Выбрать страницу
Пляжный отдых.

Пляжный отдых.

Долгие летние дни разумнее всего проводить на пляже. Но и тут не обходится без приключений.

У меня на пляже украли пакетик. Теперь читайте внимательно.
Не пакетик травы или бриллиантов каких-нибудь. И даже не пакетик чипсов. Пустой пакет. В котором я хранила пляжные шлепки. Воров не прельстил ни телефон за много-много тыщ рублей, ни кошелёк, ни даже вполне себе нарядная пляжная сумка, а старый,  чёрный пакет.

Я не скажу, что меня расстраивает то, что вор не покусился на материальные  ценности, а даже наоборот… Но сам факт! Ветром унести не могло. Пакетик был сложен в карман сумки. Странное жулье нынче пошло. Вот так я и возвращалась с пляжа. Угорала  и, потряхивая мокрыми  тапками, материлась в небо. То есть, пугала как бы всех, но никого в частности.
Дома вытряхнула из лифчика маленькую медузу. Фу. Этот плод порочной страсти презерватива и сопли решил, что в мягких сисях ему лучше, чем в теплом и довольно-таки чистом море. Глупый. Ушёл покорять глубины канализации.
Ах да. Море на диво прозрачное. Решила тряхнуть стариной и, обувшись в ласты и пожевывая загубник, плавала в море с маской. Очень интересно. Составила почти полную классификацию туристических жоп с делением на регионы и мохнатость. Больше на дне нет ничего

P.S. Возможно, я не исключаю такой вероятности, что этот пакет у себя  на родине, в краю целлофана и упаковочной плёнки, был как бы князь. Или даже король. Но тут, в солнечном Сочи, он  был всего лишь потасканным  вместилищем пляжных шлепок и даже мокрых трусов. Это, безусловно, низко и немножко мерзко превращать пакетного царя в тару, но нам, дальневосточным циникам, как бы пофиг на раненую душу пакета. А теперь все. Отмучился, целлофановый.

Пусть земля тебе  будет пухом, пакетик.

Эволюция.

Эволюция.

Люди произошли от обезьяны. Это правда,  знаю по себе. Хвоста нет, конечно, но пальцы ног у меня явно от примата. Три пальчика – вполне себе скромные и маленькие, но вот первые два… Безусловный хватательный рефлекс – это про них. Гордые, длинные, латинской V – очень удобные кстати. Пользуюсь ими с младенчества: что-то поднять с пола, поправить краешек одеяла, почесаться… Идеальные рабочие лошадки, так сказать.

В детстве, когда я не особо дружила с ножницами и ногти на ногах царапали асфальт, ловчее меня никто не лазил по деревьям. Мне покорялись даже самые гладкие стволы. А все пальцы. Спасибо им. Я рада такому наследству от наших далеких предков. Повышенная шерстистость – гораздо худший дар эволюции.

В Адлере одна обезьяна решила тоже пойти по многотрудному пути развития и и сбежала от своего хозяина. Свобода и отсутствие регулярного питания воспитали в ней нордический характер. Не в смысле «обезьяна — представитель некоторой национальности», а натурально примат. С одного взгляда она научилась определять горькие попки огурцов и с одного укуса – характер садовода, у кого  тырила урожай.

Кусать, кстати, предпочитала исключительно женщин.  Обезьяна сама планировала перевоплотиться в горячую, южную даму, а тут домовитые соперницы: убирала конкуренток, я так думаю.

Когда количество завистливых, укушенных женщин перевалило за десяток, мартышкой заинтересовались и мужчины. В основном из ветлечебниц и зоопарка, конечно, но даже такое внимание льстило будущей даме: принимала внимание, забирала приманку с клетки и убегала. Неуловимая, как участковый. Правда, клетки ее возмущали: она уже знала, что от них только зло и боль от укола.

В отместку животное метко гадило на самые неожиданные объекты: свежевыстиранное белье, клумбы с нежными маргаритками, лавочки. Несмышленые люди не радовались бесплатному экзотическому навозу, а только лишь материли невидимого засранца. Грешили на особо тучных голубей,  кошек, шкодливых соседских детишек, но только не на застенчивую обезьянку, стесняющуюся гадить в присутствии людей.

Эволюция шла быстро и мартышка обнаглела: она завела привычку залезать в дома и выпивать забытый кофе. Только кофе. Чай, компот и сок ее интересовали мало – не так бодрит, да и не модно же. Ее не пугал даже ультразвук: именно в таком диапазоне кричали хозяйки напитка на зверушку.

Но сказка оказалась с несчастливым концом: мартышку поймали. Страсть к кофе ее и подвела. Находчивые ветеринары поместили в клетке, вместе с вкусными бананами,  чашечки с ароматным напитком. И она таки купилась. Жаль. Еще немного и она превратилась бы в идеального посетителя Старбакса.

Рационализм.

Рационализм.

В условиях ограниченности ресурсов, русский человек привык быть ловким и изворотливым. Селедка под шубой получилась из рыбки, что глушили динамитом и которая в целом виде выглядит неэстетично. Компотики массово варятся из яблок-падалицы и мятых груш. Собачка вычесывается налысо и из полученного вяжутся варежки, жилет и пояс от радикулита. После того, как жилетка протрется и перестанет в мокром виде вонять псиной, она распускается и идет на носки. Ничего мимо, все идет в дело.

С морем все аналогично. Если дорвались до пляжа, то уж наверняка. До ожогов, волдырей,  хрустящей корочки и загара, цвета некачественного шоколада. Температура, сопли, кашель – купанию не помеха. А наоборот. Промыть нос соленой водицей очень выгодно: и дышать легко, и народ в ужасе разбегается от плывущих соплей. Остаются только самые беззащитные – очкарики. Те, которые и видят плохо, и медуз не боятся.

Отдых ни в коем случае не должен пропасть. Это девиз всех отпускников. Измученные погодой, для которой  9 месяцев в году есть только одно определение – говняная, замороченные работой и семейными проблемами, соотечественники хотят выжать из двух отпускных недель все, по максимуму. Совсем как сопливые граждане из носа.

Одна такая семья, среднестатистические отпускники — мама, папа, дитятко и бабушка — собрались отдохнуть в Сочи.

Из родного Липецка к морю они решили добираться на машине, так сказать, в образовательных целях – чтобы  в полной мере насладиться прекрасным Югом и достопримечательностями.  Но тут случилось непредвиденное. Бабуля не выдержала красот окружающего пейзажа и откинулась. Не в смысле, на сидение, устало прикрыв глаза, а основательно. Навсегда.  Но даже подобный казус не смог остановить семью в своем стремлении отдохнуть.

Перестав любоваться пейзажем и обеспокоенный сохранностью бабули и/или обивки сидений, глава семейства поднажал на газ и доставил старушку в сочинский морг крайне быстро. Оформили мертвеца на постой, поскорбели немного и все — семейство отправилось предаваться отпускному разврату.

Две недели они вспоминали о покойнице только доставая мороженое из холодильника. Отпуск даже не омрачали мысли о том, как везти охлажденную родственницу с жаркого юга в родной Липецк.

Отдохнув на море, находчивая семья приобрела экспедиционный багажник, где разместила тело усопшей и закрепила его на крыше автомобиля, чтобы доставить домой.  Так сказать, везти бабулю с ветерком.

Конечно, они хотели побыстрее добраться домой и придать старушку земле, но не тут-то было. Дорога выматывает и они остановились на ночлег в одном из кэмпингов на трассе в Ростовской области.  Отдохнув и вернувшись утром к машине, они обнаружили, что багажник с содержимым пропал. Совсем. Сама бабуля, однозначно, уйти не могла. В зомби и воскрешение добрые родственнички верили не особо. Но поиски не дали результата. Старушка пропала. Как сквозь землю провалилась, что было бы, кстати, идеальным вариантом для нее и для семьи в целом.

Они искренне хотели ее найти, даже обратились в полицию, но, то ли воры попались небрезгливые и рациональные, то ли им именно труп и был нужен,  усопшую так и не нашли. В общем, нашла она  свой последний приют в окружении южного тепла.

 

P.S. Сдается мне, бабушка была тещей отцу семейства.  Это, кстати, многое объяснило бы.

Китай-4.

Китай-4.

Восток – дело тонкое. И вкусное. Не беру в расчет изыски типа шелкопряда, кузнечиков, сверчков и других малосъедобных членистоногих. Банальный цыпленок в ловких желтых руках превращается в неземное блюдо. Хотя, аксиома «съедобно все, пока ты не знаешь, что ешь» тоже верна. По себе знаю. Однажды, будучи в Харбине, уплетала за обе щеки  хитро приготовленного шелкопряда. Но потом мне сказали, ЧТО именно я ем.  Добежать успела только до шведского стола… В общем, я украсила  красиво разложенные салаты своим внутренним миром.

Китайцы не любят маленьких аквариумных рыбок именно по этой причине. Нет, в стакане могут держать гуппи (особенно в магазинах всяких – как талисман на деньги). Но дома предпочитают держать гигантских золотых или медлительных  кои. И черепашку —  размером с пятилитровую кастрюлю. Чтобы в неурожай из домашнего питомца получился вкусный и сытный ужин. Сплошная экономия. Одуванчиков во дворе надергал, бамбук (вон, на окне колосится) нарезал и вуаля, мясо в кисло-сладком соусе.

Я большой консерватор в еде и в котлетах люблю свинину, а не Артемона, но пробовала и лягушачьи лапки, и тортилу, и змею… Серьезные китайские рестораны и магазины предлагают, как правило, большой выбор аквариумов и клеток с живым кормом. Тут тебе и детям потеха, и взрослым наглядное меню, и садистам радость – расчленить могут прям на ваших глазах. А для тонко чувствующих натур – уже убиенная и охлажденная еда, заботливо затянутая пленкой.

Любой питомец – это потенциальный ужин. Например, одна глупая и наивная швейцарская пара взяла своего любимого пуделя в Гонконгский ресторан и показали официанту, что хотят его накормить, знаками и глазами изображая процесс еды. Пуделя увели. Станиславский бы поверил. Официант тоже купился на их пантомиму: когда он вернулся с блюдом, накрытым серебряной крышкой, туристы обнаружили на нем свою собаку, зажаренную и украшенную приправой из перцев и бамбуковых ростков.  Видимо глаза туристов были очень голодными, а жесты — очень красноречивыми. Писали, что пара была травмирована и пережила эмоциональный шок. Но про то, что аппетит пропал – ни слова. Как и положено рациональным европейцам: раз принесли, то че уж там. Не пропадать же еде.

Я верю этим новостям. Среднестатистический китайский рынок в качестве нямки предлагает все. От огромных  лягушек до маленьких щеночков. Мол, мясо у них нежнее и деликатнее.

Так что, если вы пришли со своим питомцем в ресторан, не отпускайте его ни на шаг. Потому что чихуахуей или йоркширом, вы, конечно, не наедитесь, но на стол  вам его подадут. С гарниром.  Лучше всего  – оставьте зверушку  дома. В ресторане наверняка есть свои собаки на отбивные.

Непогодные катаклизмы.

Непогодные катаклизмы.

Сочи частенько сотрясают шторма и непогода. Дожди оборачиваются селями, волны смывают пляжи в море – ко всему этому местные жители привыкшие.

Но тут пришла беда, откуда не ждали. Церетели решил подарить городу свое, простигосподи, произведение. Аттракцион неслыханной щедрости. Пристроить пытаются многометровую статую Иисуса Христа.

Ленинградская область, Сочи, Санкт-Петербург – основные жертвы, кому пытаются сплавить этот выкидыш искусства.

Сам Христос, жалкая пародия на всемирно известную статую из Бразилии,  ростом 30 метров и стоит на 50-метровом основании. Догоним и перегоним Рио!

Но если бразильский Иисус величественный и прекрасный, как и положено спасителю, то отечественный смотрится как неумелая калька. Гном с манией величия.  Бронзовое счастье срущих птиц.

Сам маэстро 40 лет вынашивал эту идею. Роды оказались мучительными. Статуя – наглядный сборник родовых травм современного искусства.

По задумке, Иисус обращается к народу, как бы склоняя утомленный лик к толпе. А не просто машет руками, как статуя с горы Корковаду.

Вообще, отличий немного: у отечественного руки повыше, борода покороче, простынка поменьше. На этом все.

Грузинский мастер щедрый. Он не раз пытался пристроить свои работы. И не только в России. Французы не взяли статую Шарля Де Голля. Разборчивые лягушатники отказались, и теперь генерал расположился в России, повернувшись жопой к гостинице «Космос».

От Колумба отказались даже всеядные американцы. Его не приняли в дар Нью-Йорк, Балтимор, форт Лаудердейл, Майами. По разным причинам, в том числе эстетическим. Даже названный в честь мореплавателя город Коламбас отказался от бронзового уродца. Особенно щепетильными оказались  индейцы:  мол, именно Колумб родоначальник геноцида краснокожих и не надо нам об этом напоминать.  В итоге, переделанный в Петра Великого, монумент позорит классическую красоту Санкт-Петербурга.

А Колумбов оказалось два, и второго Зураб Константинович успешно таки впарил. В Пуэрто-Рико. Вообще, у памятника тяжелая судьба — с местом для него не могли определиться многие годы.  18 долгих лет несчастные люди не хотели брать грех на душу и не ставили памятник. Сначала поставили возле столицы, но там уродца могли задеть самолеты. Поэтому матрешку разобрали и спрятали с глаз долой. Но нашлись богатые мазохисты, которые таки проспонсировали установку монстра. Высота готового высера искусства – 126 метров. Заставляет задуматься как о комплексах самого маэстро, так и о фобиях спонсоров. И теперь неизбалованные пуэрториканцы вынуждены любоваться скульптурой «Рождение нового света».

Зато они узнали, почему русские никогда не улыбаются. Не до смеха нам — тут не заплакать бы.

 

P.S. Ура! Сочи и Питеру повезло: бронзовое зло едет в Ленинградскую область!

Романтика поездов.

Романтика поездов.

Причина секс-революции в России – плацкарт. Другие причины – надуманные и незначительные.

Конечно, я догадывалась об этом, но поняла наверняка, только побывав в плацкарте по маршруту Краснодар-Сочи. В самую жаркую и знойную пору – в начале августа.

Теперь мне не страшен даже ад. Потому что в плацкарте жарче. Адские котлы легко заменяются дерматиновыми сидениями. А вместо запаха серы – стойкий запах носков, жареных кур, потных мужиков и соленой, с душком, рыбы.

Но абстрагируемся от запах и криков и представим иное. Весь вагон – греки. Те самые, которые голые и стыдливо обмотанные простынкой — тогой.

Именно голые. Я знаю о чем говорю. Когда шаловливый ветерок распахнул самодельную «тогу» соседа по вагону, я увидела все то, чем мужчины привыкли гордиться, во всей красе.

Дамы тоже не обременяли себя исподним. Под тонкими казенными простынками угадывались мощные спины, арбузные титьки и темные кущи страсти советского образца.

Несмотря на жару и амбрэ, а, может, и благодаря этому, большинство было настроено игриво и фривольно.

Дамы как бы случайно оголяли монументальные ноги и стыдливо хихикали, мужчины выпячивали впалую грудь с чахлой растительностью и, блестя глазами, хвалили женские прелести…

Секс витал в воздухе. Как и запах колбасы. Между моими попутчиками разгорелась страсть. Такая же горячая как доширак, вечный спутник РЖД.

Обмотавшись простыней поплотнее, я предпочла переждать надвигающееся безумие патрициев в относительно прохладном тамбуре.

Вместе с ветром, в мою голову пришли мысли. А ведь секс в поезде – не единичный случай.

Почти все мои знакомые имеют в загашнике историю про поездатый коитус.

Одна барышня, с мечтательным взглядом, взахлеб рассказывала как удобно опереться руками на столик.

Знакомый поведал, что на верхней полке вполне хватает простора для жарких обнимашек и не только.

А купе так вообще филиал борделя. Некоторые даже умудрялись согрешить в туалете, под звук ревущей воды.

Думается, тут все дело в звуках. Равномерное покачивание и «чух-чух» настраивает на секс лучше порнушки.