Выбрать страницу
Басня.

Басня.

Мартышка к старости слаба глазами стала, а я — еще будучи юной и невинной. Почти 30 лет, зрение -3: есть в этом какая то логика, что ни говори. Так вот, очки, мои любимые между прочим, потерлись немного. Ну как немного. Будто я их протираю наждачкой, а для верности — теркой полирую. Пришло время сменить. Хотя бы линзы.

Выбрала я оптику посимпатишней и стала ждать. Очки обещали сделать быстро и относительно недорого. И почти не обманули. Молоденькая девочка, в хрустящем белом халатике, вручила мне очки и маленький пакетик с сюрпризом.

— Это вам в честь праздника, носите с удовольствием, — заливалась соловьем девочка, доставая из пакетика крошечную серебряную подвеску в виде слоника.

Слоник красивый, но в декабре я всегда говню и занудствую, поэтому оскорбилась: конечно, ланью меня назвать сложно, но и слоник — тоже не вариант. О чем я и сообщила юному офтальмологу. Бедная девочка покраснела как июльский помидор. И вручила мне другой сюрприз. Который оказался маленьким премиленьким колокольчиком.

Но нет. И это меня не устроило. Конечно, корова уже ближе к лани, но я против вешать себе на шею колокольчик. Барышня зарумянилась еще сильнее: нежные щечки запылали как маков цвет, а глаза налились слезами. Вместе со слезами мне в руки попал следующий пакетик. На сей раз с кулончиком в виде обезьяны.

Третий раз мимо. Намек на то, что я та самая крыловская мартышка с очками, оскорбил меня до глубины моей мелочной души.

Варианты подарков закончились. Слова у врача тоже. Она смотрела на меня влажными и грустными глазами. Видимо надеялась, что щенячий взгляд растопит лед моей низкой души и я уйду.

Нет. Не уйду. Декабрь — месяц моего личного обострения: настроение стремится к нули, а степень говнистости — к бесконечности.

На выручку неопытной девочке пришел второй врач. Опытная, закаленная в боях с с хамками на почте и в собесе, дама слышала всю нашу беседу, но не вмешивалась в разговор: то ли из воспитательных целей, то ли просто по доброте душевной. Она громко засмеялась, и сказала, что такая редкая степень сволочизма заслуживает большего поощрения и вручила мне все три подарка.

И теперь я не знаю. Обидеться или таки порадоваться тройному подарочному гешефту. Как ранимая девушка — я обиделась, а вот как корыстолюбивая дрянь — обрадовалась. На распутье.

Законотворчество.

Погода по-своему решила отметить наступление зимы. Ветер выдувает из людей моду и умение ходить. Дождь работает на министерство экономического развития и активно пропагандирует политику импортозамещения: надежные, цельносделанные резиновые сапоги сменяют легкомысленные ботиночки и сапожки.

Волны, как бы хохоча в лицо иностранному автопрому, кидают, вместе с водой, кубометры гальки наивным любителям «пофоткать» шторм, что припарковали машины прямо на линии прибоя.

А холод активно поддерживает сельхозпроизводителей -в такую погоду хочется есть. Всегда.

Вот почему люди могут бросить курить, но не могут бросить жрать? Есть же антиникотиновый пластырь, почему нет антижевательного?! Конечно, скотч на рот — решение достаточно эффективное, но руки не согласны с такими варварскими методами и всячески борются с запретами.

Алан Карр, где ты?! Хочется гордо говорить в компании, на предложение поесть: спасибо, я завязал. По молодости, знаете, всякого нажевался, а сейчас все, табу.

Особенно опасна еда в обеденный перерыв. У нее только одна функция — усыпляющая. Не хочется быть голосновной, поэтому выведем формулу дневного сна в будни:

Ф=(Tw*Ʃ(k*е))/Тр

где Тр — это время отработанное

k – коэффициент теплоты обеда

е -энергоэффективность обеда

Ʃ – количество блюд

Tw – время, оставшееся до конца работы.

Энергоэффективность берется как идеальное значение, от одного до 10, где 10 — активности хватит на расщепление атома и три отчета, и 1 — «щас усну». Коэффициент теплоты же — ключевой момент как по мне.

Поясню на примерах. Теплый борщичек, со сметанкой и чесночными гренками или пельмешки — греют похлеще батарей и пояса из собачьей шерсти. И в таком случае коэффициент равен 1. Бутерброд с колбасой и ломтиком огурца — это 0,5. Бездушный и холодный кефир — это 0,1.

А теперь вычислим, сколько же надо спать после обеда.

Рабочий день начинается в 8 утра, обед — в 12. На обед был рассольник и творожная запеканка. 2 блюда. Коэффициент и энергоэффективность рассольника — 1 и 10 соответственно. Запеканки — 0,6 и 7. До конца работы — еще шесть дооолгих часов.

Подсчитаем: (6*((1*10)+(0,6*7)))/4 = 21,3 мин.

Значит, поспать надо не меньше 21 минуты. В перерыв можно уложиться. Полчаса на похавать и еще 20 минут — на сладкий сон. 9 оставшихся минут — на то, чтобы прийти в себя.

Такой обед идеален. Сон надо вводить законодательно. Одни плюсы стране: рост ВВП и экономика на подъеме.

Ну ко мне не факт что прислушаются наши законодательные мужи, но есть же опыт прогрессивных стран. Например, страна восходящего солнца — Япония. Наши узкоглазые недруги могут позволить себе покемарить на работе. И начальство не бьет их за это Трудовым кодексом по лицу .

В общем, кто за?! Да здравствует послеобеденный сон!