Выбрать страницу

Современные технологии напрочь лишают анонимности. Закрытые аккаунты лишь создают видимость приватности. Хотя солдаты диванных войск и пытаются прикрыть свои дряблые и мохнатые тылы, закрыв аккаунты, интернет все знает. И при должной упорности или упоротости (что даже вероятнее), можно узнать все и про всех. Начиная от размера сись (для мужиков, ветеранов диванного ополчения, это тоже актуально) до предпочтений в выборе творожных сырков.

Насмешливый контакт хранит все твои пубертатные посты о неразделенной любви, собственной крутости и первых, робких попытках напиться. Одноклассники, как соседская бабушка, помнит тебя воооот таким: крохотным, с диатезными щеками или кривыми ногами юного кавалериста.

Фейсбук – это уже перепись населения глазами ФБР, МИ-6, ФСБ и Моссада. Хранит все, всегда и про всех. Бездушный, бездушный сайт.

Инстаграмм. Ну тут все просто. Самый подробный каталог малолетних и не очень барышень разной ценовой категории. И немного инстамам. Особенно интересна категория, когда дама нетяжелого поведения, обычный обитатель инстазверинца, переходит в разряд мамочек. Переход резкий, бескомпромиссный, но жопа то помнит.

И моя любимая секта – мамочки-мамочки. С резвостью неофита они проповедуют о пользе свежей плаценты для женского организма, чудодейственных патчах из детской мочи и вкусных оладушках на грудном молоке. А если в оладушки, пардон, панкейки, оладушки для мещан, добавить немного перетертой плаценты и пару капель урины, вместо ванили, то от эстетического оргазма просто разорвет.

У них много интересных заповедей:

  1. Ребенка надо потчевать грудью до тех пор, пока щетина не поцарапает сисю-кормилицу.
  2. Дитю место в супружеской спальне до первых поллюций младенца. Если девочка – то пока не выйдет замуж.
  3. Обнаженное тело – это прекрасно, поэтому не стесняемся и голопопим всей семьей. И всегда.
  4. Лекарства – зло, природа-матушка все лечит. В ход идет самая нетрадиционная медицина. На первом месте, конечно, все выделения человеческого организма. Моча – это панацея: исправит все, от кариеса до косоглазия, главное не ошибиться в дозировке. В сочетании со свежесобранной ромашкой – вправляет кости. Добавить немного навоза и чудесное средство от веснушек готово. Принимать по чайной ложке три раза в час, протирать настоем кожу на растущую луну, остатками зелья – полировать мебель, отпугивая, заодно, соседей.
  5. Лучшие друзья – доула и травница. Ммм, доула. Это не название вкусного десерта. И даже не сорт кольраби. И не рыба. Это, перейдем на сухой язык канцелярии, помощница при беременности и в родах, оказывающая практическую, информационную и психологическую поддержку. С древнегреческого все гораздо прозаичнее – это рабыня. Которая тешила свою хозяйку, пока та старалась произвести на свет маленького древнегречика. Доула в понимании мамочек-мамочек – это женщина, которая запарит тебе веник иссопа, приложит на лоб компресс из зверобоя и почитает мантры, пока ты тужишься в ванну. Потом, покинув свой трон из стиралки или унитаза в случае совмещенного санузла, примет ребенка в тазик, обязательно не повредив пуповину. Она должна, цитирую «отпульсировать, отрезать надо как можно позже». В идеале, конечно, сама засохнет и отвалится, но не очень удобно в слинге, вместе с ребенком, носить шматок кровавой плоти. Потом послед, аккуратно высушить или заморозить и подкармливать семью вместо витрума. А лучше – пожарить свеженинки, непременно на кокосовом масле с кошерными приправами. Травница – все то же самое, но без родов. Гуру подножной медицины. Человек, который из любистока  сделает салат, клизму и лапти. Все травы – собирать только самому, аптечный эрзац бездуховен и собран неправильно. Чем странней выглядит травница, тем лучше. Если она выглядит как нечто среднее между мадам Трелони, совой и городской сумасшедшей, то это идеально.
  1. Религия. Дикий коктейль из фен-шуя, обязательного крещения, зачатков буддизма и прыти католика времен Варфоломеевской ночи. Крестик соседствует с жабой на богатство, ветерком в двери (та срань, которую вечно задеваешь головой, идя ночью на прокорм к холодильнику) и «храм – он в сердце».
  2. Еда. Естественно, пп. Правильное питание. Пожуем просо. Погрызем пастернак. И никакого «попьем пива». В идеале, конечно, веганство, с перерывами на «пожевать плаценту». Если нет, то вместо гречки – амарант, вместо коровьего молока – доить миндаль, вместо яиц в тесто – бананы и подсолнечному маслу бой. И ничего, что полученную блевань практически невозможно есть, тем более на постоянной основе. Зато правильно и полезно. Ублюдское ПП же.

Если совпало хотя бы 4 пункта из 7, то это уже прекрасная инстамамочка, пора собирать семинары и проводить духовные практики онлайн. Звезды сошлись во всех пунктах – поздравляю, ты королева  и мама Дамира, Воеводы и Мирославы Никитичны, 6, 5 и 4 года.

Так вот, таким мамочкам скрывать нечего. У них все на виду и роды в прямом эфире.

Но есть приложение, подвоха от которого я не ожидала. Дабы не отвечать на бесконечные спам-звонки, установила себе крайне полезную программку – Getcontact. Там сразу видно, кто бабуля, а кто надоедливый банк с предложением взять кредит.

Одна функция программы поразило мое мизантропское сердце до глубины души. Приложение тот еще стукач. Оно услужливо показало мне, как я записана у других пользователей. Или как мои контакты обозначены у других людей. Например, папенька для кого-то «охранник которому звонить». Кавалер – «Б…в прокладки». Зуля – «математичка».  Я тоже кое у кого записана весьма нетривиально. Откину приятные версии типа «Тати моя», «Сестра», «Тотьяна» (внезапно!) и прочие банальности и сразу перейдем к вкусненькому. У нашего домоуправа я записана как «Стерва Из 10 кв». Это не всегда комплимент, скажу я вам. Он у меня записан  как «Мудила». Так что мы квиты.