Выбрать страницу
Про искусство

Про искусство

Тяга к прекрасному и авантюризм не дают мне жить спокойно. Поиск себя, он же «шило в жопе» постоянно требует новых впечатлений – отсюда все мои опыты. Пилон мне не дался категорически. Насмешливо блестел и становился скользким, как муж-прелюбодей, стоило мне к нему подойти. В ход шел даже тальк, но стало только хуже. Когда я падала, вокруг меня поднималось облачко белой пыли, что только усиливало сходство с мешком муки. Такого я вынести не смогла и рванула на испанские танцы. Это было прекрасно, но больно. Садист-учитель, мелкая бородатая таранька, своими жилистыми ручками отбил мне жопу и желание танцевать. А также жить, когда синяки начали болеть. Впрочем, об этом  я уже писала.

Йога мне нравится, но не сложилось. Точнее, я не сложилась. А когда сложилась – вывихнула ногу.

Поэтому от пищи телесной я перешла к еде духовной. Искусство. Галереи, выставки, глубокомысленное молчание над дорогущими каляками под общим названием «абстракционизм» и попытки понять под чем был автор полотна, а также халявный купон на мастер-класс по рисунку привели меня в изостудию.

Билет обещал мне, что за три часа я нарисую свой портрет. Из бонусов – понюхаю вкусной краски. После урока обещали чай и вкусное. Эта часть мне особенно понравилась.

К походу я подготовилась тщательно. Имея смутное представление о том, как принято одеваться на подобную тусовку, нацепила все лучшее разом. Вязанная кофта, широкие шелковые брюки, пара километров бус, кольца и яркая помада. Правда, с помадой вышла промашка. По задумке, я должна была выглядеть бледной, томной и загадочной. А получилась румяная, блестящая и веселая. Доярушка на Марди-Гра.

Разочарование № 1. Другие участники мастер-класса оказались совсем не мечтательными и таинственными. Сплошь ногастые, тощие стервы в джинсиках и губами пупочкой. Духовные, мечтающие выплеснуть свою внутреннюю боль на холст, увековечить, так сказать, страдания, все такие разные и одинаковые одновременно. Когда зашла я, тихий гул голосов, так сильно похожий на змеиное шипение, смолк. Бусы и зад произвели фурор.

А вот художница оправдала мои ожидания. Нечто пожеванное из льна, цвета пропавшего сена с нотками мокрой собачатины, деревянные бусы, гнездо на голове и безумный взгляд как бы подтверждали ее профессионализм.

Она металась по залу, заламывала руки и очень интересно рассказывала о художниках Чинквеченто, гении Лейтона и о «парижской заднице» Готхарде Кюле.

Я слушала, открыв рот. А вот остальные дамы роптали – им подавай свой портрет, новый уровень селфи, а не вот это все.

Наш учитель, тонкая, как все художники, натура уловила недовольство аудитории, быстренько заткнулась  и приступила непосредственно к обучению.

Мольберт, девственно чистый, манил. Краски пахли говорящей рыбой и сумасшествием. Поборов хулиганское желание написать нетленное «х@й» на бумаге, я выбрала палитру для отображения своего внутреннего «Я». Портрет представлялся мне в фиолетовой гамме, с проблесками розового и нежной сирени. Психология говорит, что фиолетовая я – мудрая, властная и феминистка. Ну уж нет. Бритая… эээ… «пещера наслаждений» характеризует меня как раз-таки наоборот. Точно не феминисткой. Да и феминистка не может быть мудрой априори.

Разочарование № 2. Я думала, мы будем рисовать портрет. Летящие брови, горящие глаза, загадочная полуулыбка, грациозный изгиб шеи и округлая нежность плеча в красивой рамочке должны были украсить мою квартиру. Но тощие сучки решили, что лучшее в них – это сиси и то место, где должен был быть живот. Практически единогласно было решено рисовать обнаженку по памяти. Ненавижу демократию.

Разочарование № 3. Я не влезла в портрет. Холст такой маленький, а жопа такая большая. Да и мои сиськи не чета первичным половым признакам остальных художниц. Моя грудь исконно русская, с фермы, а не стандарта Victoria’s Secret. На лист бумаги влезала только одна и немножко живота по пупок включительно.

Худые стервы злорадно смотрели  на фиолетовую меня и победно демонстрировали  свои тощие бочка, которые целиком влезли на мааааленький прямоугольничек. Сучки.

А вот учительница меня похвалила. Немного робкие мазки, но отличная композиция, плавные переходы, мистические полутона и грудь, обольстительная и манящая. Женщины не зря любят ушами. Мне было приятно целиком и по частям. Грудь так вообще чуть не выпрыгнула из лифчика от восторга .  Еще пара комплиментов, и я была готова окунуться в пучину лесбийского разврата с художницей, овладеть ею, так сказать, в благодарность. прямо на красках: розовое на розовом. От греха меня спасли только ужасные трусы. Я не готова обнажаться перед толпой высокомерных змей, если на мне не самое красивое исподнее.

Поэтому либидо пришлось успокоить обещанными вкусняшками. Тортик без муки, яиц, масла и смысла жизни не то, чтобы погасил мою хотелку, но перебил ее беспросветным унынием.

А картину я сохраню. Буду любоваться в старости. Вот сложу сиси на коленки и буду им показывать, какие они были в далеком 2019. Твердыми, как характер, и романтичными, как душа.

Про технологии и анонимность

Про технологии и анонимность

Современные технологии напрочь лишают анонимности. Закрытые аккаунты лишь создают видимость приватности. Хотя солдаты диванных войск и пытаются прикрыть свои дряблые и мохнатые тылы, закрыв аккаунты, интернет все знает. И при должной упорности или упоротости (что даже вероятнее), можно узнать все и про всех. Начиная от размера сись (для мужиков, ветеранов диванного ополчения, это тоже актуально) до предпочтений в выборе творожных сырков.

Насмешливый контакт хранит все твои пубертатные посты о неразделенной любви, собственной крутости и первых, робких попытках напиться. Одноклассники, как соседская бабушка, помнит тебя воооот таким: крохотным, с диатезными щеками или кривыми ногами юного кавалериста.

Фейсбук – это уже перепись населения глазами ФБР, МИ-6, ФСБ и Моссада. Хранит все, всегда и про всех. Бездушный, бездушный сайт.

Инстаграмм. Ну тут все просто. Самый подробный каталог малолетних и не очень барышень разной ценовой категории. И немного инстамам. Особенно интересна категория, когда дама нетяжелого поведения, обычный обитатель инстазверинца, переходит в разряд мамочек. Переход резкий, бескомпромиссный, но жопа то помнит.

И моя любимая секта – мамочки-мамочки. С резвостью неофита они проповедуют о пользе свежей плаценты для женского организма, чудодейственных патчах из детской мочи и вкусных оладушках на грудном молоке. А если в оладушки, пардон, панкейки, оладушки для мещан, добавить немного перетертой плаценты и пару капель урины, вместо ванили, то от эстетического оргазма просто разорвет.

У них много интересных заповедей:

  1. Ребенка надо потчевать грудью до тех пор, пока щетина не поцарапает сисю-кормилицу.
  2. Дитю место в супружеской спальне до первых поллюций младенца. Если девочка – то пока не выйдет замуж.
  3. Обнаженное тело – это прекрасно, поэтому не стесняемся и голопопим всей семьей. И всегда.
  4. Лекарства – зло, природа-матушка все лечит. В ход идет самая нетрадиционная медицина. На первом месте, конечно, все выделения человеческого организма. Моча – это панацея: исправит все, от кариеса до косоглазия, главное не ошибиться в дозировке. В сочетании со свежесобранной ромашкой – вправляет кости. Добавить немного навоза и чудесное средство от веснушек готово. Принимать по чайной ложке три раза в час, протирать настоем кожу на растущую луну, остатками зелья – полировать мебель, отпугивая, заодно, соседей.
  5. Лучшие друзья – доула и травница. Ммм, доула. Это не название вкусного десерта. И даже не сорт кольраби. И не рыба. Это, перейдем на сухой язык канцелярии, помощница при беременности и в родах, оказывающая практическую, информационную и психологическую поддержку. С древнегреческого все гораздо прозаичнее – это рабыня. Которая тешила свою хозяйку, пока та старалась произвести на свет маленького древнегречика. Доула в понимании мамочек-мамочек – это женщина, которая запарит тебе веник иссопа, приложит на лоб компресс из зверобоя и почитает мантры, пока ты тужишься в ванну. Потом, покинув свой трон из стиралки или унитаза в случае совмещенного санузла, примет ребенка в тазик, обязательно не повредив пуповину. Она должна, цитирую «отпульсировать, отрезать надо как можно позже». В идеале, конечно, сама засохнет и отвалится, но не очень удобно в слинге, вместе с ребенком, носить шматок кровавой плоти. Потом послед, аккуратно высушить или заморозить и подкармливать семью вместо витрума. А лучше – пожарить свеженинки, непременно на кокосовом масле с кошерными приправами. Травница – все то же самое, но без родов. Гуру подножной медицины. Человек, который из любистока  сделает салат, клизму и лапти. Все травы – собирать только самому, аптечный эрзац бездуховен и собран неправильно. Чем странней выглядит травница, тем лучше. Если она выглядит как нечто среднее между мадам Трелони, совой и городской сумасшедшей, то это идеально.
  1. Религия. Дикий коктейль из фен-шуя, обязательного крещения, зачатков буддизма и прыти католика времен Варфоломеевской ночи. Крестик соседствует с жабой на богатство, ветерком в двери (та срань, которую вечно задеваешь головой, идя ночью на прокорм к холодильнику) и «храм – он в сердце».
  2. Еда. Естественно, пп. Правильное питание. Пожуем просо. Погрызем пастернак. И никакого «попьем пива». В идеале, конечно, веганство, с перерывами на «пожевать плаценту». Если нет, то вместо гречки – амарант, вместо коровьего молока – доить миндаль, вместо яиц в тесто – бананы и подсолнечному маслу бой. И ничего, что полученную блевань практически невозможно есть, тем более на постоянной основе. Зато правильно и полезно. Ублюдское ПП же.

Если совпало хотя бы 4 пункта из 7, то это уже прекрасная инстамамочка, пора собирать семинары и проводить духовные практики онлайн. Звезды сошлись во всех пунктах – поздравляю, ты королева  и мама Дамира, Воеводы и Мирославы Никитичны, 6, 5 и 4 года.

Так вот, таким мамочкам скрывать нечего. У них все на виду и роды в прямом эфире.

Но есть приложение, подвоха от которого я не ожидала. Дабы не отвечать на бесконечные спам-звонки, установила себе крайне полезную программку – Getcontact. Там сразу видно, кто бабуля, а кто надоедливый банк с предложением взять кредит.

Одна функция программы поразило мое мизантропское сердце до глубины души. Приложение тот еще стукач. Оно услужливо показало мне, как я записана у других пользователей. Или как мои контакты обозначены у других людей. Например, папенька для кого-то «охранник которому звонить». Кавалер – «Б…в прокладки». Зуля – «математичка».  Я тоже кое у кого записана весьма нетривиально. Откину приятные версии типа «Тати моя», «Сестра», «Тотьяна» (внезапно!) и прочие банальности и сразу перейдем к вкусненькому. У нашего домоуправа я записана как «Стерва Из 10 кв». Это не всегда комплимент, скажу я вам. Он у меня записан  как «Мудила». Так что мы квиты.

 

Исповедь

Исповедь

Мне 32 годика и я, так сказать, девушка на выданье. В смысле, кавалер имеется, но пока я не обременена брачными узами. Лодка нашей любви еще не отошла от причала под названием ЗАГС. Я надеюсь, что мы таки запрыгнем в эту лодку, но сейчас не об этом.

Конечно, это не первый мой роман, сложно ожидать девственности в 32, но их было не очень много.  И что я вынесла из всего этого добрачного прелюбодеяния – я нравилась совершенно всем маменькам. Наверное, это и хорошо. Но тогда я была и помладше. Характер мягче, не такая циничная, на мир смотрела иначе, через розовые очки. Конечно, были пятна на солнышке-мне. Куча лишних дырок в теле от пирсинга, страсть к татуировкам. Но это, право, такие мелочи, можно и не обращать внимание.

Все совершенно иначе с моей нынешней пассией, назовем его абстрактно С. Так вот, его матушке я не нравлюсь совершенно. Вот совсем. Начнем по пунктам разбирать, почему же я дрянь и стерва.

  1. Моя работа. Цитата из первоисточника: никакой работы в Интернете не существует. Она (то есть, я) явно зарабатывает как-то иначе. Проститутку в дом не пущу!
  2. Татуировки. Со времен моей юности их стало больше, но я художественно и позитивно раскрашена. Бабочки, птички, зайчики. Все очень мило, сопливо и ярко. Никаких черепов с пентаграммами.
  3. Пирсинг. Вот тут я сразу против. Осталось всего ничего дырок – россыпь сережек в ушах. Самые жесткие проколы, типа двойного в языке – ушли в небытие. Сейчас меня интересуют больше другие дыры. Например, в бюджете Пенсионного фонда или дырка на «неужелижопарастет» штанах.
  4. Язык. Маменька осуждает не мои навыки оральных ласк, нет. Ей категорически не нравится, как я общаюсь с ее сыном. И с ней. Не лижу задницу, говорю, что думаю. Цинизм тоже входит в мою базовую комплектацию. Сарказм с каждым годом все выдержаннее, как хорошее вино. Хотя, безусловно, иногда мне бы стоило заткнуться.
  5. Мои навыки кулинарии. Сейчас пойдет хвалебная ода имени меня. Готовлю хорошо. Не Гордон Рамзи конечно, но диарея и мученическая смерть от моего борща не грозит. При этом, стараюсь придерживаться более или менее полезного меню. То есть, майонез предан анафеме, запекаю, а не жарю, котлеты с цветной капустой, а не с пюре. Медуза Горгона, или как ее называет Саша, маменька, считает, что я морю голодом ее кровиночку.
  6. Не кидаюсь на огород по первому зову. Я вообще против огородных утех по принуждению, но, бывает, находит вдохновение, и я могу посетить грядки, попривыкать к земле. Для Горгоны же огород – это святое. Не любишь подыхать на картошке – не любишь Родину, топишь за Америку и Рори Макдоналд – твой личный Бог. Но тут надо пояснить отдельно. Огородная страда по времени совпадает с наплывом заказов у меня и уж если выбирать, я выберу работу за зарплату, а не за урожай.
  7. Не даю лезть в свою жизнь. Конечно, в общих чертах она знает, кто я, откуда я и пр., но в душу не пускаю и в подруги ей не навязываюсь. Из чего были сделаны чудесные выводы, что мне есть, что скрывать. Конечно есть. Нет человека без скелетов в шкафу. Например, я убила, случайно, не одну аквариумную рыбку.
  8. Ну и мое любимое, так сказать, финальное: Сыночка, что ты в ней нашел? Ну есть же местные девочки. Вот у нас Таня, в бухгалтерии. Добрая, умная девочка. А какая скромная и тихая! Давай с ней познакомлю! Зачем тебе эта выдерга приезжая?!

Сдается мне, сыночку именно такая выдерга и нужна. А тут я, все самое лучшее в одном, весьма жопастом, теле (:

Возвращение

Возвращение

 

Год заслуженного тупежа прошел… Ну не то, чтобы функционально, но, по крайней мере, насыщенно. Четыре месяца я провела на Родине. Самые холодные месяцы. Житье в южном климате меня изнежило, и все время на ДВ я скулила и облазила. Из зимней одежды тепло было только в одеяле и в текиле. Вместо шелкового шарфика предпочтительнее носить что-то надежное, патриотическое. Например, самогон. Но за четыре месяца так можно и спиться. Чем я, в принципе, и занималась. А, ездила в Китай. Там программа сильно не менялась. Пили, вкусно ели, тешили ностальгию китайскими рынками, кафешками, блюдами, с примесью тифа и вкусным пивом.

И отели… Ах, как мне не хватало китайских ночлежек. Нет, не совсем, конечно, тараканья обитель, но и не Хилтон. Чтобы не подцепить грибок и брезгливость, снова пили.  Водку закусывали манго, ананасами и сосисочками, состоящими на 80% из сои и еще на 20% — из экологически чистой, натуральной, туалетной бумаги.

Правда, ничего серьезного так и не купила. Приправы, какая-то мелочевка в виде носков, трусов и резинок для волос. Цель поездок была отнюдь не шопоголическая. Чистый гастрономический тур. Ели, ели везде: огненно-острые сосиски на улице, где из приправ ведро перца, горящая жопа и сопли в качестве топпинга. Есть их и не плакать – невозможно. Но было вкусно. Пекинская утка конечно. На ужин, в теплой компании из друзей и родственников…. Ммм… В декабре снова еду. Мне понравилось. А то, что 4 месяца лицо облазило как змея в период линьки, это ничего, это потерплю.

В общем, была очень насыщенная пора. Сладкие воспоминания и больная печень – прилагаются.

Но, когда я, скажем так, немного подшофе, я не буяню. Мой максимум – это, пардон, поблевать и лечь спать в компании вертолетов.

Хотя есть категория людей, которые в пьяном виде творят чудеса. Один мой знакомый, будучи сильно в дрова, отдал свою машину соседу. Подарил. Он же, отмечая закрытие дачного сезона, так нализался, что пустил жить в пустую дачу бомжей. И узнал об этом только весной, когда приехал открывать сезон дачной неги. И они встретили его с распростертыми объятиями и благодарностями за зиму в тепле. Впрочем, от клошаров был толк. Его дача была единственная в округе, которую не обнесли менее счастливые бродяги.

Люди ладно. Им свойственно творить чудное в период запоя. Животные меня поразили гораздо больше. Особенно свиньи. Тот самый случай, когда напился как свинья – это не фигура речи. Знаю, как минимум, несколько кабанов, которые, напиваясь, творили безумства.  Например, китайский кабан. В принципе, я могу его понять. Он ворвался в караоке-бар и устроил дебош. Мне даже трезвой, иногда, хочется это сделать, лишь бы не слышать эти антимузыкальные завывания.

Думаю, дело было так. Он спокойно ждал свою очередь в рагу на кухне китайского ресторана, а тут вой. Еще и Лепса, поди пели. На китайском. Ужасное сочетание как по мне. Кабанья душа, тонкая и музыкальная, воспитанная на чистом звуке лесного ветра, не вынесла мук и решила все это прекратить. Смерть смертью, а пытки китайским караоке дано вынести не каждому. Он и сбежал с кухни, предварительно приняв для храбрости. Прямиком в это гнездо музыкального разврата. И цель он выбрал правильную – музыкальное оборудование и бар. Кабан-тактик. В гневе он сломал все. Но покоя это не принесло. Он решил, что посетители тоже виноваты, поэтому устроил веселые старты. Победа в забеге, единогласно, досталась кабану-музыканту… Вот так, один парнокопытный неравнодушный зверь сделал для развития караоке-индустрии Китая, чем правительство.

Про австралийского дебошира, который ограбил алкашей-туристов, я уже рассказывала. Пива, правда, не хватило кабану. Еще трезвый, но уже дурной, он напал на корову, разрушил кемпинг и вообще вел себя как свинья. За корову обидней всего, конечно. Бедная буренка, всего лишь, попеняла на антиобщественное поведение кабана. А кабан истеричка, не вынес упреков и полез драться.

В общем, если напился – не веди себя как свинья. Ложись и спи. Можно возле туалета, а то мало ли что.

 

Испания с доставкой на дом

Испания с доставкой на дом

Чтобы окончательно не заплесневеть и быть в курсе, что происходит в мире, я смотрю новости. Но наши новости – это прямой путь к алкоголизму, поэтому новости я заменила каналом «Культура». Дивные программы! И даже если кого-то убили – то кровищи на весь экран нет. Так, постепенно, я втянулась в мир искусства и мне захотелось зрелищ в режиме реального времени. Выбор пал на концерты. Не все подряд, конечно. Современных исполнителей я отвергла сразу. Консервативность взглядов и кое-какой музыкальный слух делают из меня ужасную ханжу. Только проверенные временем исполнители. И народные коллективы. Побывала я на таком концерте.

Помимо шашлыка и изжоги, Кавказ подарил нам потрясающие песни и танцы. От зажигательных танцоров можно прикуривать, а под звуки  хора хочется сказать тост и окончательно впасть в алкогольное безумие.

Эмоции, полученные от грузинского многоголосья и дивно крепкие заднички танцоров, толкнули мой энтузиазм в сторону свершений – я записалась на пробный урок танцев. Латиноамериканская программа плюс испанское фламенко и всамделишный хореограф из страстной Испании обещали в несколько уроков научить меня азам ча-ча-ча.

Тщательно погуглив, я сформировала танцевальный наряд из того, что было дома. Все просто: специальные туфли поразили мое скупердяйское сердце наповал своей ценой. Да и смысл – вдруг мне не понравится бачата.

Партнеров для танцев арендовал всем желающим непосредственно забугорный хореограф. Оно и правильно: на таких курсах процент женщин куда выше даже голубоватых мужчин, чего уж говорить о среднестатистических представителях сильного пола.

Танцоры тоже были производства Испании. Именно такие, как их описывают девичьи фантазии: черноглазые, смуглые, с сильными руками и попами, которыми можно перекусывать ломы.

Мы рассредоточились по залу, пытаясь общаться со своими платными кавалерами посредством жестов, и ждали самого маэстро. Судя по восторженным и мокрым отзывам в интернете, это должен быть Бог, в обличии испанского гранда.

Бог запаздывал, дамы наперебой стреляли тренированными глазками в своих компаньонов. Правда, чаще мимо. То ли кавалеры балованные, то ли дамам чего-то не хватало. Например, члена.

Распахнулись двери и появился он – танцевальный Казанова. Не так я представляла себе объект хлюпающего восторга женщин. В зал вошла козявка. Ростом примерно метр, жилистый, вертлявый. Из удачного – скулы, жаркие глаза и сильные руки. Чтобы улучшить впечатление и окончательно сразить аудиторию, козявка станцевала фламенко. Боженька, теперь я знаю, ты есть. Только ты мог сотворить такое чудо. Я сейчас про танец, если что. Ну и козявка впечатлил, чего уж там.

Его танцевальный профиль творил невероятное с моими трусами. От него исходила необыкновенная аура. Аура Мужика. Остальные тетки, потрясенно молчали, заливая пол слюнями.

Когда трусы и зал немного просохли, мастер начал показывать основы танца. Он был безжалостен. Заставлял всех одновременно втягивать попу и живот, нещадно бил по неправильно повернутой спине. Минут через пятнадцать я стала вырабатывать жидкости иного рода. В зале были потные, казалось, даже стены. По спине бежало, пот заливал зачем-то накрашенные глаза. Даже мой партнер, казалось бы – закаленный танцор, был мокрый как лягушка.

Лишь козявке все нипочем. Он бегал между парами сухой и бодрый – аж бесил. Только и успевал кричать на всех и бить теток по неправильно поставленным конечностям.

Но несмотря на гнев, дамы не злились на хореографа. Каждой он успел сказать что-то приятное. Правда, чаще комплимент граничил с оскорблениями. Мне, например, он сказал так: разуй свои красивые глаза и смотри, что я показываю.

В силу природной неуклюжести, разуть красивые глаза получалось не всегда. Пару раз я была близка к позорному падению кулем на пол танцзала. Если бы не партнер, мне было бы больно и унизительно. Не знаю, чем я заслужила такое хорошее отношение. Ноги я ему оттоптала капитально, на два вывиха и, возможно, одну трещину в голеностопе. Хотя, учитывая платность танцевальной услуги, то любой синяк за наши деньги.

Два часа пролетели как одна минута. Я вышла из зала мокрая, побитая, но чрезвычайно довольная. Ноги и жопа перестанут болеть – еще пойду. Танцы, оказывается, заразная штука!

Игра престолов

Игра престолов

В те времена, когда лучшим средством планирования семьи была чума, отношения с водой были сложными.  Мыться предпочитали… Никогда. А вшей называли божьими жемчужинами. Не только простой люд, но и венценосные особы гордились тем, что воду только пьют. Да и то – винишко лучше.

Заезженный факт, но тут он очень к месту. Изабелла Кастильская мылась всего два раза в жизни: при крещении и перед свадьбой. И очень гордилась этим фактом. Оставим вонь на совести королевской грязнули, но вот ее мужа жалко. Не думаю, что Фердинанд II (супруг вонючки) именно так понимал групповушку: жена и рой мух. Но ничего не поделать, приходилось иметь, что дают. Говорят, их дети, включая Екатерину Арагонскую (ту самую) тоже не особо жаловали купания.

Вот так Святая Церковь победила бани и здравый смысл.

Но ладно те времена. Там вообще было много забавного. Близкородственные браки стали причиной появления целой толпы королей со смешными диагнозами. Испанцы были впереди планеты всей в плане инцеста: например, Филипп IV со своей племянницей стали родителями последнего короля династии Габсбургов, Карла II. В истории он запомнился как Карл Околдованный. Хотя я бы назвала его «Карл, условно живой». Букет диагнозов доходяги включал полный набор благородных и не очень болячек: от утонченной эпилепсии до вульгарной золотухи. На сладенькое был понос, импотенция и преждевременная эякуляция. Не человек, а фонтан: ото всюду лило. Хоть и преждевременно. Сложно ожидать крепкого здоровья от человека, все 8 прадедов и прабабок которого произошли от Хуаны I Безумной. Имя уже о многом говорит.

К чему это я. Мытье – это хорошо! Хотя инцест тоже не есть добро, но  сейчас не об этом.

Современный мир, хвала прогрессу, чистюля. Пропаганда чистой попы начинается с детства: Мойдодыр жестоко наказывает свинюшек, и дети уже с детства знают, что не управдом, а зубной порошок и мыло – наши друзья.

Ритуал мытья стал ежедневым. Чтобы не скучать, в ваннах поселились радио, резиновые уточки, разноцветные бомбочки для ванны, соли, пенки и пр. Да даже сам душ может стать источником веселья. В него можно петь. А еще теплая вода побеждает пальцы в борьбе за ручной оргазм. В общем, сделано все, чтобы люди мылись чаще.

Плюс, есть дождь. У нас – еще и море. Купайся – не хочу. Поэтому странно, откуда в мире столько людей, которые поклялись никогда не мыться.

Одну я недавно встретила в аптеке. Дама, стоящая за мной, была адептом естественного тела. От нее пахло… Нет, толерантность тут неуместна. От нее воняло. Вот, будто котик залез в труп и тоже сдох. Обложившись сыром. И рыбой. И все это на палящем солнце. Не знаю, как это описать, чтобы не проблеваться. При этом, она не выглядела бомжом, не в обиду клошарам будет сказано.

Я покупала свой обычный набора: пластырей побольше, перекись водорода, йод и, в качестве осеннего бонуса, средство для профилактики глистов. Ничего серьезного в общем. Так эта женщина-сюрстрёмминг отшатнулась от меня! Еще и приговаривала, мол, с кем приходится стоять в очереди, понабрали заразных. С приличными людьми держат.

Мужик, по виду как раз-таки бомж, стоящий за ней, аж заржал. А я потеряла дар речи от такой наглости.

И очень жалею сейчас об этом. Меня хватило только на то, чтобы зажать нос кофтой, когда проходила мимо нее. Гораздо эффективнее было вылить на нее воды. Можно святой. Думаю, она шкварчала бы как сальце на сковороде. Даже обычный плевок приблизил бы ее к чистоте. Можно еще было купить мыла кусок и подарить ей.

Блин, столько вариантов, и все зря. Лестничное остроумие, так говорят ироничные французы. Наши тоже не особо церемонятся: задним умом крепка.