Выбрать страницу
Кольца Сатурна: что делать, если жмут

Кольца Сатурна: что делать, если жмут

В современном мире все измеряется индексами. Фондовые индексы, индекс производительности труда, эритроцитарные, даже социальные есть. Все подчинено строгому и сухому миру цифр. Не зря же говорят, что математика – это королева наук. И, как все королевы, она бессердечная, расчетливая и насмешливая.

К социальным относится и индекс женщины. Волатильность дамы вполне можно измерить. Это сложный, многокомпонентный показатель. Туда входят физические данные, легко измеримые и такие бесячие. Обхват бедер, высота сиси, длина ног, показания весоизмерительных приборов. С последним вообще сложно. Женщине проще выдать секреты государства, чем рассказать, как ее огорчают весы и холодильник. Моральные качества сложнее оценить цифрами, но и тут на помощь приходит наука: IQ, EQ и новомодное VQ. Если с IQ все понятно и даже EQ уже не диво, то VQ – это что-то новенькое. VQ – это коэффициент жизненной энергии, то есть, способность заряжать энергией окружающих. Я бы выразила его соотношением длины и диаметра шила с глубиной жопы.

Есть более очевидные вещи, которые включены в индекс женщины. Например, возраст. Тут все просто. Противное общество считает, что чем старше женщина, тем менее она ликвидна. Капитализм, будь он не ладен, под ликвидностью женщины понимает следующее:

Лж=(Вс*Дв)/(t*øТО)

Где Вс – высота сиси;

Дв – длина волос;

t – возраст;

øр – диаметр технологических отверстий.

Я бы противопоставила ликвидности рентабельность отдельно взятой тети. Рентабельность – это эффективность. А с возрастом к женщине приходит не только сисечная гравитация, но и опыт с мудростью. Так что упругая попа хороша, но голова лучше. А секс можно и в голову если что.

Но есть некоторые допущения, которые полностью обнуляют волатильность женщины. Например, увлечение астрологией. Мужчинам не понять, как Венера влияет на козерога и почему Марс такая дрянь. И ладно бы если «мы не можем быть вместе, потому что я близнецы, а ты подлец», нет. «Мы не можем быть вместе, потому что ты дева, а я змееносец». Новый знак, кстати. Будто бы мало 12 уже имеющихся для оправдания своих закидонов. Как водолей говорю.

И даже это пройденный этап. Есть новая фишка – астродиетология. Ты то, что ты ешь, с поправкой на планеты. Поясню на примерах. Вот, допустим, весы. Теплый, воздушный и, простигосподи, влажный знак.  Поэтому, чтобы не хлюпать складками, не надо жрать сладкое, сдобу, всякое острое и пряное, а налегать на печенку трески с фасолью и апельсинами.

Если тебя угораздило родиться под знаком Льва, то налегай на орехи с гречкой и мясо, но не котлеты, а стейк, иначе пояс Ориона на Орионе не сойдется.

Ну а если луна проходит через знак водолея – ура, можно жрать жареное и жирное. Картошка на сале к целлюлиту, но по велению планет. Затмение еще хорошая отмазка. Затмило солнце, пришлось идти на свет холодильника.

Главный корифей астродиет Тито Масиа хороший психолог и знает, что всегда диета – это сдохнуть можно и предоставил полный набор оправданий для периодических зажоров.

Я верю только в одну связь небесных тел и размера седалища. Целлюлит на жопе – это точная карта лунной поверхности, а не вот это все. И жрать можно, когда планет не видно на небе, то есть, днем. и ориентироваться лучше не на изменчивую Венеру, а на точные кухонные весы.

Победим технологиями мракобесие и толстозадость. Ура, товарищи!

 

 

Про искусство

Про искусство

Тяга к прекрасному и авантюризм не дают мне жить спокойно. Поиск себя, он же «шило в жопе» постоянно требует новых впечатлений – отсюда все мои опыты. Пилон мне не дался категорически. Насмешливо блестел и становился скользким, как муж-прелюбодей, стоило мне к нему подойти. В ход шел даже тальк, но стало только хуже. Когда я падала, вокруг меня поднималось облачко белой пыли, что только усиливало сходство с мешком муки. Такого я вынести не смогла и рванула на испанские танцы. Это было прекрасно, но больно. Садист-учитель, мелкая бородатая таранька, своими жилистыми ручками отбил мне жопу и желание танцевать. А также жить, когда синяки начали болеть. Впрочем, об этом  я уже писала.

Йога мне нравится, но не сложилось. Точнее, я не сложилась. А когда сложилась – вывихнула ногу.

Поэтому от пищи телесной я перешла к еде духовной. Искусство. Галереи, выставки, глубокомысленное молчание над дорогущими каляками под общим названием «абстракционизм» и попытки понять под чем был автор полотна, а также халявный купон на мастер-класс по рисунку привели меня в изостудию.

Билет обещал мне, что за три часа я нарисую свой портрет. Из бонусов – понюхаю вкусной краски. После урока обещали чай и вкусное. Эта часть мне особенно понравилась.

К походу я подготовилась тщательно. Имея смутное представление о том, как принято одеваться на подобную тусовку, нацепила все лучшее разом. Вязанная кофта, широкие шелковые брюки, пара километров бус, кольца и яркая помада. Правда, с помадой вышла промашка. По задумке, я должна была выглядеть бледной, томной и загадочной. А получилась румяная, блестящая и веселая. Доярушка на Марди-Гра.

Разочарование № 1. Другие участники мастер-класса оказались совсем не мечтательными и таинственными. Сплошь ногастые, тощие стервы в джинсиках и губами пупочкой. Духовные, мечтающие выплеснуть свою внутреннюю боль на холст, увековечить, так сказать, страдания, все такие разные и одинаковые одновременно. Когда зашла я, тихий гул голосов, так сильно похожий на змеиное шипение, смолк. Бусы и зад произвели фурор.

А вот художница оправдала мои ожидания. Нечто пожеванное из льна, цвета пропавшего сена с нотками мокрой собачатины, деревянные бусы, гнездо на голове и безумный взгляд как бы подтверждали ее профессионализм.

Она металась по залу, заламывала руки и очень интересно рассказывала о художниках Чинквеченто, гении Лейтона и о «парижской заднице» Готхарде Кюле.

Я слушала, открыв рот. А вот остальные дамы роптали – им подавай свой портрет, новый уровень селфи, а не вот это все.

Наш учитель, тонкая, как все художники, натура уловила недовольство аудитории, быстренько заткнулась  и приступила непосредственно к обучению.

Мольберт, девственно чистый, манил. Краски пахли говорящей рыбой и сумасшествием. Поборов хулиганское желание написать нетленное «х@й» на бумаге, я выбрала палитру для отображения своего внутреннего «Я». Портрет представлялся мне в фиолетовой гамме, с проблесками розового и нежной сирени. Психология говорит, что фиолетовая я – мудрая, властная и феминистка. Ну уж нет. Бритая… эээ… «пещера наслаждений» характеризует меня как раз-таки наоборот. Точно не феминисткой. Да и феминистка не может быть мудрой априори.

Разочарование № 2. Я думала, мы будем рисовать портрет. Летящие брови, горящие глаза, загадочная полуулыбка, грациозный изгиб шеи и округлая нежность плеча в красивой рамочке должны были украсить мою квартиру. Но тощие сучки решили, что лучшее в них – это сиси и то место, где должен был быть живот. Практически единогласно было решено рисовать обнаженку по памяти. Ненавижу демократию.

Разочарование № 3. Я не влезла в портрет. Холст такой маленький, а жопа такая большая. Да и мои сиськи не чета первичным половым признакам остальных художниц. Моя грудь исконно русская, с фермы, а не стандарта Victoria’s Secret. На лист бумаги влезала только одна и немножко живота по пупок включительно.

Худые стервы злорадно смотрели  на фиолетовую меня и победно демонстрировали  свои тощие бочка, которые целиком влезли на мааааленький прямоугольничек. Сучки.

А вот учительница меня похвалила. Немного робкие мазки, но отличная композиция, плавные переходы, мистические полутона и грудь, обольстительная и манящая. Женщины не зря любят ушами. Мне было приятно целиком и по частям. Грудь так вообще чуть не выпрыгнула из лифчика от восторга .  Еще пара комплиментов, и я была готова окунуться в пучину лесбийского разврата с художницей, овладеть ею, так сказать, в благодарность. прямо на красках: розовое на розовом. От греха меня спасли только ужасные трусы. Я не готова обнажаться перед толпой высокомерных змей, если на мне не самое красивое исподнее.

Поэтому либидо пришлось успокоить обещанными вкусняшками. Тортик без муки, яиц, масла и смысла жизни не то, чтобы погасил мою хотелку, но перебил ее беспросветным унынием.

А картину я сохраню. Буду любоваться в старости. Вот сложу сиси на коленки и буду им показывать, какие они были в далеком 2019. Твердыми, как характер, и романтичными, как душа.

Про технологии и анонимность

Про технологии и анонимность

Современные технологии напрочь лишают анонимности. Закрытые аккаунты лишь создают видимость приватности. Хотя солдаты диванных войск и пытаются прикрыть свои дряблые и мохнатые тылы, закрыв аккаунты, интернет все знает. И при должной упорности или упоротости (что даже вероятнее), можно узнать все и про всех. Начиная от размера сись (для мужиков, ветеранов диванного ополчения, это тоже актуально) до предпочтений в выборе творожных сырков.

Насмешливый контакт хранит все твои пубертатные посты о неразделенной любви, собственной крутости и первых, робких попытках напиться. Одноклассники, как соседская бабушка, помнит тебя воооот таким: крохотным, с диатезными щеками или кривыми ногами юного кавалериста.

Фейсбук – это уже перепись населения глазами ФБР, МИ-6, ФСБ и Моссада. Хранит все, всегда и про всех. Бездушный, бездушный сайт.

Инстаграмм. Ну тут все просто. Самый подробный каталог малолетних и не очень барышень разной ценовой категории. И немного инстамам. Особенно интересна категория, когда дама нетяжелого поведения, обычный обитатель инстазверинца, переходит в разряд мамочек. Переход резкий, бескомпромиссный, но жопа то помнит.

И моя любимая секта – мамочки-мамочки. С резвостью неофита они проповедуют о пользе свежей плаценты для женского организма, чудодейственных патчах из детской мочи и вкусных оладушках на грудном молоке. А если в оладушки, пардон, панкейки, оладушки для мещан, добавить немного перетертой плаценты и пару капель урины, вместо ванили, то от эстетического оргазма просто разорвет.

У них много интересных заповедей:

  1. Ребенка надо потчевать грудью до тех пор, пока щетина не поцарапает сисю-кормилицу.
  2. Дитю место в супружеской спальне до первых поллюций младенца. Если девочка – то пока не выйдет замуж.
  3. Обнаженное тело – это прекрасно, поэтому не стесняемся и голопопим всей семьей. И всегда.
  4. Лекарства – зло, природа-матушка все лечит. В ход идет самая нетрадиционная медицина. На первом месте, конечно, все выделения человеческого организма. Моча – это панацея: исправит все, от кариеса до косоглазия, главное не ошибиться в дозировке. В сочетании со свежесобранной ромашкой – вправляет кости. Добавить немного навоза и чудесное средство от веснушек готово. Принимать по чайной ложке три раза в час, протирать настоем кожу на растущую луну, остатками зелья – полировать мебель, отпугивая, заодно, соседей.
  5. Лучшие друзья – доула и травница. Ммм, доула. Это не название вкусного десерта. И даже не сорт кольраби. И не рыба. Это, перейдем на сухой язык канцелярии, помощница при беременности и в родах, оказывающая практическую, информационную и психологическую поддержку. С древнегреческого все гораздо прозаичнее – это рабыня. Которая тешила свою хозяйку, пока та старалась произвести на свет маленького древнегречика. Доула в понимании мамочек-мамочек – это женщина, которая запарит тебе веник иссопа, приложит на лоб компресс из зверобоя и почитает мантры, пока ты тужишься в ванну. Потом, покинув свой трон из стиралки или унитаза в случае совмещенного санузла, примет ребенка в тазик, обязательно не повредив пуповину. Она должна, цитирую «отпульсировать, отрезать надо как можно позже». В идеале, конечно, сама засохнет и отвалится, но не очень удобно в слинге, вместе с ребенком, носить шматок кровавой плоти. Потом послед, аккуратно высушить или заморозить и подкармливать семью вместо витрума. А лучше – пожарить свеженинки, непременно на кокосовом масле с кошерными приправами. Травница – все то же самое, но без родов. Гуру подножной медицины. Человек, который из любистока  сделает салат, клизму и лапти. Все травы – собирать только самому, аптечный эрзац бездуховен и собран неправильно. Чем странней выглядит травница, тем лучше. Если она выглядит как нечто среднее между мадам Трелони, совой и городской сумасшедшей, то это идеально.
  1. Религия. Дикий коктейль из фен-шуя, обязательного крещения, зачатков буддизма и прыти католика времен Варфоломеевской ночи. Крестик соседствует с жабой на богатство, ветерком в двери (та срань, которую вечно задеваешь головой, идя ночью на прокорм к холодильнику) и «храм – он в сердце».
  2. Еда. Естественно, пп. Правильное питание. Пожуем просо. Погрызем пастернак. И никакого «попьем пива». В идеале, конечно, веганство, с перерывами на «пожевать плаценту». Если нет, то вместо гречки – амарант, вместо коровьего молока – доить миндаль, вместо яиц в тесто – бананы и подсолнечному маслу бой. И ничего, что полученную блевань практически невозможно есть, тем более на постоянной основе. Зато правильно и полезно. Ублюдское ПП же.

Если совпало хотя бы 4 пункта из 7, то это уже прекрасная инстамамочка, пора собирать семинары и проводить духовные практики онлайн. Звезды сошлись во всех пунктах – поздравляю, ты королева  и мама Дамира, Воеводы и Мирославы Никитичны, 6, 5 и 4 года.

Так вот, таким мамочкам скрывать нечего. У них все на виду и роды в прямом эфире.

Но есть приложение, подвоха от которого я не ожидала. Дабы не отвечать на бесконечные спам-звонки, установила себе крайне полезную программку – Getcontact. Там сразу видно, кто бабуля, а кто надоедливый банк с предложением взять кредит.

Одна функция программы поразило мое мизантропское сердце до глубины души. Приложение тот еще стукач. Оно услужливо показало мне, как я записана у других пользователей. Или как мои контакты обозначены у других людей. Например, папенька для кого-то «охранник которому звонить». Кавалер – «Б…в прокладки». Зуля – «математичка».  Я тоже кое у кого записана весьма нетривиально. Откину приятные версии типа «Тати моя», «Сестра», «Тотьяна» (внезапно!) и прочие банальности и сразу перейдем к вкусненькому. У нашего домоуправа я записана как «Стерва Из 10 кв». Это не всегда комплимент, скажу я вам. Он у меня записан  как «Мудила». Так что мы квиты.

 

Пляжные фобии

Пляжные фобии

Моя семья самая обычная. В роду не было замечено рыб, никто из пращуров не согрешил с русалкой и не шалил с дельфинами. Откуда у меня такая страсть к морю — неизвестно. Неприятно считать себя подкидышем, буду думать, что просто прихоть судьбы, но без моря я не могу. Даже если не купаться, просто погулять по берегу — лучший отдых от всего.

В Черном море мне нравится абсолютно все. Теплая вода, в которой тебя могут укусить разве что проплывающие мимо дети и извращенцы, любящие толстые попы повышенной бледности, а не голодные акулы. Прекрасный каменистый пляж, благодаря которому не приходится вытряхивать из самых застенчивых мест песок. Камни, среди которых попадаются красивые: я так полпляжа домой перетаскала.

Продавщица пончиков, она вообще как символ пляжа. У нее в роду были чайки, иначе как объяснить, почему она орет таким противным голосом.

Или массажист. С невероятным загаром. Такого коричневого цвета мне не встречалось даже среди говна.

Я не против засилия посторонних ног на моем покрывале. В сезон, свободные места поближе к воде, нарасхват, поэтому или в тесноте или купайся в ванной, дома.

Люди мне даже нравятся. Иногда попадаются очень любопытные персонажи. Например, усталая семья с четырьмя детьми. Как только детям раздали совочки, панамки и наказы не  уходить далеко, папа отрубился мордой в пляж, а мама впала в состояние, близкое к анабиозу. Она явно спала. Но, чтобы ее не назвали кукушкой, спала с открытыми глазами. И вот почему. Одному из детей, смешной пухле в леопардовых трусах, не хватило ведерочка. Поэтому весь песок она методично ссыпала отцу в трусы. Папа оказался вместительным, и в разноцветный нейлон поместилось килограмма два мелкой гальки. Нафаршировав отца, кроха двинулась к матери. Тут, правда, дело обстояло похуже. Из пустых емкостей у матери был только лифчик, но туда неудобно складывать добытое. Ребенок, очень находчивый и старательный, стал просто закапывать родительницу. И снова ноль реакции. Правильно, пока детишки заняты делом, можно сладко вздремнуть. Остальные дети не такие садисты: они просто облизывали гальку, дрались за остродефицитные игрушки и строили оборонительные крепости из подручного материала.

А не так давно я познакомилась с дивной старушкой. Ей лет, ну примерно, как миру. Уверена, что в детстве она, при свете лучины, играла с яйцами трицератопса в пещере, пока мать доила стегозавра.

Маленькая, сухонькая, но чрезвычайно самостоятельная старушка. И кокетливая. Купальник, образца 50-х годов, накрашенные губы, красные ногти на ногах и вагон интересных историй.

Хотелось бы мне на пороге столетия быть такой же активной.

Но переплюнул всех колоритных личностей один мужик. Ничем не примечательный, кабы не его любопытство.

Черное море часто штормит, и тогда, после бури, на волнах качается куча всякого говна: ветки, листья, куски дерева, один раз даже огромный кусок трубы видела. Так вот, среди обломков карагача, плыло что-то неизвестное. Ну мужик и потрогал. Оказалось, что это говно. И это не метафора. Как он орал. Даже переплюнул тетку с выпечкой. Он обещал выловить причину своей истерики и лично сравнить с жопами абсолютно каждого отдыхающего, а после, если совпадет, так сказать, причина и следствие, совершить гомосексуальный акт любви по принуждению с засранцем.

Руку он сначала хотел отрубить, но потом понял, что сравнивать одной рукой будет неудобно, поэтому просто тер ее песком. И поливал пивом. И снова тер. И так – пока на берегу не закончился песок, а из руки не проступили кости.

Я тоже против плавающего говна. Вот если человек-говно и он плывет, то ладно, пусть плывет. А натуральное – ну уж нет. К такой компании я не готова. Я говнофоб.

 

Cherchez la femme

Cherchez la femme

Французы говорили «Cherchez la femme» и были правы. Даже довольная всем барышня может наворотить такое, что не описано в учебнике по психиатрии. Что же говорить об опечаленной даме. А если ее обидел мужчина, то лучше бежать, бежать как можно дальше. Не зря же говорят – шабаш ведьм. Не ведьмаков, колдунов и прочих фей с пенисами – именно женщины главное зло. Даже инквизиция – все, как один, ярые женоненавистники. Жарить не способны, поэтому могли сжечь за любую мелочь. Например, за слишком красивые сиси или ресницы не все выпали от сифилиса. В те времена вообще, если на лице меньше 10 оспинок, хотя бы половина зубов на месте и косит всего один прекрасный глазик – уже ведьма и красавица.

Сейчас во мне говорит небритая феминистка, но мужчины, часто, сами виноваты. То дышат неправильно, то вообще существуют. Или, подонок,  посмел требовать чистых рубашек, когда женщина плачет над порванным чулком. Никакой душевной тонкости.

Но бывают и серьезные проступки. Изменил, например. Я бы приравнивала это к продаже Родины. Или забыл, когда годовщина первого поцелуя. Это статья помягче – всего лишь убийство с отягчающими. Не заметил, что ты постриглась — тянет на хулиганство. Можно еще вводить наказание в денежном эквиваленте. Если уж мы живем в эпоху дикого капитализма, то надо как-то монетизировать страдания.

Но есть особая категория мужчин, которые любят риск. Их хлебом не корми, а дай пройти по помытому. Или изменить сразу с восемью женщинами.  На мой взгляд, такие мужики из категории «медицинское чудо». Абсолютно функционирующий человек без мозга. И понятно, почему сразу восьмерых смог обхаживать. Крови не надо мозг питать, все силы на мощное либидо. Еще и тайм-менеджмент на высоте.

Возьмем случай попроще. Мужик развлекался сразу с тремя. И всем вешал на ужи спагетти про «ты моя единственная, женюсь, люблю». Долго ли коротко, но дамы прознали, что они таки не единственные, а их хахаль отнюдь не моногамен. Собрались, обсудили, поплакали да решили отомстить. Планирование – не самая сильная черта вообще всех женщин, поэтому их сценарий выглядел так: свяжем, вывезем в лес, а там как пойдет. Или сами завалим, или неравнодушная медведица поможет укокошить неверного любовника. Сначала все шло как задумано. В лесу, среди тенистых елей, на упругой и теплой хвое, дамы разложили свою жертву. Яд не взял мужика. Странно, но бывает. Лошадиное здоровье. Затем в ход пошел домкрат. Тетки лупили им бойфренда по голове. Тактический промах я считаю. Мозга нет, вредить нечему. Устав махать тяжелой железкой, они вооружились розочкой от пивной бутылки. Очень по-женски. И опять мужик выдержал. Я бы остановилась и на этом, но я не такая целеустремленная. Упорные девы, для начала, переехали свою жертву машиной – она тоже женщина и должна была помочь. Но нет. Снова мимо. Тогда взялись за нож. Вот тут то мужик и не выдержал. Мол, мне такой БДСМ не нравится. И свалил. Раненый, окровавленный! Наверное, понял, что в этом мире лучше мутить с замужними и это открытие придало ему сил. К тому же, шрамы украшают, а уж грустная история как пытали (главное не проколоться кто и за что) способна снять с женщины комплексы и трусики как по мановению волшебной палочки.

И я понимаю, почему злые тетки не добили мужика. Все женщины верят в знаки, приметы и прочую чепуху. Скорее всего, они увидели, например, осуждающую белочку.  Может, в стоне вековых елей им почудилось тихое «Пощади!». С точки зрения альтруизма – поступок прекрасный. С точки зрения Фемиды – надо было добить и закопать. Авось не найдут. Да, я тоже кровожадная.

А так им впаяли по 4 года и штрафы. То есть, подкинули мужику деньжат на окучивание новых дев. Несправедливо!

Исповедь

Исповедь

Мне 32 годика и я, так сказать, девушка на выданье. В смысле, кавалер имеется, но пока я не обременена брачными узами. Лодка нашей любви еще не отошла от причала под названием ЗАГС. Я надеюсь, что мы таки запрыгнем в эту лодку, но сейчас не об этом.

Конечно, это не первый мой роман, сложно ожидать девственности в 32, но их было не очень много.  И что я вынесла из всего этого добрачного прелюбодеяния – я нравилась совершенно всем маменькам. Наверное, это и хорошо. Но тогда я была и помладше. Характер мягче, не такая циничная, на мир смотрела иначе, через розовые очки. Конечно, были пятна на солнышке-мне. Куча лишних дырок в теле от пирсинга, страсть к татуировкам. Но это, право, такие мелочи, можно и не обращать внимание.

Все совершенно иначе с моей нынешней пассией, назовем его абстрактно С. Так вот, его матушке я не нравлюсь совершенно. Вот совсем. Начнем по пунктам разбирать, почему же я дрянь и стерва.

  1. Моя работа. Цитата из первоисточника: никакой работы в Интернете не существует. Она (то есть, я) явно зарабатывает как-то иначе. Проститутку в дом не пущу!
  2. Татуировки. Со времен моей юности их стало больше, но я художественно и позитивно раскрашена. Бабочки, птички, зайчики. Все очень мило, сопливо и ярко. Никаких черепов с пентаграммами.
  3. Пирсинг. Вот тут я сразу против. Осталось всего ничего дырок – россыпь сережек в ушах. Самые жесткие проколы, типа двойного в языке – ушли в небытие. Сейчас меня интересуют больше другие дыры. Например, в бюджете Пенсионного фонда или дырка на «неужелижопарастет» штанах.
  4. Язык. Маменька осуждает не мои навыки оральных ласк, нет. Ей категорически не нравится, как я общаюсь с ее сыном. И с ней. Не лижу задницу, говорю, что думаю. Цинизм тоже входит в мою базовую комплектацию. Сарказм с каждым годом все выдержаннее, как хорошее вино. Хотя, безусловно, иногда мне бы стоило заткнуться.
  5. Мои навыки кулинарии. Сейчас пойдет хвалебная ода имени меня. Готовлю хорошо. Не Гордон Рамзи конечно, но диарея и мученическая смерть от моего борща не грозит. При этом, стараюсь придерживаться более или менее полезного меню. То есть, майонез предан анафеме, запекаю, а не жарю, котлеты с цветной капустой, а не с пюре. Медуза Горгона, или как ее называет Саша, маменька, считает, что я морю голодом ее кровиночку.
  6. Не кидаюсь на огород по первому зову. Я вообще против огородных утех по принуждению, но, бывает, находит вдохновение, и я могу посетить грядки, попривыкать к земле. Для Горгоны же огород – это святое. Не любишь подыхать на картошке – не любишь Родину, топишь за Америку и Рори Макдоналд – твой личный Бог. Но тут надо пояснить отдельно. Огородная страда по времени совпадает с наплывом заказов у меня и уж если выбирать, я выберу работу за зарплату, а не за урожай.
  7. Не даю лезть в свою жизнь. Конечно, в общих чертах она знает, кто я, откуда я и пр., но в душу не пускаю и в подруги ей не навязываюсь. Из чего были сделаны чудесные выводы, что мне есть, что скрывать. Конечно есть. Нет человека без скелетов в шкафу. Например, я убила, случайно, не одну аквариумную рыбку.
  8. Ну и мое любимое, так сказать, финальное: Сыночка, что ты в ней нашел? Ну есть же местные девочки. Вот у нас Таня, в бухгалтерии. Добрая, умная девочка. А какая скромная и тихая! Давай с ней познакомлю! Зачем тебе эта выдерга приезжая?!

Сдается мне, сыночку именно такая выдерга и нужна. А тут я, все самое лучшее в одном, весьма жопастом, теле (:

Клоуны, кино и эмиграция

Клоуны, кино и эмиграция

Я была на фильме «Оно 2». Зачем – не знаю. Конечно, мне нравятся братья Скарсгард. Даже больше. В моих представлениях групповушка выглядит именно так – Братья Скарсгарад. Всех семерых не надо, достаточно трех для полного кайфа. Чисто на мой взгляд, Александр, он же, омайгад, Эрик Нортман, самый красивый, но и Густаф, и Билл – чертовски хороши. Вообще, северные мужики выгодно отличаются на фоне своих более южных сородичей. Рост, глаза, скулы, твердые, как скала Вестра-Гёталанд – все, вот абсолютно все говорит в пользу шведов. Билл, он же Пеннивайз, без грима чертовски хорош. К росту добавляются зеленые, как «чародея Жаба» (с), глаза, сладкие-сладкие губ и немного сумасшедшая улыбка. Ну как тут не намокнуть?!

Только этот факт, что под личиной Пеннивайза скрывается горячий Билл, помешал мне вульгарно обделаться от страха прямо во время киносеанса. Мой потолок, чтобы не испугаться – это мультик «Монстры на каникулах». Все остальные киношные монстры – это страх и ужас, бессонные ночи и еще немного седых волос.

Но фильм хорош, да. Бессмертный гений Стивена Кинга подарил нам не одного героя ужастиков. Практически все персонажи хоррор-фильмов принадлежат перу Стивена, наше все, Кинга.

Хотя жизнь иной раз подкидывает куда более криповатые сюжеты. Все начиналось мило, даже трогательно. Супружеская пара удочерила милую малышку, скромницу Наташу из Украины. Казалось бы, ничего не предвещало беды. Американцев, Майкла и Кристину, не остановил даже букет диагнозов, который шел в дополнение к девочке. На момент удочерения ей было 8. Ну, по крайней мере, так посчитали. И тут бац  — врачи сказали, что милая крошка уже не крошка, а подросток 12 лет от роду. Не выкидывать же ее теперь. Приемные родители смирились с надвигающимся пубертатом и вроде бы все хорошо.  Правда, отец семейства, достопочтенный Майкл, заметил не в меру горячие и отнюдь не дочерние взгляды Наташеньки в свой адрес. Новые врачи, новый диагноз. Оказалось, что крошке уже 28 годиков, грудь пора называть сиськами, носить стринги и презервативы использовать по прямому назначению, а не как капитошки.

Тут то и началась самая мякотка. Когда Наташа поняла, что ее разоблачили, то пустилась во все тяжкие. Дочурка подкидывала родителям жутковатые рисунки, кукол без головы, записочки с милыми пожеланиями смерти и отбеливатель в кофе. Да и привычка стоять всю ночь над спящими родителями не добавила очков в пользу «девочки».

Кристина и Майкл пораскинули мозгами, решили, что лучше быть в глазах общества живыми тварями, чем мертвыми героями и свалили на ПМЖ в Канаду. Мол, старший сын без нас скучает, ему мы нужнее. Наташе оставили съемную квартиру, деньжат и отнюдь не дружеские напутствия в стиле «Провались в ад, маленькая дрянь».

Но настойчивости великовозрастной украинки можно только позавидовать. Свободная хата, голубая мечта всех подростков, не радовала дитя преисподни и жовто-блакитного флага.

Когда закончились аренда и деньги, она собрала пожитки, оставшийся отбеливатель и немного яду и двинулась вслед за беглыми родственниками.  Мол, не все записки отдала и не все проклятия высказала. Она еще в дороге, а ее опекуны уже ссут. Да так сильно, что даже развелись.  Как тут не развестись, если суд и общественность давит. Мол, оставили крошку на произвол судьбы, пропадет деточка. В каждом ребеночке Кристине мерещится зло, любой детский крик воспринимается как боевой клич.  Вот она, сдается мне, Пеннивайза не боится. У нее свой страх, не имеющий ничего общего с клоунами-чайлдфри. Майкл так вообще решил принять постриг и навсегда завязать с размножением.

P.S.  Оказывается, про подобную девчулю уже есть фильм. Дитя тьмы. Но там все закончилось хорошо. Эстер, она же Лина, пошла ко дну под грузом лет, совести  и маминой ноги. Хеппи энд.

P.P.S. Может, Наташа в фильме и подсмотрела сюжет для эмиграции?

 

Возвращение

Возвращение

 

Год заслуженного тупежа прошел… Ну не то, чтобы функционально, но, по крайней мере, насыщенно. Четыре месяца я провела на Родине. Самые холодные месяцы. Житье в южном климате меня изнежило, и все время на ДВ я скулила и облазила. Из зимней одежды тепло было только в одеяле и в текиле. Вместо шелкового шарфика предпочтительнее носить что-то надежное, патриотическое. Например, самогон. Но за четыре месяца так можно и спиться. Чем я, в принципе, и занималась. А, ездила в Китай. Там программа сильно не менялась. Пили, вкусно ели, тешили ностальгию китайскими рынками, кафешками, блюдами, с примесью тифа и вкусным пивом.

И отели… Ах, как мне не хватало китайских ночлежек. Нет, не совсем, конечно, тараканья обитель, но и не Хилтон. Чтобы не подцепить грибок и брезгливость, снова пили.  Водку закусывали манго, ананасами и сосисочками, состоящими на 80% из сои и еще на 20% — из экологически чистой, натуральной, туалетной бумаги.

Правда, ничего серьезного так и не купила. Приправы, какая-то мелочевка в виде носков, трусов и резинок для волос. Цель поездок была отнюдь не шопоголическая. Чистый гастрономический тур. Ели, ели везде: огненно-острые сосиски на улице, где из приправ ведро перца, горящая жопа и сопли в качестве топпинга. Есть их и не плакать – невозможно. Но было вкусно. Пекинская утка конечно. На ужин, в теплой компании из друзей и родственников…. Ммм… В декабре снова еду. Мне понравилось. А то, что 4 месяца лицо облазило как змея в период линьки, это ничего, это потерплю.

В общем, была очень насыщенная пора. Сладкие воспоминания и больная печень – прилагаются.

Но, когда я, скажем так, немного подшофе, я не буяню. Мой максимум – это, пардон, поблевать и лечь спать в компании вертолетов.

Хотя есть категория людей, которые в пьяном виде творят чудеса. Один мой знакомый, будучи сильно в дрова, отдал свою машину соседу. Подарил. Он же, отмечая закрытие дачного сезона, так нализался, что пустил жить в пустую дачу бомжей. И узнал об этом только весной, когда приехал открывать сезон дачной неги. И они встретили его с распростертыми объятиями и благодарностями за зиму в тепле. Впрочем, от клошаров был толк. Его дача была единственная в округе, которую не обнесли менее счастливые бродяги.

Люди ладно. Им свойственно творить чудное в период запоя. Животные меня поразили гораздо больше. Особенно свиньи. Тот самый случай, когда напился как свинья – это не фигура речи. Знаю, как минимум, несколько кабанов, которые, напиваясь, творили безумства.  Например, китайский кабан. В принципе, я могу его понять. Он ворвался в караоке-бар и устроил дебош. Мне даже трезвой, иногда, хочется это сделать, лишь бы не слышать эти антимузыкальные завывания.

Думаю, дело было так. Он спокойно ждал свою очередь в рагу на кухне китайского ресторана, а тут вой. Еще и Лепса, поди пели. На китайском. Ужасное сочетание как по мне. Кабанья душа, тонкая и музыкальная, воспитанная на чистом звуке лесного ветра, не вынесла мук и решила все это прекратить. Смерть смертью, а пытки китайским караоке дано вынести не каждому. Он и сбежал с кухни, предварительно приняв для храбрости. Прямиком в это гнездо музыкального разврата. И цель он выбрал правильную – музыкальное оборудование и бар. Кабан-тактик. В гневе он сломал все. Но покоя это не принесло. Он решил, что посетители тоже виноваты, поэтому устроил веселые старты. Победа в забеге, единогласно, досталась кабану-музыканту… Вот так, один парнокопытный неравнодушный зверь сделал для развития караоке-индустрии Китая, чем правительство.

Про австралийского дебошира, который ограбил алкашей-туристов, я уже рассказывала. Пива, правда, не хватило кабану. Еще трезвый, но уже дурной, он напал на корову, разрушил кемпинг и вообще вел себя как свинья. За корову обидней всего, конечно. Бедная буренка, всего лишь, попеняла на антиобщественное поведение кабана. А кабан истеричка, не вынес упреков и полез драться.

В общем, если напился – не веди себя как свинья. Ложись и спи. Можно возле туалета, а то мало ли что.

 

Испания с доставкой на дом

Испания с доставкой на дом

Чтобы окончательно не заплесневеть и быть в курсе, что происходит в мире, я смотрю новости. Но наши новости – это прямой путь к алкоголизму, поэтому новости я заменила каналом «Культура». Дивные программы! И даже если кого-то убили – то кровищи на весь экран нет. Так, постепенно, я втянулась в мир искусства и мне захотелось зрелищ в режиме реального времени. Выбор пал на концерты. Не все подряд, конечно. Современных исполнителей я отвергла сразу. Консервативность взглядов и кое-какой музыкальный слух делают из меня ужасную ханжу. Только проверенные временем исполнители. И народные коллективы. Побывала я на таком концерте.

Помимо шашлыка и изжоги, Кавказ подарил нам потрясающие песни и танцы. От зажигательных танцоров можно прикуривать, а под звуки  хора хочется сказать тост и окончательно впасть в алкогольное безумие.

Эмоции, полученные от грузинского многоголосья и дивно крепкие заднички танцоров, толкнули мой энтузиазм в сторону свершений – я записалась на пробный урок танцев. Латиноамериканская программа плюс испанское фламенко и всамделишный хореограф из страстной Испании обещали в несколько уроков научить меня азам ча-ча-ча.

Тщательно погуглив, я сформировала танцевальный наряд из того, что было дома. Все просто: специальные туфли поразили мое скупердяйское сердце наповал своей ценой. Да и смысл – вдруг мне не понравится бачата.

Партнеров для танцев арендовал всем желающим непосредственно забугорный хореограф. Оно и правильно: на таких курсах процент женщин куда выше даже голубоватых мужчин, чего уж говорить о среднестатистических представителях сильного пола.

Танцоры тоже были производства Испании. Именно такие, как их описывают девичьи фантазии: черноглазые, смуглые, с сильными руками и попами, которыми можно перекусывать ломы.

Мы рассредоточились по залу, пытаясь общаться со своими платными кавалерами посредством жестов, и ждали самого маэстро. Судя по восторженным и мокрым отзывам в интернете, это должен быть Бог, в обличии испанского гранда.

Бог запаздывал, дамы наперебой стреляли тренированными глазками в своих компаньонов. Правда, чаще мимо. То ли кавалеры балованные, то ли дамам чего-то не хватало. Например, члена.

Распахнулись двери и появился он – танцевальный Казанова. Не так я представляла себе объект хлюпающего восторга женщин. В зал вошла козявка. Ростом примерно метр, жилистый, вертлявый. Из удачного – скулы, жаркие глаза и сильные руки. Чтобы улучшить впечатление и окончательно сразить аудиторию, козявка станцевала фламенко. Боженька, теперь я знаю, ты есть. Только ты мог сотворить такое чудо. Я сейчас про танец, если что. Ну и козявка впечатлил, чего уж там.

Его танцевальный профиль творил невероятное с моими трусами. От него исходила необыкновенная аура. Аура Мужика. Остальные тетки, потрясенно молчали, заливая пол слюнями.

Когда трусы и зал немного просохли, мастер начал показывать основы танца. Он был безжалостен. Заставлял всех одновременно втягивать попу и живот, нещадно бил по неправильно повернутой спине. Минут через пятнадцать я стала вырабатывать жидкости иного рода. В зале были потные, казалось, даже стены. По спине бежало, пот заливал зачем-то накрашенные глаза. Даже мой партнер, казалось бы – закаленный танцор, был мокрый как лягушка.

Лишь козявке все нипочем. Он бегал между парами сухой и бодрый – аж бесил. Только и успевал кричать на всех и бить теток по неправильно поставленным конечностям.

Но несмотря на гнев, дамы не злились на хореографа. Каждой он успел сказать что-то приятное. Правда, чаще комплимент граничил с оскорблениями. Мне, например, он сказал так: разуй свои красивые глаза и смотри, что я показываю.

В силу природной неуклюжести, разуть красивые глаза получалось не всегда. Пару раз я была близка к позорному падению кулем на пол танцзала. Если бы не партнер, мне было бы больно и унизительно. Не знаю, чем я заслужила такое хорошее отношение. Ноги я ему оттоптала капитально, на два вывиха и, возможно, одну трещину в голеностопе. Хотя, учитывая платность танцевальной услуги, то любой синяк за наши деньги.

Два часа пролетели как одна минута. Я вышла из зала мокрая, побитая, но чрезвычайно довольная. Ноги и жопа перестанут болеть – еще пойду. Танцы, оказывается, заразная штука!

Медицинская магия

Медицинская магия

Мне нравятся врачи. Лучшие мужики, я считаю. Ум, харизма, потрясающее чувство юмора и особый цинизм. Да и мои регулярные рандеву с травматологами научили меня получать удовольствие через боль. Короче, если мужчина – медик, то я начинаю мокнуть.

К тому же, они дивные рассказчики и в запасе – вагон историй. Часто пошленьких и противных, но очень смешных. Но, если учитывать мой медицинский анамнез, то я тоже для кого-то смешная история про дурочку.

Большинство историй, конечно, по одному шаблону: шел, упал на флакончик лака для волос и он потерялся в попе. Или решил согреть баночку колы собой, а она застряла «там». Вместительность человека удивительна. В темных недрах отдельного индивидуума можно потерять крупных размеров хомяка, что уж говорить о бесчисленных шариках от дезодоранта, бюстике Ломоносова, скалок, кружек и прочей домашней утвари и не только. Вот и не верь после этого в магию. Многие явно научились у Гермионы заклятию невидимого расширения – иначе я не понимаю, как в попе может исчезнуть столько всего.

Некоторые истории совсем уж из ряда вон. Похотливая владелица лабрадора уж очень любила своего пса. Она была одинокая, изобретательная и с большими запасами вкусняшек. Все это, плюс антипатия к силиконовым заменителям мужчин, и собака стала не просто другом человека. Технология проста. Мадам скидывала с себя все, включая исподнее, ложилась на спину, раскидывала ноги пошире и мазала свою фу-фу паштетом. Или джемом. Но чаще паштетом, конечно. Диабет собаке ни к чему. Благодарный Шарик азартно начинал слизывать подношение. Как говорится, и волки сыты и бабе оргазм. Меню столовой не менялось и процесс зоофилии проходил без эксцессов. Но потом или паштет стал вкуснее, или псина оголодала, но случилось непредвиденное. Жучка решила доесть вкусное до конца и укусила барышню за самое интимное.

С тех пор, как врачи сняли швы, женщина одумалась, разлюбила Гринпис и  предпочитает менее травмоопасные виды мастурбации.

Но в анналы медицинских историй она вошла навечно.

Мужчины не отстают от затейниц. Один, например, запомнился всем под кодовым именем «Шпунтик». У него была не менее чудесная традиция: каждую новую бабу он отмечал навинчиванием гайки на предмет особой мужской гордости. Пися, украшенная гайкой, как бы олицетворяет ритуал первой брачной ночи с нанизанным на член обручальным кольцом. Оказывается, да, есть такой пунктик в расписании медового месяца. Так вот, он надевал гайку, случался интим и металлическая приблуда снималась до следующей любови. А тут беда. Достоинство выросло и гайка не слезает. Ну никак. Два дня мужик был Винни-Пухом: авось само похудеет. Нет. Пришлось обращаться к профессионалам. Гайку спасти не удалось, а вот член остался невредимым. Да и опухоль как бы к месту.

Скучно я живу. Собакам и флаконам из-под шампуня предпочитаю людей или специально сделанные для замены предметы. Хотя, если верить интернету и сериалам, электрическая зубная щетка тоже может скрасить вечерок.

И в медицинские байки я вошла с историями не про писю. Но, все равно, вошла.