от Ваша Пейка | Дек 2, 2019 | Обо мне
Зима, а значит, отсутствие продолжительных заплывов в море среди разнокалиберных поп разной степени прожарки, способствует накопительному эффекту. Поясняю. Жопа растет! А она и так далека от параметров среднестатистической феи. Поэтому, пришла пора что-то делать. Не жрать это не вариант. Зима. Солнца нет, а холодильник так приветливо подсвечивает котлеты… Да и борщ, красивый, как опал, манит в свои свекольные глубины. Про подлость вареной сгущенки я вообще молчу. Это змея-искусительница повышенной калорийности. В общем, желание пожрать толкнуло меня на путь минимизации последствий еды. Спортзалы, рассадники треугольных жоп в лосинах детского размера – сразу нет. Потеть в обществе фитоняш — оскорбляет мою купеческую задницу. Пардон, душу. Но делать то что-то надо. Амбиции, мать их, и красивое платьюшко заставили купить меня кухонные весы, завести счетчик калорий и поставить напольные весы около холодильника. Этого показалось мне мало. Интернет, помимо чудодейственного отвара чеснока от всего сразу и полного набора слабительных чаев рассказал мне про массаж для похудения. Да не простой, а подвесной. И любопытство, оно же «вжопегвоздь», снова толкнуло меня в неизведанное. Интересно же. В голове было что-то про шибари, искусство, кто бы сомневался, японского связывания в прелюбодейских целях, а также немного про ветчину в смешной сеточке. И про пупырки из сальца, когда ложишься в ячеистый гамак.
Не то, что бы я надеялась на то, что меня выдерут после массажа, но такое в голове тоже было. У массажа вообще плохая репутация. Массажные салоны раньше, да и сейчас тоже, часто в дополнение к «рельсы-рельсы, шпалы-шпалы» дарят сифилис оптом и хламидии поштучно.
Нет, это не личный опыт. Рассказывали знакомые мужчины. Именно они основные потребители массажа от тайских и прочих импортных прелестниц. Именно для них весь этот разврат под прикрытием мануальных услуг. Девушкам проще. Им разврат и разнообразие может подарить даже отдел «фрукты-овощи», не говоря уже о специализированных магазинах блуда.
Вот, например, А. Любитель жопастых девочек и красавиц экзотической внешности. Наличие члена за экзотику, что странно, не считается. По-моему, экзотичней некуда. Он, не член, а товарищ А, рванул за впечатлениями и массажем аж в соседний город. Изучив соотношение «цена/качество», он выбрал кореяночку среднего ценового сегмента. За 6 000 рублей ему намяли бока и писю, нежно и эротично. Еще в прайс входили мытье, приятная беседа и новые впечатления конечно.
Лично меня такая цена возмущает. Не сильно знакома с ценообразованием на платную любовь, но это безбожно дорого за «потискать» и «извини, голова болит». За шесть штук она должна еще и котлет нажарить на сдачу.
В общем, я искала не такого массажа. а антицеллюлитного – когда больно так, что писаешься слезами.
Выбрала по отзывам массжистку. Она понравилась мне мгновенно. В роду у нее были кони, казаки и укротители. По усам и бицепсам стало сразу понятно, насколько она хороша в своем деле. Да и студия произвела хорошее впечатление: подвесная конструкция из парашютных строп и БДСМ-качелей, куда меня должны были упаковать, крепилась к потолку основательными крюками, толщиной с руку. Процесс приведения меня в предмассажное состояние не занял много времени. Уже через 10 минут я сама себе напомнила что-то среднее между колбасой и младенцем в люльке.
Пока я видела плюсы только для массажиста. Жертва не сопротивляется, крути ее как хочешь, мни себе спокойно, не отвлекаясь на крики.
Очень ответственный мастер. Она не стала тратить время на разминочные поглаживания, а сразу приступила к боли. В ход шли руки, силиконовые ленты, какие-то резиновые штуки, прямиком из порнушки, и дополнительные стропы. Еще она вертела меня. Как мое мнение, выраженное в «аааааа, крутите помеделеннее», так и меня в целом. Где-то на 20 минуте, я подумала, что меня готовят в космонавты. Именно так я представляла себе центрифугу для подготовки будущих покорителей космоса. Очень символично я надела майку с логотипом Nasa на сеанс. Как знала.
Еще через пять минут я перестала орать и плотно закрыла рот. Профилактика поблевать знаете ли.
Короче, я стала получать удовольствие. Есть в этом что-то. К кайфу от массажа добавляется странные ощущения невесомости и парения. А огнем горящие бедра и будущая талия, очень четко говорили об эффективности процедуры. 40 минут пролетели быстро, я даже расстроилась.
Меня распеленали, я бухнулась на пол и отползла в угол, на маты, полежать, собрать расползающиеся руки и ноги обратно в Таню. Там меня быстро нашли, напоили вкусным липовым чаем и дали пару советов. Например, приобрести коврик с колючками и лежать на нем каждый день. Или делать массаж сухой щеткой. Или обертывания с медом. Советы дельные, недорогие и вполовину не такие болезненные.
А массаж очень классный. Когда я отравлю свою жабу и сойдут синяки, снова пойду.
И коврик я купила. Не разрекламированный пранамат за бешеные тысячи, а простой, беспородный, зато дешевый. Кстати, я сейчас с него пишу. Отличная штука для пыток. Все, как мне нравится.
от Ваша Пейка | Дек 1, 2019 | Обо мне
В последнее время я вызываю странный интерес у бравых сотрудников полиции. Мне это непонятно. Внешность моя очень обычная. Рыжие волосы, очки, толстая попа, немного ярких рисунков на теле, смешные сумки. Ничего подозрительного. Обычная городская сумасшедшая. Но нет. Что-то не дает господам полицейским пройти мимо. Вот, например, август. Я возвращалась с пляжа, гуляла в целях высохнуть и прийти на дальнюю остановку, чтобы в автобусе удачно сесть и не прижиматься к потным соотечественникам влажными боками.
Пляжную телочку во мне выдавало все: мокрые сиси под платьем, сумка, откуда выглядывал растрепанный пляжный коврик и бутылка с водой, смешные шлепки в цветочек. Пришла я, значит, на остановку, прислонилась спиной к прохладной колонне, стою, жду автобус. Обычная, в общем то, картина для августа в Сочи. И тут идут они – стражи правопорядка, хранители покоя граждан – патрульные или как их там.
Подходят прямо ко мне и просят предъявить документы. Интересно, откуда я должна была их извлечь?! Из мокрых трусов?! Я на пляже за телефон то боюсь, а тут документы.
Нет, есть у меня такая фишка: если лень брать сумку, то ключи и карту я кладу в лифчик. Честно говоря, размер позволяет там и телефон прятать, но зная коварство современной техники, я не хочу, чтобы мобильник начал рандомно названивать по телефонной книге или отправлять фото сисек в инстаграмм. Так что и паспорт поместился бы, но нет. Не беру.
Все это я чуть было не высказала полицейским одной фразой «Какого х@я?!». Остановило меня лишь то, что представители охраны правопорядка обидчивые, как дети, и мстительные, как женщины. В мои планы не входило провести пару часов в отделении, поэтому я ответила предельно вежливо. Мол, на пляж не беру, боюсь и вообще я хорошая. Полицейским аргумент не показался убедительным и они начали придираться к тому, что уже проехало много автобусов, а я все стою. На это, кстати, несколько объяснений. Я все еще мокрая и именно мой автобус еще не проходил.
В общем, минут пять мы препирались. Но тут показался мой автобус. Мне посоветовали быть вежливее и всегда носить с собой документы, тем более пока в Сочи проходит международный форум, и отпустили с миром. Ах, вот оно что. Все стало на свои места.
Второй случай совсем ужасный.
Мы гуляли по городу. Смеркалось. Солнце, огромным красно-оранжевым диском, упало в свинцовые волны, напоследок мазнув город золотым. Сумерки окрасили набережную в багровые тона и бриз я шелестел листвой в полутемных аллеях. На клумбах горели последние осенние цветы, разливая в воздухе благоухание.
На этом Пришвин и лирическое отступление закончились. Вот эти самые клумбы меня и подвели. Мое внимание привлекли смешные маленькие цветочки-колобочки красивого лавандового цвета. Я подошла вплотную к клумбе, наклонилась и стала фотографировать это ботаническое чудо. Тут, словно по мановению волшебной палочки, появились двое из ларца. Хмурые брови, серьезные щи и губы брезгливой гузкой. В их глазах я, оказывается, не любитель-фотограф, а падшая женщина в поисках закладок. Не книжных, а тех самых, наркотических. Охренела я знатно конечно. По своему внешнему виду я категорически не попадаю в категорию нариков. Героиновый шик, когда ты бледный и худой, это не про меня. Мой шик – это румяные щеки, блестящие веселые глаза и общий вид сдобной булки. Я антинаркоман если можно так сказать. Да и прибухивать мне нравится куда больше. В алкоголизме, не профессиональном, закусывают. И вкусно закусывают. А это мне нравится.
P.S. На фото те самые цветочки.
от Ваша Пейка | Окт 22, 2019 | Обо мне
Тяга к прекрасному и авантюризм не дают мне жить спокойно. Поиск себя, он же «шило в жопе» постоянно требует новых впечатлений – отсюда все мои опыты. Пилон мне не дался категорически. Насмешливо блестел и становился скользким, как муж-прелюбодей, стоило мне к нему подойти. В ход шел даже тальк, но стало только хуже. Когда я падала, вокруг меня поднималось облачко белой пыли, что только усиливало сходство с мешком муки. Такого я вынести не смогла и рванула на испанские танцы. Это было прекрасно, но больно. Садист-учитель, мелкая бородатая таранька, своими жилистыми ручками отбил мне жопу и желание танцевать. А также жить, когда синяки начали болеть. Впрочем, об этом я уже писала.
Йога мне нравится, но не сложилось. Точнее, я не сложилась. А когда сложилась – вывихнула ногу.
Поэтому от пищи телесной я перешла к еде духовной. Искусство. Галереи, выставки, глубокомысленное молчание над дорогущими каляками под общим названием «абстракционизм» и попытки понять под чем был автор полотна, а также халявный купон на мастер-класс по рисунку привели меня в изостудию.
Билет обещал мне, что за три часа я нарисую свой портрет. Из бонусов – понюхаю вкусной краски. После урока обещали чай и вкусное. Эта часть мне особенно понравилась.
К походу я подготовилась тщательно. Имея смутное представление о том, как принято одеваться на подобную тусовку, нацепила все лучшее разом. Вязанная кофта, широкие шелковые брюки, пара километров бус, кольца и яркая помада. Правда, с помадой вышла промашка. По задумке, я должна была выглядеть бледной, томной и загадочной. А получилась румяная, блестящая и веселая. Доярушка на Марди-Гра.
Разочарование № 1. Другие участники мастер-класса оказались совсем не мечтательными и таинственными. Сплошь ногастые, тощие стервы в джинсиках и губами пупочкой. Духовные, мечтающие выплеснуть свою внутреннюю боль на холст, увековечить, так сказать, страдания, все такие разные и одинаковые одновременно. Когда зашла я, тихий гул голосов, так сильно похожий на змеиное шипение, смолк. Бусы и зад произвели фурор.
А вот художница оправдала мои ожидания. Нечто пожеванное из льна, цвета пропавшего сена с нотками мокрой собачатины, деревянные бусы, гнездо на голове и безумный взгляд как бы подтверждали ее профессионализм.
Она металась по залу, заламывала руки и очень интересно рассказывала о художниках Чинквеченто, гении Лейтона и о «парижской заднице» Готхарде Кюле.
Я слушала, открыв рот. А вот остальные дамы роптали – им подавай свой портрет, новый уровень селфи, а не вот это все.
Наш учитель, тонкая, как все художники, натура уловила недовольство аудитории, быстренько заткнулась и приступила непосредственно к обучению.
Мольберт, девственно чистый, манил. Краски пахли говорящей рыбой и сумасшествием. Поборов хулиганское желание написать нетленное «х@й» на бумаге, я выбрала палитру для отображения своего внутреннего «Я». Портрет представлялся мне в фиолетовой гамме, с проблесками розового и нежной сирени. Психология говорит, что фиолетовая я – мудрая, властная и феминистка. Ну уж нет. Бритая… эээ… «пещера наслаждений» характеризует меня как раз-таки наоборот. Точно не феминисткой. Да и феминистка не может быть мудрой априори.
Разочарование № 2. Я думала, мы будем рисовать портрет. Летящие брови, горящие глаза, загадочная полуулыбка, грациозный изгиб шеи и округлая нежность плеча в красивой рамочке должны были украсить мою квартиру. Но тощие сучки решили, что лучшее в них – это сиси и то место, где должен был быть живот. Практически единогласно было решено рисовать обнаженку по памяти. Ненавижу демократию.
Разочарование № 3. Я не влезла в портрет. Холст такой маленький, а жопа такая большая. Да и мои сиськи не чета первичным половым признакам остальных художниц. Моя грудь исконно русская, с фермы, а не стандарта Victoria’s Secret. На лист бумаги влезала только одна и немножко живота по пупок включительно.
Худые стервы злорадно смотрели на фиолетовую меня и победно демонстрировали свои тощие бочка, которые целиком влезли на мааааленький прямоугольничек. Сучки.
А вот учительница меня похвалила. Немного робкие мазки, но отличная композиция, плавные переходы, мистические полутона и грудь, обольстительная и манящая. Женщины не зря любят ушами. Мне было приятно целиком и по частям. Грудь так вообще чуть не выпрыгнула из лифчика от восторга . Еще пара комплиментов, и я была готова окунуться в пучину лесбийского разврата с художницей, овладеть ею, так сказать, в благодарность. прямо на красках: розовое на розовом. От греха меня спасли только ужасные трусы. Я не готова обнажаться перед толпой высокомерных змей, если на мне не самое красивое исподнее.
Поэтому либидо пришлось успокоить обещанными вкусняшками. Тортик без муки, яиц, масла и смысла жизни не то, чтобы погасил мою хотелку, но перебил ее беспросветным унынием.
А картину я сохраню. Буду любоваться в старости. Вот сложу сиси на коленки и буду им показывать, какие они были в далеком 2019. Твердыми, как характер, и романтичными, как душа.
от Ваша Пейка | Окт 18, 2019 | Обо мне
Современные технологии напрочь лишают анонимности. Закрытые аккаунты лишь создают видимость приватности. Хотя солдаты диванных войск и пытаются прикрыть свои дряблые и мохнатые тылы, закрыв аккаунты, интернет все знает. И при должной упорности или упоротости (что даже вероятнее), можно узнать все и про всех. Начиная от размера сись (для мужиков, ветеранов диванного ополчения, это тоже актуально) до предпочтений в выборе творожных сырков.
Насмешливый контакт хранит все твои пубертатные посты о неразделенной любви, собственной крутости и первых, робких попытках напиться. Одноклассники, как соседская бабушка, помнит тебя воооот таким: крохотным, с диатезными щеками или кривыми ногами юного кавалериста.
Фейсбук – это уже перепись населения глазами ФБР, МИ-6, ФСБ и Моссада. Хранит все, всегда и про всех. Бездушный, бездушный сайт.
Инстаграмм. Ну тут все просто. Самый подробный каталог малолетних и не очень барышень разной ценовой категории. И немного инстамам. Особенно интересна категория, когда дама нетяжелого поведения, обычный обитатель инстазверинца, переходит в разряд мамочек. Переход резкий, бескомпромиссный, но жопа то помнит.
И моя любимая секта – мамочки-мамочки. С резвостью неофита они проповедуют о пользе свежей плаценты для женского организма, чудодейственных патчах из детской мочи и вкусных оладушках на грудном молоке. А если в оладушки, пардон, панкейки, оладушки для мещан, добавить немного перетертой плаценты и пару капель урины, вместо ванили, то от эстетического оргазма просто разорвет.
У них много интересных заповедей:
- Ребенка надо потчевать грудью до тех пор, пока щетина не поцарапает сисю-кормилицу.
- Дитю место в супружеской спальне до первых поллюций младенца. Если девочка – то пока не выйдет замуж.
- Обнаженное тело – это прекрасно, поэтому не стесняемся и голопопим всей семьей. И всегда.
- Лекарства – зло, природа-матушка все лечит. В ход идет самая нетрадиционная медицина. На первом месте, конечно, все выделения человеческого организма. Моча – это панацея: исправит все, от кариеса до косоглазия, главное не ошибиться в дозировке. В сочетании со свежесобранной ромашкой – вправляет кости. Добавить немного навоза и чудесное средство от веснушек готово. Принимать по чайной ложке три раза в час, протирать настоем кожу на растущую луну, остатками зелья – полировать мебель, отпугивая, заодно, соседей.
- Лучшие друзья – доула и травница. Ммм, доула. Это не название вкусного десерта. И даже не сорт кольраби. И не рыба. Это, перейдем на сухой язык канцелярии, помощница при беременности и в родах, оказывающая практическую, информационную и психологическую поддержку. С древнегреческого все гораздо прозаичнее – это рабыня. Которая тешила свою хозяйку, пока та старалась произвести на свет маленького древнегречика. Доула в понимании мамочек-мамочек – это женщина, которая запарит тебе веник иссопа, приложит на лоб компресс из зверобоя и почитает мантры, пока ты тужишься в ванну. Потом, покинув свой трон из стиралки или унитаза в случае совмещенного санузла, примет ребенка в тазик, обязательно не повредив пуповину. Она должна, цитирую «отпульсировать, отрезать надо как можно позже». В идеале, конечно, сама засохнет и отвалится, но не очень удобно в слинге, вместе с ребенком, носить шматок кровавой плоти. Потом послед, аккуратно высушить или заморозить и подкармливать семью вместо витрума. А лучше – пожарить свеженинки, непременно на кокосовом масле с кошерными приправами. Травница – все то же самое, но без родов. Гуру подножной медицины. Человек, который из любистока сделает салат, клизму и лапти. Все травы – собирать только самому, аптечный эрзац бездуховен и собран неправильно. Чем странней выглядит травница, тем лучше. Если она выглядит как нечто среднее между мадам Трелони, совой и городской сумасшедшей, то это идеально.
- Религия. Дикий коктейль из фен-шуя, обязательного крещения, зачатков буддизма и прыти католика времен Варфоломеевской ночи. Крестик соседствует с жабой на богатство, ветерком в двери (та срань, которую вечно задеваешь головой, идя ночью на прокорм к холодильнику) и «храм – он в сердце».
- Еда. Естественно, пп. Правильное питание. Пожуем просо. Погрызем пастернак. И никакого «попьем пива». В идеале, конечно, веганство, с перерывами на «пожевать плаценту». Если нет, то вместо гречки – амарант, вместо коровьего молока – доить миндаль, вместо яиц в тесто – бананы и подсолнечному маслу бой. И ничего, что полученную блевань практически невозможно есть, тем более на постоянной основе. Зато правильно и полезно. Ублюдское ПП же.
Если совпало хотя бы 4 пункта из 7, то это уже прекрасная инстамамочка, пора собирать семинары и проводить духовные практики онлайн. Звезды сошлись во всех пунктах – поздравляю, ты королева и мама Дамира, Воеводы и Мирославы Никитичны, 6, 5 и 4 года.
Так вот, таким мамочкам скрывать нечего. У них все на виду и роды в прямом эфире.
Но есть приложение, подвоха от которого я не ожидала. Дабы не отвечать на бесконечные спам-звонки, установила себе крайне полезную программку – Getcontact. Там сразу видно, кто бабуля, а кто надоедливый банк с предложением взять кредит.
Одна функция программы поразило мое мизантропское сердце до глубины души. Приложение тот еще стукач. Оно услужливо показало мне, как я записана у других пользователей. Или как мои контакты обозначены у других людей. Например, папенька для кого-то «охранник которому звонить». Кавалер – «Б…в прокладки». Зуля – «математичка». Я тоже кое у кого записана весьма нетривиально. Откину приятные версии типа «Тати моя», «Сестра», «Тотьяна» (внезапно!) и прочие банальности и сразу перейдем к вкусненькому. У нашего домоуправа я записана как «Стерва Из 10 кв». Это не всегда комплимент, скажу я вам. Он у меня записан как «Мудила». Так что мы квиты.
от Ваша Пейка | Окт 8, 2019 | Обо мне
Мне 32 годика и я, так сказать, девушка на выданье. В смысле, кавалер имеется, но пока я не обременена брачными узами. Лодка нашей любви еще не отошла от причала под названием ЗАГС. Я надеюсь, что мы таки запрыгнем в эту лодку, но сейчас не об этом.
Конечно, это не первый мой роман, сложно ожидать девственности в 32, но их было не очень много. И что я вынесла из всего этого добрачного прелюбодеяния – я нравилась совершенно всем маменькам. Наверное, это и хорошо. Но тогда я была и помладше. Характер мягче, не такая циничная, на мир смотрела иначе, через розовые очки. Конечно, были пятна на солнышке-мне. Куча лишних дырок в теле от пирсинга, страсть к татуировкам. Но это, право, такие мелочи, можно и не обращать внимание.
Все совершенно иначе с моей нынешней пассией, назовем его абстрактно С. Так вот, его матушке я не нравлюсь совершенно. Вот совсем. Начнем по пунктам разбирать, почему же я дрянь и стерва.
- Моя работа. Цитата из первоисточника: никакой работы в Интернете не существует. Она (то есть, я) явно зарабатывает как-то иначе. Проститутку в дом не пущу!
- Татуировки. Со времен моей юности их стало больше, но я художественно и позитивно раскрашена. Бабочки, птички, зайчики. Все очень мило, сопливо и ярко. Никаких черепов с пентаграммами.
- Пирсинг. Вот тут я сразу против. Осталось всего ничего дырок – россыпь сережек в ушах. Самые жесткие проколы, типа двойного в языке – ушли в небытие. Сейчас меня интересуют больше другие дыры. Например, в бюджете Пенсионного фонда или дырка на «неужелижопарастет» штанах.
- Язык. Маменька осуждает не мои навыки оральных ласк, нет. Ей категорически не нравится, как я общаюсь с ее сыном. И с ней. Не лижу задницу, говорю, что думаю. Цинизм тоже входит в мою базовую комплектацию. Сарказм с каждым годом все выдержаннее, как хорошее вино. Хотя, безусловно, иногда мне бы стоило заткнуться.
- Мои навыки кулинарии. Сейчас пойдет хвалебная ода имени меня. Готовлю хорошо. Не Гордон Рамзи конечно, но диарея и мученическая смерть от моего борща не грозит. При этом, стараюсь придерживаться более или менее полезного меню. То есть, майонез предан анафеме, запекаю, а не жарю, котлеты с цветной капустой, а не с пюре. Медуза Горгона, или как ее называет Саша, маменька, считает, что я морю голодом ее кровиночку.
- Не кидаюсь на огород по первому зову. Я вообще против огородных утех по принуждению, но, бывает, находит вдохновение, и я могу посетить грядки, попривыкать к земле. Для Горгоны же огород – это святое. Не любишь подыхать на картошке – не любишь Родину, топишь за Америку и Рори Макдоналд – твой личный Бог. Но тут надо пояснить отдельно. Огородная страда по времени совпадает с наплывом заказов у меня и уж если выбирать, я выберу работу за зарплату, а не за урожай.
- Не даю лезть в свою жизнь. Конечно, в общих чертах она знает, кто я, откуда я и пр., но в душу не пускаю и в подруги ей не навязываюсь. Из чего были сделаны чудесные выводы, что мне есть, что скрывать. Конечно есть. Нет человека без скелетов в шкафу. Например, я убила, случайно, не одну аквариумную рыбку.
- Ну и мое любимое, так сказать, финальное: Сыночка, что ты в ней нашел? Ну есть же местные девочки. Вот у нас Таня, в бухгалтерии. Добрая, умная девочка. А какая скромная и тихая! Давай с ней познакомлю! Зачем тебе эта выдерга приезжая?!
Сдается мне, сыночку именно такая выдерга и нужна. А тут я, все самое лучшее в одном, весьма жопастом, теле (:
от Ваша Пейка | Окт 1, 2019 | Обо мне
Год заслуженного тупежа прошел… Ну не то, чтобы функционально, но, по крайней мере, насыщенно. Четыре месяца я провела на Родине. Самые холодные месяцы. Житье в южном климате меня изнежило, и все время на ДВ я скулила и облазила. Из зимней одежды тепло было только в одеяле и в текиле. Вместо шелкового шарфика предпочтительнее носить что-то надежное, патриотическое. Например, самогон. Но за четыре месяца так можно и спиться. Чем я, в принципе, и занималась. А, ездила в Китай. Там программа сильно не менялась. Пили, вкусно ели, тешили ностальгию китайскими рынками, кафешками, блюдами, с примесью тифа и вкусным пивом.
И отели… Ах, как мне не хватало китайских ночлежек. Нет, не совсем, конечно, тараканья обитель, но и не Хилтон. Чтобы не подцепить грибок и брезгливость, снова пили. Водку закусывали манго, ананасами и сосисочками, состоящими на 80% из сои и еще на 20% — из экологически чистой, натуральной, туалетной бумаги.
Правда, ничего серьезного так и не купила. Приправы, какая-то мелочевка в виде носков, трусов и резинок для волос. Цель поездок была отнюдь не шопоголическая. Чистый гастрономический тур. Ели, ели везде: огненно-острые сосиски на улице, где из приправ ведро перца, горящая жопа и сопли в качестве топпинга. Есть их и не плакать – невозможно. Но было вкусно. Пекинская утка конечно. На ужин, в теплой компании из друзей и родственников…. Ммм… В декабре снова еду. Мне понравилось. А то, что 4 месяца лицо облазило как змея в период линьки, это ничего, это потерплю.
В общем, была очень насыщенная пора. Сладкие воспоминания и больная печень – прилагаются.
Но, когда я, скажем так, немного подшофе, я не буяню. Мой максимум – это, пардон, поблевать и лечь спать в компании вертолетов.
Хотя есть категория людей, которые в пьяном виде творят чудеса. Один мой знакомый, будучи сильно в дрова, отдал свою машину соседу. Подарил. Он же, отмечая закрытие дачного сезона, так нализался, что пустил жить в пустую дачу бомжей. И узнал об этом только весной, когда приехал открывать сезон дачной неги. И они встретили его с распростертыми объятиями и благодарностями за зиму в тепле. Впрочем, от клошаров был толк. Его дача была единственная в округе, которую не обнесли менее счастливые бродяги.
Люди ладно. Им свойственно творить чудное в период запоя. Животные меня поразили гораздо больше. Особенно свиньи. Тот самый случай, когда напился как свинья – это не фигура речи. Знаю, как минимум, несколько кабанов, которые, напиваясь, творили безумства. Например, китайский кабан. В принципе, я могу его понять. Он ворвался в караоке-бар и устроил дебош. Мне даже трезвой, иногда, хочется это сделать, лишь бы не слышать эти антимузыкальные завывания.
Думаю, дело было так. Он спокойно ждал свою очередь в рагу на кухне китайского ресторана, а тут вой. Еще и Лепса, поди пели. На китайском. Ужасное сочетание как по мне. Кабанья душа, тонкая и музыкальная, воспитанная на чистом звуке лесного ветра, не вынесла мук и решила все это прекратить. Смерть смертью, а пытки китайским караоке дано вынести не каждому. Он и сбежал с кухни, предварительно приняв для храбрости. Прямиком в это гнездо музыкального разврата. И цель он выбрал правильную – музыкальное оборудование и бар. Кабан-тактик. В гневе он сломал все. Но покоя это не принесло. Он решил, что посетители тоже виноваты, поэтому устроил веселые старты. Победа в забеге, единогласно, досталась кабану-музыканту… Вот так, один парнокопытный неравнодушный зверь сделал для развития караоке-индустрии Китая, чем правительство.
Про австралийского дебошира, который ограбил алкашей-туристов, я уже рассказывала. Пива, правда, не хватило кабану. Еще трезвый, но уже дурной, он напал на корову, разрушил кемпинг и вообще вел себя как свинья. За корову обидней всего, конечно. Бедная буренка, всего лишь, попеняла на антиобщественное поведение кабана. А кабан истеричка, не вынес упреков и полез драться.
В общем, если напился – не веди себя как свинья. Ложись и спи. Можно возле туалета, а то мало ли что.
Свежие комментарии