Выбрать страницу
Китай-4.

Китай-4.

Восток – дело тонкое. И вкусное. Не беру в расчет изыски типа шелкопряда, кузнечиков, сверчков и других малосъедобных членистоногих. Банальный цыпленок в ловких желтых руках превращается в неземное блюдо. Хотя, аксиома «съедобно все, пока ты не знаешь, что ешь» тоже верна. По себе знаю. Однажды, будучи в Харбине, уплетала за обе щеки  хитро приготовленного шелкопряда. Но потом мне сказали, ЧТО именно я ем.  Добежать успела только до шведского стола… В общем, я украсила  красиво разложенные салаты своим внутренним миром.

Китайцы не любят маленьких аквариумных рыбок именно по этой причине. Нет, в стакане могут держать гуппи (особенно в магазинах всяких – как талисман на деньги). Но дома предпочитают держать гигантских золотых или медлительных  кои. И черепашку —  размером с пятилитровую кастрюлю. Чтобы в неурожай из домашнего питомца получился вкусный и сытный ужин. Сплошная экономия. Одуванчиков во дворе надергал, бамбук (вон, на окне колосится) нарезал и вуаля, мясо в кисло-сладком соусе.

Я большой консерватор в еде и в котлетах люблю свинину, а не Артемона, но пробовала и лягушачьи лапки, и тортилу, и змею… Серьезные китайские рестораны и магазины предлагают, как правило, большой выбор аквариумов и клеток с живым кормом. Тут тебе и детям потеха, и взрослым наглядное меню, и садистам радость – расчленить могут прям на ваших глазах. А для тонко чувствующих натур – уже убиенная и охлажденная еда, заботливо затянутая пленкой.

Любой питомец – это потенциальный ужин. Например, одна глупая и наивная швейцарская пара взяла своего любимого пуделя в Гонконгский ресторан и показали официанту, что хотят его накормить, знаками и глазами изображая процесс еды. Пуделя увели. Станиславский бы поверил. Официант тоже купился на их пантомиму: когда он вернулся с блюдом, накрытым серебряной крышкой, туристы обнаружили на нем свою собаку, зажаренную и украшенную приправой из перцев и бамбуковых ростков.  Видимо глаза туристов были очень голодными, а жесты — очень красноречивыми. Писали, что пара была травмирована и пережила эмоциональный шок. Но про то, что аппетит пропал – ни слова. Как и положено рациональным европейцам: раз принесли, то че уж там. Не пропадать же еде.

Я верю этим новостям. Среднестатистический китайский рынок в качестве нямки предлагает все. От огромных  лягушек до маленьких щеночков. Мол, мясо у них нежнее и деликатнее.

Так что, если вы пришли со своим питомцем в ресторан, не отпускайте его ни на шаг. Потому что чихуахуей или йоркширом, вы, конечно, не наедитесь, но на стол  вам его подадут. С гарниром.  Лучше всего  – оставьте зверушку  дома. В ресторане наверняка есть свои собаки на отбивные.

Домашняя аптечка.

Домашняя аптечка.

В каждом человеке есть что-то от старообрядцев. Когда я мажу голову репейным маслом, то напеваю «Боже, царя храни». Маска для лица из овсянки отчетливо отдает викторианскими стандартами красоты. Экстракт лотоса на руки — прямиком из Китая эпохи Мин.

Я за народную медицину в некоторых ее проявлениях. Отвар ромашки, полезные масла, экстракты трав, скраб из косточек — это отличные, проверенные годами, средства. Да и кое-что из китайской медицины прочно вошло в мою жизнь.

Но есть крайние проявления. Я не ем почки тигра, чтобы волосы стали такими же красивыми как его шерсть. И не верю в магическую силу мочи.

Но как показывают мои наблюдения, моча даже целебнее алоэ. Сколько лет алоэ был королем народной медицины, но все, король умер — да здравствует король. На смену суккуленту пришла злая королева — моча. Ее следует втирать, пить, выпаривать, морозить…  То есть, даже борщ на утренней моче — это и лечение и обед.

Недавно услышала новый рецепт. Дама, с горящими глазами религиозного фанатика, проповедовала в очереди о силе мочи. Дивное средство. Лечит все: грибок, суставы, в почках рассасываются камни, простата становится юношеской (даже у женщин, что странно), пропадает перхоть и кариес сам зарастает. Записывайте.

Необходимо взять фольгу, попрочнее. Сделать из нее лапти: чуть больше размера ноги, но чтобы не сваливались. Можно в два слоя. Тапки обуты, приступим к самому лекарству. Мочу, утреннюю естественно, надо подогреть. Не чтобы кипела, но достаточно теплая. Температура определяется по запаху: если соседи приходят с жалобой на вонь, то перегрели. А если просто кот попытался выброситься в закрытую форточку — то самый сок. Температуры урины идеальная. Наливаем ее в наши тапки и ждем. Можно обмотать ноги, для дополнительного тепла, одеялком. Спустя несколько часов любуемся результатом. Ноги как у младенца, ногти сами укоротились, легкость во всех членах и юношеский задор в глазах. Повторять по мере необходимости, но не реже одного раза в неделю.

И очередь слушала, кое-кто даже конспектировал. Не знаю как моча лечит горло, но ее отлично можно использовать для диагностики нарушений психики. Всего один вопрос психиатра — вы верите в лечебную силу мочи? — и все, добро пожаловать на лечение электричеством и феназепам в терапевтических целях.

P.S. История знает пример такого явления: ты съел печень побежденного врага — приобрел все его скиллы. Мясо льва дает нам львиную храбрость. По этой логике, моча тоже должна что-то давать. Выпил мочи — и ты ссыкло. Как-то так наверное.

Мир спорта.

Мир спорта.

Современный мир немыслим без красоты. Подтянутые красотки демонстрируют упругий пресс и круглую попу. Мужчины, брутальные и небритые, хвастаются косыми мышцами живота и широкой спиной. Полезная пища, шпинат на ужин, вода с ледников и нежирные бананы – все пропагандирует здоровый образ жизни и ножки без целлюлита.

Все это там, в телевизоре. Там идеальные животы и накачанные красавцы на тренажерах. Которые пробегают марафон, даже не запыхавшись. Идеальные зубы откусывают идеальный бутерброд и все такое.

В жизни все несколько иначе. Потные, всклокоченные тетки оккупируют велотренажеры, а бледные, в меру мохнатые мужики, блестят мокрыми руками на беговой дорожке.

Среднестатистический посетитель спортзала неидеален. Вместо альпийского загара – синеватая офисная бледность. Упругие мышцы спрятаны под пельменным пузиком. Крепкая и упругая попа навечно побеждена тортиками и чипсами. Да и зубы неидеальны: пломба выпала и ломит челюсть от холодного.

Но главное же – стремление. Стремление согнать стратегические запасы жирка и покрыться золотистым загаром – это современный сигнал к размножению. Спортзалы переживают наплыв посетителей  два раза в год: время массовой подготовки к Новому году и весной, когда пора снимать пуховик и станут видны все зимние излишества. Демографическая статистика это подтверждает.

В моде не просто бег вокруг стадиона, а спорт тонкий и изысканный. Йога например.

Я ходила, я знаю. Первые 10 занятий ненавидишь весь мир. У меня нет столько свободных костей, чтобы так согнуться. А те, что есть, заняты важными вещами – например, натужно скрипеть в очередной асане. Ненависть  не располагает к расслаблению,  а йога без этого бессмысленна. Йога прописана только меланхоликам и тем, кто завсегдатай утренних автобусов.

Хотя есть корыстные спортсмены. Например, молодой человек, назовем его абстрактно «А». Так вот, Дима записался на йогу. Болит спина и мышцы размять. Очень правильное решение между прочим. Пока инструктор складывает из тебя причудливую козявку, можно рассмотреть остальную группу. Пятеро барышень разной степени приятности, и две вообще персики. Именно так абстрактный Дима описал первое свое занятие.

В перерывах между асанами, Дима оценил возможности. Тонкие маечки и трикошки рисуют перспективы дальнейших отношений, по крайней мере, с одним из персиков. Когда есть шанс присунуть кому-то в позе собаки – спорт вдвойне приятен.

Самостоятельность.

Самостоятельность.

Дамский оргазм неуловим  и сказочен. Как призрак коммунизма он шагает по женскому населению планеты и не поддается описанию. Каждая барышня подберет свой эпитет. Но ярче всего его характеризуют мечтательные глаза и робкий румянец. Или не робкий – зависит от исходных условий получения.

Если оргазм случился на люстре соседей – то краска заливает лицо ото лба и по помаду включительно. Если на родительской кровати, пока те заняты просмотром Малахова, то румянец начинается с ушей. Ну а если оргазм наступает, пока кавалер на работе – то тут краснеет все. Пятки тоже. Хотя самое яркое наслаждение может накатить и по-другому, например, около сверкающих витрин ювелирного рая.

Но все не так просто. Сложнее всего получить первый оргазм. С последующими уже проще – по накатанной, так сказать. Первый же никак не зависит ни от старания партнера, ни от его опыта, ни от его наличия.

Поясню на примерах. Начало моей интимной жизни пришло  в лице студента-второкурсника. Предварительные ласки были классическими: длинные прогулки под луной, нежные розы, обнимашки в кинотеатрах и жаркие поцелуи в парадном.

Спустя полгода таких прелюдий, бастион моей девственности готов был пасть. Кавалер это понял и, вооружившись средствами индивидуальной защиты (которое в народе называется просто – родители на даче), приступил к соблазнению. Все было очень пошло и книжно. Негромкая музыка (Энигма, куда же без нее), полная луна освещала кровать в лепестках роз, и  бутылочка холодной минералки на «после». Эквивалент «покурить» у спортсменов.

Собственно, на этом все.  Сама процедура моего грехопадения была довольно таки банальной и знакомой: спасибо качественным фильмам на немецком языке.

Но оргазм не пришел вместе с сексом. С сексом пришла только необходимость эпиляции и все. Не скажу, что меня расстраивал сей факт. То, что я читала об оргазме, казалось мне смешным и немного нелепым.  Поэтому меня все устраивало.

Но женсовет, в лице моих подруг и пары бутылок шампанского, убедил меня в обратном. Теоретическая подготовка была пройдена тут же: форумы, книги, фильмы – все было изучено досконально, с детальным разбором и конспектированием основ.

Пришла моя очередь соблазнения.

Коитус стал похож на экзамен, но высший бал так и оставался недостижим. Оценки за технику были высокими, артистизм же хромал.

Я решила взять свой оргазм в свои руки. Огурцы, зонтики и пальцы были мной отвергнуты как неэстетичные. Душ. Теплый и приятный способ. И надежный, если верить женским чатикам. И таки свершилось. Оргазм наступил. Накатил. Пришел. Ура, товарищи!!!!! Отдышавшись, на радостях, звоню своему кавалеру: Милый, свершилось! Я только что испытала свой первый оргазм!

Гнетущая тишина в трубке и непередаваемым тоном: Да ты там ох*ела?!

В этот момент я поняла несколько вещей:

  1. Я дура.
  2. Доказать что-то мужику в гневе очень и очень сложно.
  3. Базар таки надо фильтровать.
Бедность.

Бедность.

Если мужчина броется – то   порезы не только у него на подбородке, но и у меня на сердце. А если ихние царапины заживают быстро, то мои кровоточат еще очень-очень долго. И текет с них кровь. И ездиют все потом мне за лекарствами, но даже наложение целебного словаря на раны, не спасает мое раненое сердце.

Я не причисляю себя к знатокам русской словесности или, упаси Боже,  граммар-наци, но слух и взор ой как раздражают подобные обороты. Но больше малограмотных фразочек, меня бесит скудность человеческой речи. Современное общение сократилось до размеров смайлика.

Давеча, случилось нечто, потрясшее меня до глубины, не побоюсь этого слова, начитанной души. Корысти и общения ради, подхалтуриваю модератором в одной известной социальной сети. Это заповедник просто. Рай для грамотофилов и ад для тонко чувствующих филологов.

В одной из тем разгорелся нешуточный спор. Ни одна из истеричных сторон не желала уступать, и бабский срач пришлось разгонять мне. Вывесила предупреждение, начинающееся слегка старомодно: «Барышни!….» Вполне милое обращение.

Некая, не в меру активная, мадам отреагировала мгновенно: «Во-первых,  я вам не барышня, а девушка!…»

На этом аргументы у меня закончились. Даже, ну чтобы уж наверняка, проверила в словарике определение слова «барышня». Ничего ругательного в нем не обнаружила. Барышня — девушка  из барской семьи или вообще из интеллигентной среды, а также обращение к ней.

Как по мне, барышня – это романтичная, вся в кружевной пене и с томным взором, девушка. Воздушная, как безе. Мечтательная, как я в день зарплаты. Наивная, как суслик перед бампером. И юная. Конечно, не все наши дамы подобны молодым газелям, но ласковое слово  приятно и бегемоту в бигудях. Ан нет. Нынче барышня – это ругательство.

Куда делось богатство русского языка?! Почему великий и могучий становится пресным и плоским?!  Когда девушка перестала быть барышней, дивчиной, мадемуазелью, мисс, девицей, гризеткой, сеньоритой, фрекен, миледи, гимназисткой, да тян в конце концов?!

Как сказала одна моя студентка (да, и такой опыт у меня есть): О, tempura! O, mores!

Очень точно, как по мне. Ребенка нынче окунают в русский язык, как рыбу в кляр: вроде и слой, а как чуть поковыряешься – так полная безграмотность.