Выбрать страницу
Про искусство

Про искусство

Тяга к прекрасному и авантюризм не дают мне жить спокойно. Поиск себя, он же «шило в жопе» постоянно требует новых впечатлений – отсюда все мои опыты. Пилон мне не дался категорически. Насмешливо блестел и становился скользким, как муж-прелюбодей, стоило мне к нему подойти. В ход шел даже тальк, но стало только хуже. Когда я падала, вокруг меня поднималось облачко белой пыли, что только усиливало сходство с мешком муки. Такого я вынести не смогла и рванула на испанские танцы. Это было прекрасно, но больно. Садист-учитель, мелкая бородатая таранька, своими жилистыми ручками отбил мне жопу и желание танцевать. А также жить, когда синяки начали болеть. Впрочем, об этом  я уже писала.

Йога мне нравится, но не сложилось. Точнее, я не сложилась. А когда сложилась – вывихнула ногу.

Поэтому от пищи телесной я перешла к еде духовной. Искусство. Галереи, выставки, глубокомысленное молчание над дорогущими каляками под общим названием «абстракционизм» и попытки понять под чем был автор полотна, а также халявный купон на мастер-класс по рисунку привели меня в изостудию.

Билет обещал мне, что за три часа я нарисую свой портрет. Из бонусов – понюхаю вкусной краски. После урока обещали чай и вкусное. Эта часть мне особенно понравилась.

К походу я подготовилась тщательно. Имея смутное представление о том, как принято одеваться на подобную тусовку, нацепила все лучшее разом. Вязанная кофта, широкие шелковые брюки, пара километров бус, кольца и яркая помада. Правда, с помадой вышла промашка. По задумке, я должна была выглядеть бледной, томной и загадочной. А получилась румяная, блестящая и веселая. Доярушка на Марди-Гра.

Разочарование № 1. Другие участники мастер-класса оказались совсем не мечтательными и таинственными. Сплошь ногастые, тощие стервы в джинсиках и губами пупочкой. Духовные, мечтающие выплеснуть свою внутреннюю боль на холст, увековечить, так сказать, страдания, все такие разные и одинаковые одновременно. Когда зашла я, тихий гул голосов, так сильно похожий на змеиное шипение, смолк. Бусы и зад произвели фурор.

А вот художница оправдала мои ожидания. Нечто пожеванное из льна, цвета пропавшего сена с нотками мокрой собачатины, деревянные бусы, гнездо на голове и безумный взгляд как бы подтверждали ее профессионализм.

Она металась по залу, заламывала руки и очень интересно рассказывала о художниках Чинквеченто, гении Лейтона и о «парижской заднице» Готхарде Кюле.

Я слушала, открыв рот. А вот остальные дамы роптали – им подавай свой портрет, новый уровень селфи, а не вот это все.

Наш учитель, тонкая, как все художники, натура уловила недовольство аудитории, быстренько заткнулась  и приступила непосредственно к обучению.

Мольберт, девственно чистый, манил. Краски пахли говорящей рыбой и сумасшествием. Поборов хулиганское желание написать нетленное «х@й» на бумаге, я выбрала палитру для отображения своего внутреннего «Я». Портрет представлялся мне в фиолетовой гамме, с проблесками розового и нежной сирени. Психология говорит, что фиолетовая я – мудрая, властная и феминистка. Ну уж нет. Бритая… эээ… «пещера наслаждений» характеризует меня как раз-таки наоборот. Точно не феминисткой. Да и феминистка не может быть мудрой априори.

Разочарование № 2. Я думала, мы будем рисовать портрет. Летящие брови, горящие глаза, загадочная полуулыбка, грациозный изгиб шеи и округлая нежность плеча в красивой рамочке должны были украсить мою квартиру. Но тощие сучки решили, что лучшее в них – это сиси и то место, где должен был быть живот. Практически единогласно было решено рисовать обнаженку по памяти. Ненавижу демократию.

Разочарование № 3. Я не влезла в портрет. Холст такой маленький, а жопа такая большая. Да и мои сиськи не чета первичным половым признакам остальных художниц. Моя грудь исконно русская, с фермы, а не стандарта Victoria’s Secret. На лист бумаги влезала только одна и немножко живота по пупок включительно.

Худые стервы злорадно смотрели  на фиолетовую меня и победно демонстрировали  свои тощие бочка, которые целиком влезли на мааааленький прямоугольничек. Сучки.

А вот учительница меня похвалила. Немного робкие мазки, но отличная композиция, плавные переходы, мистические полутона и грудь, обольстительная и манящая. Женщины не зря любят ушами. Мне было приятно целиком и по частям. Грудь так вообще чуть не выпрыгнула из лифчика от восторга .  Еще пара комплиментов, и я была готова окунуться в пучину лесбийского разврата с художницей, овладеть ею, так сказать, в благодарность. прямо на красках: розовое на розовом. От греха меня спасли только ужасные трусы. Я не готова обнажаться перед толпой высокомерных змей, если на мне не самое красивое исподнее.

Поэтому либидо пришлось успокоить обещанными вкусняшками. Тортик без муки, яиц, масла и смысла жизни не то, чтобы погасил мою хотелку, но перебил ее беспросветным унынием.

А картину я сохраню. Буду любоваться в старости. Вот сложу сиси на коленки и буду им показывать, какие они были в далеком 2019. Твердыми, как характер, и романтичными, как душа.

Про технологии и анонимность

Про технологии и анонимность

Современные технологии напрочь лишают анонимности. Закрытые аккаунты лишь создают видимость приватности. Хотя солдаты диванных войск и пытаются прикрыть свои дряблые и мохнатые тылы, закрыв аккаунты, интернет все знает. И при должной упорности или упоротости (что даже вероятнее), можно узнать все и про всех. Начиная от размера сись (для мужиков, ветеранов диванного ополчения, это тоже актуально) до предпочтений в выборе творожных сырков.

Насмешливый контакт хранит все твои пубертатные посты о неразделенной любви, собственной крутости и первых, робких попытках напиться. Одноклассники, как соседская бабушка, помнит тебя воооот таким: крохотным, с диатезными щеками или кривыми ногами юного кавалериста.

Фейсбук – это уже перепись населения глазами ФБР, МИ-6, ФСБ и Моссада. Хранит все, всегда и про всех. Бездушный, бездушный сайт.

Инстаграмм. Ну тут все просто. Самый подробный каталог малолетних и не очень барышень разной ценовой категории. И немного инстамам. Особенно интересна категория, когда дама нетяжелого поведения, обычный обитатель инстазверинца, переходит в разряд мамочек. Переход резкий, бескомпромиссный, но жопа то помнит.

И моя любимая секта – мамочки-мамочки. С резвостью неофита они проповедуют о пользе свежей плаценты для женского организма, чудодейственных патчах из детской мочи и вкусных оладушках на грудном молоке. А если в оладушки, пардон, панкейки, оладушки для мещан, добавить немного перетертой плаценты и пару капель урины, вместо ванили, то от эстетического оргазма просто разорвет.

У них много интересных заповедей:

  1. Ребенка надо потчевать грудью до тех пор, пока щетина не поцарапает сисю-кормилицу.
  2. Дитю место в супружеской спальне до первых поллюций младенца. Если девочка – то пока не выйдет замуж.
  3. Обнаженное тело – это прекрасно, поэтому не стесняемся и голопопим всей семьей. И всегда.
  4. Лекарства – зло, природа-матушка все лечит. В ход идет самая нетрадиционная медицина. На первом месте, конечно, все выделения человеческого организма. Моча – это панацея: исправит все, от кариеса до косоглазия, главное не ошибиться в дозировке. В сочетании со свежесобранной ромашкой – вправляет кости. Добавить немного навоза и чудесное средство от веснушек готово. Принимать по чайной ложке три раза в час, протирать настоем кожу на растущую луну, остатками зелья – полировать мебель, отпугивая, заодно, соседей.
  5. Лучшие друзья – доула и травница. Ммм, доула. Это не название вкусного десерта. И даже не сорт кольраби. И не рыба. Это, перейдем на сухой язык канцелярии, помощница при беременности и в родах, оказывающая практическую, информационную и психологическую поддержку. С древнегреческого все гораздо прозаичнее – это рабыня. Которая тешила свою хозяйку, пока та старалась произвести на свет маленького древнегречика. Доула в понимании мамочек-мамочек – это женщина, которая запарит тебе веник иссопа, приложит на лоб компресс из зверобоя и почитает мантры, пока ты тужишься в ванну. Потом, покинув свой трон из стиралки или унитаза в случае совмещенного санузла, примет ребенка в тазик, обязательно не повредив пуповину. Она должна, цитирую «отпульсировать, отрезать надо как можно позже». В идеале, конечно, сама засохнет и отвалится, но не очень удобно в слинге, вместе с ребенком, носить шматок кровавой плоти. Потом послед, аккуратно высушить или заморозить и подкармливать семью вместо витрума. А лучше – пожарить свеженинки, непременно на кокосовом масле с кошерными приправами. Травница – все то же самое, но без родов. Гуру подножной медицины. Человек, который из любистока  сделает салат, клизму и лапти. Все травы – собирать только самому, аптечный эрзац бездуховен и собран неправильно. Чем странней выглядит травница, тем лучше. Если она выглядит как нечто среднее между мадам Трелони, совой и городской сумасшедшей, то это идеально.
  1. Религия. Дикий коктейль из фен-шуя, обязательного крещения, зачатков буддизма и прыти католика времен Варфоломеевской ночи. Крестик соседствует с жабой на богатство, ветерком в двери (та срань, которую вечно задеваешь головой, идя ночью на прокорм к холодильнику) и «храм – он в сердце».
  2. Еда. Естественно, пп. Правильное питание. Пожуем просо. Погрызем пастернак. И никакого «попьем пива». В идеале, конечно, веганство, с перерывами на «пожевать плаценту». Если нет, то вместо гречки – амарант, вместо коровьего молока – доить миндаль, вместо яиц в тесто – бананы и подсолнечному маслу бой. И ничего, что полученную блевань практически невозможно есть, тем более на постоянной основе. Зато правильно и полезно. Ублюдское ПП же.

Если совпало хотя бы 4 пункта из 7, то это уже прекрасная инстамамочка, пора собирать семинары и проводить духовные практики онлайн. Звезды сошлись во всех пунктах – поздравляю, ты королева  и мама Дамира, Воеводы и Мирославы Никитичны, 6, 5 и 4 года.

Так вот, таким мамочкам скрывать нечего. У них все на виду и роды в прямом эфире.

Но есть приложение, подвоха от которого я не ожидала. Дабы не отвечать на бесконечные спам-звонки, установила себе крайне полезную программку – Getcontact. Там сразу видно, кто бабуля, а кто надоедливый банк с предложением взять кредит.

Одна функция программы поразило мое мизантропское сердце до глубины души. Приложение тот еще стукач. Оно услужливо показало мне, как я записана у других пользователей. Или как мои контакты обозначены у других людей. Например, папенька для кого-то «охранник которому звонить». Кавалер – «Б…в прокладки». Зуля – «математичка».  Я тоже кое у кого записана весьма нетривиально. Откину приятные версии типа «Тати моя», «Сестра», «Тотьяна» (внезапно!) и прочие банальности и сразу перейдем к вкусненькому. У нашего домоуправа я записана как «Стерва Из 10 кв». Это не всегда комплимент, скажу я вам. Он у меня записан  как «Мудила». Так что мы квиты.

 

Пляжные фобии

Пляжные фобии

Моя семья самая обычная. В роду не было замечено рыб, никто из пращуров не согрешил с русалкой и не шалил с дельфинами. Откуда у меня такая страсть к морю — неизвестно. Неприятно считать себя подкидышем, буду думать, что просто прихоть судьбы, но без моря я не могу. Даже если не купаться, просто погулять по берегу — лучший отдых от всего.

В Черном море мне нравится абсолютно все. Теплая вода, в которой тебя могут укусить разве что проплывающие мимо дети и извращенцы, любящие толстые попы повышенной бледности, а не голодные акулы. Прекрасный каменистый пляж, благодаря которому не приходится вытряхивать из самых застенчивых мест песок. Камни, среди которых попадаются красивые: я так полпляжа домой перетаскала.

Продавщица пончиков, она вообще как символ пляжа. У нее в роду были чайки, иначе как объяснить, почему она орет таким противным голосом.

Или массажист. С невероятным загаром. Такого коричневого цвета мне не встречалось даже среди говна.

Я не против засилия посторонних ног на моем покрывале. В сезон, свободные места поближе к воде, нарасхват, поэтому или в тесноте или купайся в ванной, дома.

Люди мне даже нравятся. Иногда попадаются очень любопытные персонажи. Например, усталая семья с четырьмя детьми. Как только детям раздали совочки, панамки и наказы не  уходить далеко, папа отрубился мордой в пляж, а мама впала в состояние, близкое к анабиозу. Она явно спала. Но, чтобы ее не назвали кукушкой, спала с открытыми глазами. И вот почему. Одному из детей, смешной пухле в леопардовых трусах, не хватило ведерочка. Поэтому весь песок она методично ссыпала отцу в трусы. Папа оказался вместительным, и в разноцветный нейлон поместилось килограмма два мелкой гальки. Нафаршировав отца, кроха двинулась к матери. Тут, правда, дело обстояло похуже. Из пустых емкостей у матери был только лифчик, но туда неудобно складывать добытое. Ребенок, очень находчивый и старательный, стал просто закапывать родительницу. И снова ноль реакции. Правильно, пока детишки заняты делом, можно сладко вздремнуть. Остальные дети не такие садисты: они просто облизывали гальку, дрались за остродефицитные игрушки и строили оборонительные крепости из подручного материала.

А не так давно я познакомилась с дивной старушкой. Ей лет, ну примерно, как миру. Уверена, что в детстве она, при свете лучины, играла с яйцами трицератопса в пещере, пока мать доила стегозавра.

Маленькая, сухонькая, но чрезвычайно самостоятельная старушка. И кокетливая. Купальник, образца 50-х годов, накрашенные губы, красные ногти на ногах и вагон интересных историй.

Хотелось бы мне на пороге столетия быть такой же активной.

Но переплюнул всех колоритных личностей один мужик. Ничем не примечательный, кабы не его любопытство.

Черное море часто штормит, и тогда, после бури, на волнах качается куча всякого говна: ветки, листья, куски дерева, один раз даже огромный кусок трубы видела. Так вот, среди обломков карагача, плыло что-то неизвестное. Ну мужик и потрогал. Оказалось, что это говно. И это не метафора. Как он орал. Даже переплюнул тетку с выпечкой. Он обещал выловить причину своей истерики и лично сравнить с жопами абсолютно каждого отдыхающего, а после, если совпадет, так сказать, причина и следствие, совершить гомосексуальный акт любви по принуждению с засранцем.

Руку он сначала хотел отрубить, но потом понял, что сравнивать одной рукой будет неудобно, поэтому просто тер ее песком. И поливал пивом. И снова тер. И так – пока на берегу не закончился песок, а из руки не проступили кости.

Я тоже против плавающего говна. Вот если человек-говно и он плывет, то ладно, пусть плывет. А натуральное – ну уж нет. К такой компании я не готова. Я говнофоб.

 

Cherchez la femme

Cherchez la femme

Французы говорили «Cherchez la femme» и были правы. Даже довольная всем барышня может наворотить такое, что не описано в учебнике по психиатрии. Что же говорить об опечаленной даме. А если ее обидел мужчина, то лучше бежать, бежать как можно дальше. Не зря же говорят – шабаш ведьм. Не ведьмаков, колдунов и прочих фей с пенисами – именно женщины главное зло. Даже инквизиция – все, как один, ярые женоненавистники. Жарить не способны, поэтому могли сжечь за любую мелочь. Например, за слишком красивые сиси или ресницы не все выпали от сифилиса. В те времена вообще, если на лице меньше 10 оспинок, хотя бы половина зубов на месте и косит всего один прекрасный глазик – уже ведьма и красавица.

Сейчас во мне говорит небритая феминистка, но мужчины, часто, сами виноваты. То дышат неправильно, то вообще существуют. Или, подонок,  посмел требовать чистых рубашек, когда женщина плачет над порванным чулком. Никакой душевной тонкости.

Но бывают и серьезные проступки. Изменил, например. Я бы приравнивала это к продаже Родины. Или забыл, когда годовщина первого поцелуя. Это статья помягче – всего лишь убийство с отягчающими. Не заметил, что ты постриглась — тянет на хулиганство. Можно еще вводить наказание в денежном эквиваленте. Если уж мы живем в эпоху дикого капитализма, то надо как-то монетизировать страдания.

Но есть особая категория мужчин, которые любят риск. Их хлебом не корми, а дай пройти по помытому. Или изменить сразу с восемью женщинами.  На мой взгляд, такие мужики из категории «медицинское чудо». Абсолютно функционирующий человек без мозга. И понятно, почему сразу восьмерых смог обхаживать. Крови не надо мозг питать, все силы на мощное либидо. Еще и тайм-менеджмент на высоте.

Возьмем случай попроще. Мужик развлекался сразу с тремя. И всем вешал на ужи спагетти про «ты моя единственная, женюсь, люблю». Долго ли коротко, но дамы прознали, что они таки не единственные, а их хахаль отнюдь не моногамен. Собрались, обсудили, поплакали да решили отомстить. Планирование – не самая сильная черта вообще всех женщин, поэтому их сценарий выглядел так: свяжем, вывезем в лес, а там как пойдет. Или сами завалим, или неравнодушная медведица поможет укокошить неверного любовника. Сначала все шло как задумано. В лесу, среди тенистых елей, на упругой и теплой хвое, дамы разложили свою жертву. Яд не взял мужика. Странно, но бывает. Лошадиное здоровье. Затем в ход пошел домкрат. Тетки лупили им бойфренда по голове. Тактический промах я считаю. Мозга нет, вредить нечему. Устав махать тяжелой железкой, они вооружились розочкой от пивной бутылки. Очень по-женски. И опять мужик выдержал. Я бы остановилась и на этом, но я не такая целеустремленная. Упорные девы, для начала, переехали свою жертву машиной – она тоже женщина и должна была помочь. Но нет. Снова мимо. Тогда взялись за нож. Вот тут то мужик и не выдержал. Мол, мне такой БДСМ не нравится. И свалил. Раненый, окровавленный! Наверное, понял, что в этом мире лучше мутить с замужними и это открытие придало ему сил. К тому же, шрамы украшают, а уж грустная история как пытали (главное не проколоться кто и за что) способна снять с женщины комплексы и трусики как по мановению волшебной палочки.

И я понимаю, почему злые тетки не добили мужика. Все женщины верят в знаки, приметы и прочую чепуху. Скорее всего, они увидели, например, осуждающую белочку.  Может, в стоне вековых елей им почудилось тихое «Пощади!». С точки зрения альтруизма – поступок прекрасный. С точки зрения Фемиды – надо было добить и закопать. Авось не найдут. Да, я тоже кровожадная.

А так им впаяли по 4 года и штрафы. То есть, подкинули мужику деньжат на окучивание новых дев. Несправедливо!

Исповедь

Исповедь

Мне 32 годика и я, так сказать, девушка на выданье. В смысле, кавалер имеется, но пока я не обременена брачными узами. Лодка нашей любви еще не отошла от причала под названием ЗАГС. Я надеюсь, что мы таки запрыгнем в эту лодку, но сейчас не об этом.

Конечно, это не первый мой роман, сложно ожидать девственности в 32, но их было не очень много.  И что я вынесла из всего этого добрачного прелюбодеяния – я нравилась совершенно всем маменькам. Наверное, это и хорошо. Но тогда я была и помладше. Характер мягче, не такая циничная, на мир смотрела иначе, через розовые очки. Конечно, были пятна на солнышке-мне. Куча лишних дырок в теле от пирсинга, страсть к татуировкам. Но это, право, такие мелочи, можно и не обращать внимание.

Все совершенно иначе с моей нынешней пассией, назовем его абстрактно С. Так вот, его матушке я не нравлюсь совершенно. Вот совсем. Начнем по пунктам разбирать, почему же я дрянь и стерва.

  1. Моя работа. Цитата из первоисточника: никакой работы в Интернете не существует. Она (то есть, я) явно зарабатывает как-то иначе. Проститутку в дом не пущу!
  2. Татуировки. Со времен моей юности их стало больше, но я художественно и позитивно раскрашена. Бабочки, птички, зайчики. Все очень мило, сопливо и ярко. Никаких черепов с пентаграммами.
  3. Пирсинг. Вот тут я сразу против. Осталось всего ничего дырок – россыпь сережек в ушах. Самые жесткие проколы, типа двойного в языке – ушли в небытие. Сейчас меня интересуют больше другие дыры. Например, в бюджете Пенсионного фонда или дырка на «неужелижопарастет» штанах.
  4. Язык. Маменька осуждает не мои навыки оральных ласк, нет. Ей категорически не нравится, как я общаюсь с ее сыном. И с ней. Не лижу задницу, говорю, что думаю. Цинизм тоже входит в мою базовую комплектацию. Сарказм с каждым годом все выдержаннее, как хорошее вино. Хотя, безусловно, иногда мне бы стоило заткнуться.
  5. Мои навыки кулинарии. Сейчас пойдет хвалебная ода имени меня. Готовлю хорошо. Не Гордон Рамзи конечно, но диарея и мученическая смерть от моего борща не грозит. При этом, стараюсь придерживаться более или менее полезного меню. То есть, майонез предан анафеме, запекаю, а не жарю, котлеты с цветной капустой, а не с пюре. Медуза Горгона, или как ее называет Саша, маменька, считает, что я морю голодом ее кровиночку.
  6. Не кидаюсь на огород по первому зову. Я вообще против огородных утех по принуждению, но, бывает, находит вдохновение, и я могу посетить грядки, попривыкать к земле. Для Горгоны же огород – это святое. Не любишь подыхать на картошке – не любишь Родину, топишь за Америку и Рори Макдоналд – твой личный Бог. Но тут надо пояснить отдельно. Огородная страда по времени совпадает с наплывом заказов у меня и уж если выбирать, я выберу работу за зарплату, а не за урожай.
  7. Не даю лезть в свою жизнь. Конечно, в общих чертах она знает, кто я, откуда я и пр., но в душу не пускаю и в подруги ей не навязываюсь. Из чего были сделаны чудесные выводы, что мне есть, что скрывать. Конечно есть. Нет человека без скелетов в шкафу. Например, я убила, случайно, не одну аквариумную рыбку.
  8. Ну и мое любимое, так сказать, финальное: Сыночка, что ты в ней нашел? Ну есть же местные девочки. Вот у нас Таня, в бухгалтерии. Добрая, умная девочка. А какая скромная и тихая! Давай с ней познакомлю! Зачем тебе эта выдерга приезжая?!

Сдается мне, сыночку именно такая выдерга и нужна. А тут я, все самое лучшее в одном, весьма жопастом, теле (: