фондовые индексы, индекс производительности труда, эритроцитарные, даже социальные есть. Все подчинено строгому и сухому миру цифр. Не зря же говорят, что математика – это королева наук. И, как все королевы, она бессердечная, расчетливая и насмешливая.

К социальным относится и индекс женщины. Волатильность дамы вполне можно измерить. Это сложный, многокомпонентный показатель. Туда входят физические данные, легко измеримые и такие бесячие. Обхват бедер, высота сиси, длина ног, показания весоизмерительных приборов. С последним вообще сложно. Женщине проще выдать секреты государства, чем рассказать, как ее огорчают весы и холодильник. Моральные качества сложнее оценить цифрами, но и тут на помощь приходит наука: IQ, EQ и новомодное VQ. Если с IQ все понятно и даже EQ уже не диво, то VQ – это что-то новенькое. VQ – это коэффициент жизненной энергии, то есть, способность заряжать энергией окружающих. Я бы выразила его соотношением длины и диаметра шила с глубиной жопы.

Есть более очевидные вещи, которые включены в индекс женщины. Например, возраст. Тут все просто. Противное общество считает, что чем старше женщина, тем менее она ликвидна. Капитализм, будь он не ладен, под ликвидностью женщины понимает следующее:

Лж=(Вс*Дв)/(t*øТО)

Где Вс – высота сиси;

Дв – длина волос;

t – возраст;

øр – диаметр технологических отверстий.

Я бы противопоставила ликвидности рентабельность отдельно взятой тети. Рентабельность – это эффективность. А с возрастом к женщине приходит не только сисечная гравитация, но и опыт с мудростью. Так что упругая попа хороша, но голова лучше. А секс можно и в голову если что.

Но есть некоторые допущения, которые полностью обнуляют волатильность женщины. Например, увлечение астрологией. Мужчинам не понять, как Венера влияет на козерога и почему Марс такая дрянь. И ладно бы если «мы не можем быть вместе, потому что я близнецы, а ты подлец», нет. «Мы не можем быть вместе, потому что ты дева, а я змееносец». Новый знак, кстати. Будто бы мало 12 уже имеющихся для оправдания своих закидонов. Как водолей говорю.

И даже это пройденный этап. Есть новая фишка – астродиетология. Ты то, что ты ешь, с поправкой на планеты. Поясню на примерах. Вот, допустим, весы. Теплый, воздушный и, простигосподи, влажный знак.  Поэтому, чтобы не хлюпать складками, не надо жрать сладкое, сдобу, всякое острое и пряное, а налегать на печенку трески с фасолью и апельсинами.

Если тебя угораздило родиться под знаком Льва, то налегай на орехи с гречкой и мясо, но не котлеты, а стейк, иначе пояс Ориона на Орионе не сойдется.

Ну а если луна проходит через знак водолея – ура, можно жрать жареное и жирное. Картошка на сале к целлюлиту, но по велению планет. Затмение еще хорошая отмазка. Затмило солнце, пришлось идти на свет холодильника.

Главный корифей астродиет Тито Масиа хороший психолог и знает, что всегда диета – это сдохнуть можно и предоставил полный набор оправданий для периодических зажоров.

Я верю только в одну связь небесных тел и размера седалища. Целлюлит на жопе – это точная карта лунной поверхности, а не вот это все. И жрать можно, когда планет не видно на небе, то есть, днем. и ориентироваться лучше не на изменчивую Венеру, а на точные кухонные весы.

Победим технологиями мракобесие и толстозадость. Ура, товарищи!

 

 

Пляжные фобии

Пляжные фобии

Моя семья самая обычная. В роду не было замечено рыб, никто из пращуров не согрешил с русалкой и не шалил с дельфинами. Откуда у меня такая страсть к морю — неизвестно. Неприятно считать себя подкидышем, буду думать, что просто прихоть судьбы, но без моря я не могу. Даже если не купаться, просто погулять по берегу — лучший отдых от всего.

В Черном море мне нравится абсолютно все. Теплая вода, в которой тебя могут укусить разве что проплывающие мимо дети и извращенцы, любящие толстые попы повышенной бледности, а не голодные акулы. Прекрасный каменистый пляж, благодаря которому не приходится вытряхивать из самых застенчивых мест песок. Камни, среди которых попадаются красивые: я так полпляжа домой перетаскала.

Продавщица пончиков, она вообще как символ пляжа. У нее в роду были чайки, иначе как объяснить, почему она орет таким противным голосом.

Или массажист. С невероятным загаром. Такого коричневого цвета мне не встречалось даже среди говна.

Я не против засилия посторонних ног на моем покрывале. В сезон, свободные места поближе к воде, нарасхват, поэтому или в тесноте или купайся в ванной, дома.

Люди мне даже нравятся. Иногда попадаются очень любопытные персонажи. Например, усталая семья с четырьмя детьми. Как только детям раздали совочки, панамки и наказы не  уходить далеко, папа отрубился мордой в пляж, а мама впала в состояние, близкое к анабиозу. Она явно спала. Но, чтобы ее не назвали кукушкой, спала с открытыми глазами. И вот почему. Одному из детей, смешной пухле в леопардовых трусах, не хватило ведерочка. Поэтому весь песок она методично ссыпала отцу в трусы. Папа оказался вместительным, и в разноцветный нейлон поместилось килограмма два мелкой гальки. Нафаршировав отца, кроха двинулась к матери. Тут, правда, дело обстояло похуже. Из пустых емкостей у матери был только лифчик, но туда неудобно складывать добытое. Ребенок, очень находчивый и старательный, стал просто закапывать родительницу. И снова ноль реакции. Правильно, пока детишки заняты делом, можно сладко вздремнуть. Остальные дети не такие садисты: они просто облизывали гальку, дрались за остродефицитные игрушки и строили оборонительные крепости из подручного материала.

А не так давно я познакомилась с дивной старушкой. Ей лет, ну примерно, как миру. Уверена, что в детстве она, при свете лучины, играла с яйцами трицератопса в пещере, пока мать доила стегозавра.

Маленькая, сухонькая, но чрезвычайно самостоятельная старушка. И кокетливая. Купальник, образца 50-х годов, накрашенные губы, красные ногти на ногах и вагон интересных историй.

Хотелось бы мне на пороге столетия быть такой же активной.

Но переплюнул всех колоритных личностей один мужик. Ничем не примечательный, кабы не его любопытство.

Черное море часто штормит, и тогда, после бури, на волнах качается куча всякого говна: ветки, листья, куски дерева, один раз даже огромный кусок трубы видела. Так вот, среди обломков карагача, плыло что-то неизвестное. Ну мужик и потрогал. Оказалось, что это говно. И это не метафора. Как он орал. Даже переплюнул тетку с выпечкой. Он обещал выловить причину своей истерики и лично сравнить с жопами абсолютно каждого отдыхающего, а после, если совпадет, так сказать, причина и следствие, совершить гомосексуальный акт любви по принуждению с засранцем.

Руку он сначала хотел отрубить, но потом понял, что сравнивать одной рукой будет неудобно, поэтому просто тер ее песком. И поливал пивом. И снова тер. И так – пока на берегу не закончился песок, а из руки не проступили кости.

Я тоже против плавающего говна. Вот если человек-говно и он плывет, то ладно, пусть плывет. А натуральное – ну уж нет. К такой компании я не готова. Я говнофоб.

 

Cherchez la femme

Cherchez la femme

Французы говорили «Cherchez la femme» и были правы. Даже довольная всем барышня может наворотить такое, что не описано в учебнике по психиатрии. Что же говорить об опечаленной даме. А если ее обидел мужчина, то лучше бежать, бежать как можно дальше. Не зря же говорят – шабаш ведьм. Не ведьмаков, колдунов и прочих фей с пенисами – именно женщины главное зло. Даже инквизиция – все, как один, ярые женоненавистники. Жарить не способны, поэтому могли сжечь за любую мелочь. Например, за слишком красивые сиси или ресницы не все выпали от сифилиса. В те времена вообще, если на лице меньше 10 оспинок, хотя бы половина зубов на месте и косит всего один прекрасный глазик – уже ведьма и красавица.

Сейчас во мне говорит небритая феминистка, но мужчины, часто, сами виноваты. То дышат неправильно, то вообще существуют. Или, подонок,  посмел требовать чистых рубашек, когда женщина плачет над порванным чулком. Никакой душевной тонкости.

Но бывают и серьезные проступки. Изменил, например. Я бы приравнивала это к продаже Родины. Или забыл, когда годовщина первого поцелуя. Это статья помягче – всего лишь убийство с отягчающими. Не заметил, что ты постриглась — тянет на хулиганство. Можно еще вводить наказание в денежном эквиваленте. Если уж мы живем в эпоху дикого капитализма, то надо как-то монетизировать страдания.

Но есть особая категория мужчин, которые любят риск. Их хлебом не корми, а дай пройти по помытому. Или изменить сразу с восемью женщинами.  На мой взгляд, такие мужики из категории «медицинское чудо». Абсолютно функционирующий человек без мозга. И понятно, почему сразу восьмерых смог обхаживать. Крови не надо мозг питать, все силы на мощное либидо. Еще и тайм-менеджмент на высоте.

Возьмем случай попроще. Мужик развлекался сразу с тремя. И всем вешал на ужи спагетти про «ты моя единственная, женюсь, люблю». Долго ли коротко, но дамы прознали, что они таки не единственные, а их хахаль отнюдь не моногамен. Собрались, обсудили, поплакали да решили отомстить. Планирование – не самая сильная черта вообще всех женщин, поэтому их сценарий выглядел так: свяжем, вывезем в лес, а там как пойдет. Или сами завалим, или неравнодушная медведица поможет укокошить неверного любовника. Сначала все шло как задумано. В лесу, среди тенистых елей, на упругой и теплой хвое, дамы разложили свою жертву. Яд не взял мужика. Странно, но бывает. Лошадиное здоровье. Затем в ход пошел домкрат. Тетки лупили им бойфренда по голове. Тактический промах я считаю. Мозга нет, вредить нечему. Устав махать тяжелой железкой, они вооружились розочкой от пивной бутылки. Очень по-женски. И опять мужик выдержал. Я бы остановилась и на этом, но я не такая целеустремленная. Упорные девы, для начала, переехали свою жертву машиной – она тоже женщина и должна была помочь. Но нет. Снова мимо. Тогда взялись за нож. Вот тут то мужик и не выдержал. Мол, мне такой БДСМ не нравится. И свалил. Раненый, окровавленный! Наверное, понял, что в этом мире лучше мутить с замужними и это открытие придало ему сил. К тому же, шрамы украшают, а уж грустная история как пытали (главное не проколоться кто и за что) способна снять с женщины комплексы и трусики как по мановению волшебной палочки.

И я понимаю, почему злые тетки не добили мужика. Все женщины верят в знаки, приметы и прочую чепуху. Скорее всего, они увидели, например, осуждающую белочку.  Может, в стоне вековых елей им почудилось тихое «Пощади!». С точки зрения альтруизма – поступок прекрасный. С точки зрения Фемиды – надо было добить и закопать. Авось не найдут. Да, я тоже кровожадная.

А так им впаяли по 4 года и штрафы. То есть, подкинули мужику деньжат на окучивание новых дев. Несправедливо!

Клоуны, кино и эмиграция

Клоуны, кино и эмиграция

Я была на фильме «Оно 2». Зачем – не знаю. Конечно, мне нравятся братья Скарсгард. Даже больше. В моих представлениях групповушка выглядит именно так – Братья Скарсгарад. Всех семерых не надо, достаточно трех для полного кайфа. Чисто на мой взгляд, Александр, он же, омайгад, Эрик Нортман, самый красивый, но и Густаф, и Билл – чертовски хороши. Вообще, северные мужики выгодно отличаются на фоне своих более южных сородичей. Рост, глаза, скулы, твердые, как скала Вестра-Гёталанд – все, вот абсолютно все говорит в пользу шведов. Билл, он же Пеннивайз, без грима чертовски хорош. К росту добавляются зеленые, как «чародея Жаба» (с), глаза, сладкие-сладкие губ и немного сумасшедшая улыбка. Ну как тут не намокнуть?!

Только этот факт, что под личиной Пеннивайза скрывается горячий Билл, помешал мне вульгарно обделаться от страха прямо во время киносеанса. Мой потолок, чтобы не испугаться – это мультик «Монстры на каникулах». Все остальные киношные монстры – это страх и ужас, бессонные ночи и еще немного седых волос.

Но фильм хорош, да. Бессмертный гений Стивена Кинга подарил нам не одного героя ужастиков. Практически все персонажи хоррор-фильмов принадлежат перу Стивена, наше все, Кинга.

Хотя жизнь иной раз подкидывает куда более криповатые сюжеты. Все начиналось мило, даже трогательно. Супружеская пара удочерила милую малышку, скромницу Наташу из Украины. Казалось бы, ничего не предвещало беды. Американцев, Майкла и Кристину, не остановил даже букет диагнозов, который шел в дополнение к девочке. На момент удочерения ей было 8. Ну, по крайней мере, так посчитали. И тут бац  — врачи сказали, что милая крошка уже не крошка, а подросток 12 лет от роду. Не выкидывать же ее теперь. Приемные родители смирились с надвигающимся пубертатом и вроде бы все хорошо.  Правда, отец семейства, достопочтенный Майкл, заметил не в меру горячие и отнюдь не дочерние взгляды Наташеньки в свой адрес. Новые врачи, новый диагноз. Оказалось, что крошке уже 28 годиков, грудь пора называть сиськами, носить стринги и презервативы использовать по прямому назначению, а не как капитошки.

Тут то и началась самая мякотка. Когда Наташа поняла, что ее разоблачили, то пустилась во все тяжкие. Дочурка подкидывала родителям жутковатые рисунки, кукол без головы, записочки с милыми пожеланиями смерти и отбеливатель в кофе. Да и привычка стоять всю ночь над спящими родителями не добавила очков в пользу «девочки».

Кристина и Майкл пораскинули мозгами, решили, что лучше быть в глазах общества живыми тварями, чем мертвыми героями и свалили на ПМЖ в Канаду. Мол, старший сын без нас скучает, ему мы нужнее. Наташе оставили съемную квартиру, деньжат и отнюдь не дружеские напутствия в стиле «Провались в ад, маленькая дрянь».

Но настойчивости великовозрастной украинки можно только позавидовать. Свободная хата, голубая мечта всех подростков, не радовала дитя преисподни и жовто-блакитного флага.

Когда закончились аренда и деньги, она собрала пожитки, оставшийся отбеливатель и немного яду и двинулась вслед за беглыми родственниками.  Мол, не все записки отдала и не все проклятия высказала. Она еще в дороге, а ее опекуны уже ссут. Да так сильно, что даже развелись.  Как тут не развестись, если суд и общественность давит. Мол, оставили крошку на произвол судьбы, пропадет деточка. В каждом ребеночке Кристине мерещится зло, любой детский крик воспринимается как боевой клич.  Вот она, сдается мне, Пеннивайза не боится. У нее свой страх, не имеющий ничего общего с клоунами-чайлдфри. Майкл так вообще решил принять постриг и навсегда завязать с размножением.

P.S.  Оказывается, про подобную девчулю уже есть фильм. Дитя тьмы. Но там все закончилось хорошо. Эстер, она же Лина, пошла ко дну под грузом лет, совести  и маминой ноги. Хеппи энд.

P.P.S. Может, Наташа в фильме и подсмотрела сюжет для эмиграции?

 

Медицинская магия

Медицинская магия

Мне нравятся врачи. Лучшие мужики, я считаю. Ум, харизма, потрясающее чувство юмора и особый цинизм. Да и мои регулярные рандеву с травматологами научили меня получать удовольствие через боль. Короче, если мужчина – медик, то я начинаю мокнуть.

К тому же, они дивные рассказчики и в запасе – вагон историй. Часто пошленьких и противных, но очень смешных. Но, если учитывать мой медицинский анамнез, то я тоже для кого-то смешная история про дурочку.

Большинство историй, конечно, по одному шаблону: шел, упал на флакончик лака для волос и он потерялся в попе. Или решил согреть баночку колы собой, а она застряла «там». Вместительность человека удивительна. В темных недрах отдельного индивидуума можно потерять крупных размеров хомяка, что уж говорить о бесчисленных шариках от дезодоранта, бюстике Ломоносова, скалок, кружек и прочей домашней утвари и не только. Вот и не верь после этого в магию. Многие явно научились у Гермионы заклятию невидимого расширения – иначе я не понимаю, как в попе может исчезнуть столько всего.

Некоторые истории совсем уж из ряда вон. Похотливая владелица лабрадора уж очень любила своего пса. Она была одинокая, изобретательная и с большими запасами вкусняшек. Все это, плюс антипатия к силиконовым заменителям мужчин, и собака стала не просто другом человека. Технология проста. Мадам скидывала с себя все, включая исподнее, ложилась на спину, раскидывала ноги пошире и мазала свою фу-фу паштетом. Или джемом. Но чаще паштетом, конечно. Диабет собаке ни к чему. Благодарный Шарик азартно начинал слизывать подношение. Как говорится, и волки сыты и бабе оргазм. Меню столовой не менялось и процесс зоофилии проходил без эксцессов. Но потом или паштет стал вкуснее, или псина оголодала, но случилось непредвиденное. Жучка решила доесть вкусное до конца и укусила барышню за самое интимное.

С тех пор, как врачи сняли швы, женщина одумалась, разлюбила Гринпис и  предпочитает менее травмоопасные виды мастурбации.

Но в анналы медицинских историй она вошла навечно.

Мужчины не отстают от затейниц. Один, например, запомнился всем под кодовым именем «Шпунтик». У него была не менее чудесная традиция: каждую новую бабу он отмечал навинчиванием гайки на предмет особой мужской гордости. Пися, украшенная гайкой, как бы олицетворяет ритуал первой брачной ночи с нанизанным на член обручальным кольцом. Оказывается, да, есть такой пунктик в расписании медового месяца. Так вот, он надевал гайку, случался интим и металлическая приблуда снималась до следующей любови. А тут беда. Достоинство выросло и гайка не слезает. Ну никак. Два дня мужик был Винни-Пухом: авось само похудеет. Нет. Пришлось обращаться к профессионалам. Гайку спасти не удалось, а вот член остался невредимым. Да и опухоль как бы к месту.

Скучно я живу. Собакам и флаконам из-под шампуня предпочитаю людей или специально сделанные для замены предметы. Хотя, если верить интернету и сериалам, электрическая зубная щетка тоже может скрасить вечерок.

И в медицинские байки я вошла с историями не про писю. Но, все равно, вошла.

Кентервильское привидение

Кентервильское привидение

Осень – это традиционное время для обострений. Мне перманентно хочется жрать и плакать. Подружки уходят в покупательный отрыв. Еще кто-то начинает бить посуду и разводиться со своей второй половинкой. Одна моя знакомая, например, каждый октябрь выставляет мужа из дома. Причины могут быть разные, но чаще «не беси меня!». К середине ноября они мирятся, как правило, через бусики и извинения супруга.

Одна американка кардинально решила проблему бесящих мужей. Она вышла замуж сама за себя. Все счастливы, мужики спасены от истерички. Но нет. Она умудрилась изменить сама себе с мужчиной, сама же на себя обиделась и развелась. Все её я – такие дуры.

Я не столь эксцентрична и мужиками разбрасываться не хочу. В перерывах между поплакать, схожу с ума созидательно: провожу капитальную уборку, вяжу очередной шарфик, стригусь. На крайний случай – бью татулю. График моего личного членовредительства совпадает с грегорианским календарем. Пирсинг, тату и пр. приходится на сентябрь-декабрь.

В общем, как-то неизобретательно схожу с ума и обхожусь малой кровью. И только своей кровью.

Переплюнула меня, да и всех остальных дам планеты, барышня из Англии. Она, уже несколько лет, спит с призраками. Ей повезло, ее нимфомания пришлась на Великобританию: место, откуда, собственно, и произошли фантомы.

Тетка это знает, и не хочет сковывать себя полигамией: в ее ментальный гарем попало аж 15 духов. Все мужики, ясное дело. Она психичка, но не лесбиянка.

Интересен график ее коитусов. 15 человек на 7 делится с остатком, поэтому расписание явно плавающее. Плюс, время на отдых и на подбор очередной жертвы.

Долго ли коротко, но в старушке Англии не осталось неюзанных привидений и прелюбодейка перекинулась на бывшие колонии страны. В частности, на Австралию.

И тут я ее понимаю. Австралийские мужики – это гимн маскулинности. Пусть даже мертвые. Загорелая кожа, твердый взгляд, каменная попа и серф, как символ первичных половых признаков.

Один такой потусторонний красавчик и поразил похотливую англичанку в самое сердце. Да так, что она решила распустить свой гарем и стать счастливой мамой призрачного малыша.  Есть, конечно, некоторые проблемы, но это такая мелочь перед предстоящим материнством!  Зато на памперсах экономия. Прозрачные какашки не пахнут.

Судьба брошенных духов не волнует стерву. Невозможно разбить сердце, которое уже не бьется.

Если рассуждать трезво, то выбор тетки даже логичен. Такого мужа можно не замечать. Шумит и шумит себе цепями, наушники спасают от шума. Не ест, опять же – выгода. Не пьет пиво и не смотрит футбол. Правда, и не обнимет.