Выбрать страницу
Народное-2.

Народное-2.

Если человек талантлив, то он талантлив во всем. Это не про меня.  Мои рифмы могут впечатлить только Незнайку. Его нетленное «палка-селедка» я могу переплюнуть, это да. Например, «кеды-полукеды».

Но не буду засирать мозг своим творчеством, это опасно для духовного развития.

Лучше продолжу вечер народного творчества. Очередная интерпретация моих злоключений, в стихах.  Крылов, да что там, сам Эзоп рыдает от восторга: дело баснетворения продолжается.

Крольчишка и очки.

Крольчишка с возрастом слаба глазами стала
Да и депрессия порядком заипала.
Решила заказать она очки,
Что, право, плохо лечит от тоски.
Неделями на сайте выбирала,
Вертела баннеры, экран слегка лизала
И, наконец, нажала «Заказать»,
Уселась в кресло, чтобы подождать.
На ту беду звонит ей консультант,
Что, мол, пора очечи забирать.
Крольчишка радостно на лапки подскочила,
Всего два пальца о косяк разбила,
Несется в оптику забрать свои очки.
Шарахаются в море старички.
Вбегает в оптику: «Ша! Здрасьте! Извините!
Откройте веки мне! Верней, очки гоните!»
Приносит девочка ей новые очки,
И маленький пакет висит с руки.
«А что в пакете? Пятка с анашой?»
«Так Новый год! Подарок небольшой».
Крольчишка маленький пакетик открывает,
Вертит хвостом и прям офуевает!
Слоненок маленький. «Спасибо, не большой!
Ты намекаешь, сучка, или шо?»
«Ой, Вам не нравится? Ну, вот вам колокольчик».
«Я что, корова? Жить вообще не хочешь?»
«Ну, вот тогда Вам лучше обезьянка».
«Ну всё, молись Асклепию, засранка!»
На этот новогодний дикий срач
В окне явился старый мудрый врач
И молвил он, тряся седой мошонкой:
«Ну, что ты мелешь, глупая девчонка?
Клиенту с эдакою долей сволочизма
Дари все три! И бонусом дай клизму».
Крольчишка мудрости великой удивилась,
Подарки забрала и гордо удалилась.

Мораль. Коль у тебя со зрением проблемы
И давит депрессняк, искрятся клеммы,
Не сдерживай порывов, дерзких, ярких —
И будут руки полные подарков.

Народное.

Народное.

Мои похождения с градусником, точнее, похождения термометра внутри меня, вызвали бурю эмоций. Но, если обобщить, то мнения разделились на три больших группы с небольшими вариациями:

  1. Тебе надо было делать не рентген желудка, а головы, чтобы мозг поискать.
  2. Вкусно было? Зажуй стаканом.
  3. Ты писец какая дурная.

Небольшие вариации были от «ты пиздося» до «да ниче не было бы. Такой дурной организм ртутью не испортишь».  Но вот один отзыв подытожил всю мою рукожопость песней. Которая разорвет Грушинский фестивали и даже, я надеюсь, несколько отдельно взятых бардов. Итак, зажали барэ и вздрогнули:

Таня и градусник.
(бардовская песня)

Как на новогоднем на корпоративе
Гуляло ООО «Кроль с топором»,
И фрилансер Таня, гордость коллектива,
Намешала чачу с коньяком.

Тане мало было и холодным пивом
Горло полирнула под конец.
Утро было хмурым и температура
Сразу подскочила шописец!

А у нашей Тани градусник в кармане,
Знает наша Таня, что внутри таится ртуть.
Чтоб прибор не сдуло, в рот его воткнула.
Надо ж было «вовремя» чихнуть!

Раскусила Таня градусник зубами,
Хрупкий, ненадежный из обычного стекла.
Ох, Таня, Таня в Сочи из Казани
Всю свою «удачу» привезла.

Шуму на весь город: «Вот у Тани голод!»
Приезжала «Скорая» и даже МЧС.
Ртуть они собрали, полчаса поржали.
В общем, это будни для принцесс.

Ох, Таня, Таня, встала утром ранним,
Держит направленье на рентген.
Дар есть у Танюши — всё кругом разрушить,
Таня вечно хочет перемен.

 

Женя, я буду песню исполнять с табуреточки и при гостях!

Техногенный флирт.

Техногенный флирт.

Я очень привередлива в еде. Я не ем баклажаны, кабачки, фаршированный перец, молоко. Список можно продолжать бесконечно — капризуля в общем. Но зато я жру градусники. Не по своей воле, конечно, но ем.

Прогресс в мою аптечку пришел с техногенными катастрофами. Старый, добрый ртутный градусник встал, вместе с лекарствами, на страже моего здоровья. Дважды в день он показывал мне, насколько я горячая женщина. Уважительное отношение к ртути — в наличии, но также в наличии и силушка богатырская. Первый градусник я встряхивала слишком активно и разбила его о бортик раковины.

Отзывчивые МЧС-ники быстро приехали, проверили мою ванную комнату на пары ртути, забрали с собой коврик для ванны, осколки градусника и полотенце. Вот за коврик я переживаю больше всего. Розовый, мягкий, теплый. Я знаю, я им укрывалась.

Простуда не терпит невнимания, и я купила еще один градусник. Тоже ртутный, естественно. И чтобы не разбить случайно, встряхивала его на просторе, в коридоре. И хранила исключительно в коробочке. Вот это меня и подвело. Чтобы не разбить его ненароком, я держала его во рту, пока искала футляр. Коварный чих напал неожиданно, а сила сжатия моих челюстей сравнима с хваткой крокодила. В общем, я откусила часть градусника. Опыт общения с МЧС еще свеж в памяти и я действовала строго по инструкции. Выплюнула остатки термометра в банку с водой, все осколки собрала и туда же бросила. Но так как ртуть не входит в мое ежедневное меню, мне пришлось снова звонить в МЧС. Услышав адрес, трубка, до этого говорившая вежливым дамским голосом, надолго замолчала. Потом осторожно поинтересовалась, не у меня ли была вчера бригада. У меня. Трубка вздохнула и сказала, что отправит новую группу.

Бравые спасатели приехали практически мгновенно. Каменный подбородок, ямочки, суровый взгляд ярких глаз… Как бы гадко я себя не чувствовала в этот момент, но я заметила и красивые руки и мужественную щетину. Эти спасатели были гораздо удачней вчерашней партии. В общем, не зря красила губы.

Спасатели оказались милыми и смешливыми. Но все их заготовленные шутки о моей рукожопости и повторном вызове разбились о суровые подробности ртутной диеты. С одной стороны, они явно хотели заржать, а с другой — не на шутку испугались. Снова все проверили и обезвредили и заставили вызвать скорую.

Вот врачи не сдерживались. Промывание желудка прошло с юмором, с огоньком. Направление на рентген тоже выписали с прибаутками. Мол, его есть не надо. Ни сейчас, ни после приема. И вообще, рот предназначен для более интересных предметов. Я не стала уточнять для каких, но что-то мне подсказывает, речь шла не о монпансье.

Завтра иду на рентген. В направлении указана причина. То есть, еще, примерно, 2-4 медработника будет ржать непосредственно во время приема, и вся поликлиника — сразу после. Я войду в анналы медицинской истории города.

P.S. Купила еще один градусник. Электронный.

Подарки.

Подарки.

Новый год приносит гастрит, почечные колики, елку и подарки. Если с гастритом и коликами все понятно, то с елкой и подарками сложнее.

В детстве елка — это символ чуда. Сейчас — синоним мусора. Иголки от зеленой красавицы напоминают о себе по апрель включительно. Их обнаруживаешь в самых неожиданных местах: за диваном, в ящике с носками, в аптечке.

Видимо, еще в раннем детстве я поняла всю мусорную сущность елки и беспощадно опрокинула ее. Причем, действовала головой. Не в том смысле, что, подумав, нашла неожиданное решение, а тупо — головой как тараном. Уже тогда было понятно, что мозг — это не мое. Странно, что родителей не смутили бронебойные свойства дочуркиной головы. Их больше волновала проблема стеклянного боя, которым был усыпал ковер после моего антиелочного демарша. 30 декабря елку нарядили — 31 выкинули. С тех пор натуральные елки как то не прижились у нас дома. Как и стеклянные игрушки.

Второй символ праздника: подарки. Шоколадное безумие в яркой упаковке. 1-3 килограмма диабета, расфасованного в подарочные коробки. Во времена моего детства всякие там сникерсы и прочие батончики были в диковинку и делиться столь ценным подарком мне не хотелось. Поэтому, когда пришли гости, свой подарок я успешно заныкала за кресло. Которое возле батареи. Второй звоночек для родителей, что их дитятко — безмозглое. Шоколадки растаяли. Дабы вернуть форму конфетам — пакет был засунут в морозилку. Холодильник превратил шоколад в арт-объект. Импрессионизм, немного кубизма и округлые формы Климта, ранний Босх — никогда еще грильяж не был столь артистичен. И потом, по мере надобности, от монолитного шоколадного кома, откалывались кусочки.

Жадная и безмозглая — страшно. Жадность прошла, на счет безмозглости — не уверена.

Но вернемся к подаркам. В моем детстве было проще: меня можно было удивить простыми шоколадками, яркой книжкой. Сейчас сложнее. Современное детство породило игрушечное безумие. Поход в детский мир — это откровение. КАКИХ ИГРУШЕК ТОЛЬКО НЕТ.

Например, набор стоматолога. Жуткая вещь. Есть игрушечный усатый рот, куда можно вставлять пластилиновые зубы. Формочка под резцы тоже в наличии. Есть приборчики для изготовления брекетов, зубной пасты. Стоматологическое зеркальце и щетка — тоже в наборе. Но это мелочи. Самое главное — щипцы для вырывания зубов и игрушечная бор-машина. БОР-МАШИНА. Набор для детей от трех лет. Садизм как образ жизни. Нежные, пухлые пальчики сверлят клыки, а потом делают пломбы из цветного пластилина. Мило же.

Хотя это подарок не для детей, как мне кажется. Он будет более полезен взрослому. Вырвали зуб — распечатываешь фото врача, клеишь его на пластиковый рот из набора и айда мстить зубодеру.

P.S. С нетерпением жду набор гинеколога.

Предновогодняя суета.

Предновогодняя суета.

Подготовка к Новому Году – это всегда война. Битва за сервелат, ожесточенные дуэли на совках для заморозки, кровопролитные бои за тележку.

Я тщательно пыталась вычислить наиболее удобный день для похода в магазин, чтобы избежать толкучки:  разумнее всего это сделать в будни и днем. Но мои надежды не оправдались. Магазин был забит людьми. Тележки и корзинки народ выпрашивал даже на улице.  Отступать не в моих правилах и я ринулась на продуктовый бастион.

Дивные картины открылись мне. Пока две потные дамы в норковых шапках (самый нужный тюнинг в +7) дрались за креветки, третья спокойно отрывала членистоногим головы. Видимо, мой взгляд был очень красноречивым  и она посчитала нужным пояснить свои действия:

— Так выгоднее, — сказала она и широко улыбнулась.

Судя по синим, замерзшим, пальцам, не одна сотня креветок была обезглавлена ею в погоне за прибылью. У нее в пакете было примерно два килограмма безголовых ракообразных. Сверху она насыпала немного целых, встряхнула и пошла взвешивать контрафактный товар. Каюсь, было большое искушение поступить аналогично, но таки я недостаточно хитрожопая для такого подлога.

В мясном отделе два мужика  не могли поделить упаковку сырокопченого мяса.  Кто-то скандалил за коробочку перепелиных яиц.

Осьминоги, устрицы, крабы – беспомощный кризис рыдает навзрыд, глядя на покупки россиян: он то рассчитывал, что на праздничных столах будет гречневая каша и пустой борщ, а не деликатесные сыры и двенадцатилетний виски.

Я обошлась без устриц и крабов, но чек за покупки своей длиной, все равно, напоминал рулон туалетной бумаги: кроме традиционного набора продуктов, новый год мне принес новые наволочки, пластиковые миски, кастрюльку и разделочную доску. Все нужное, ничего лишнего.

Родной подъезд меня встретил первыми алкашами. На лестничной клетке, на диванчике, спал, утомленный возлияниями, сосед. Возле него лежал кулек с мандаринами: не донес, сердешный, вкусности семье.

Недалеко от мусоропровода притаился еще один алкаш. Свернувшись трогательным клубочком, он сладко спал, и даже причмокивал, на холодном полу. Аромат чего-то сивушного, с нотками апельсина, окружал его плотным облаком. Третий синебол, смущаясь и краснея, попросил у меня,  у гражданочки, лаврушки. Так и сказал: гражданочка, у вас лаврушки не будет.  По своей наивности, я подумала сначала, что они собрались что-то варить, но более опытные граждане просветили меня: это закуска.

Алкаши нынче гурманы  — закусывать лавровым листом – это надо быть очень пресыщенным. Лаврового листа у меня не оказалось, но я пожертвовала в фонд защиты алкоголиков лаваш и немного паштета. В ответ они поздравили меня искреннее Деда Мороза и вызвались вынести мой мусор. Свои, прикормленные алкаши – это так мило.

 

P.S. Пофиг на цены, мне нравится сам вид предновогоднего холодильника: праздничное  изобилие как бы сулит и на протяжении всего года такое разнообразие.