от Ваша Пейка | Окт 30, 2016 | Обо мне
Скажи мне, ешь ли ты за компом, и я скажу тебе, кто ты. Скорее всего, ты лжец. Потому что все хомячат перед экраном, но некоторые этого стыдятся и врут. Врут, кстати, очень однообразно. Мол, это вредно, да и клавиатуру крошками засыпать негоже. И вообще, кушать надо на кухне, при полной сервировке стола, в кругу семьи. Пресные и скучные объяснения.
Я за ложь творческую, с огоньком. Мол, не могу есть и смотреть новости. В Африке дети голодают, а я наворачиваю пельмени с майонезом. Кусок в горло не идет и я худею, бледнею и таю просто на глазах. Вот в это и верить приятно.
Многие врут с возмущением и праведным гневом. Брешут и верят в свою ложь. Или лгут застенчиво: краснота, заливая щеки лгунишек, выдает их истинную сущность.
Я ем за компом, да, бывает, грешу. Чашечка ароматного чая и бутерброд гораздо вкуснее с сериалом. А суп не такой горячий, как знойные герои какой-нибудь исторической саги. Правда, любого грешника ждет наказание. Современный вариант ада – залитая клавиатура. Хорошо если чаем, а не борщом.
Так и случилось, я перевернула кружку на ноутбук. Клавиатура зажужжала, довольно захлюпала и быстренько выпила чай, пока злая хозяйка не отобрала. Странно, но ноутбук продолжил работать, но в издевательском режиме. Любые странички уменьшал до размеров почтовой марки, быстро перебирал все закладки, сворачивал окна, убавлял звук и не мог остановиться. В общем, протестовал, что чай несладкий.
Таня опытный рукожоп, поэтому я разобрала клавиатуру и все вытерла в строгом соответствии с инструкцией. Остался последний пункт мануала: протереть спиртом. Лето закончилось, алкоголизм тоже и дома нет спиртосодержаших жидкостей. Духи я отвергла сразу. Настойка календулы тоже не подошла по техническим характеристикам. Осталось только одно – дождаться утра и прикупить чекушку.
Уже в 7:55 я стояла под дверями магазина, в нетерпении била копытом по крылечку и высматривала нерасторопных продавцов.
Моя прыть оказалась напрасна. Алкоголь до 10 не продают – о чем мне злорадно и сообщила строгая продавщица.
Ровно в 10 я снова стояла в очереди и трясущимися от нетерпения руками рассчитывалась за пузырек пойла.
Небольшая ремарочка. В связи с природной бледностью, я в принципе выгляжу как вампир-профессионал. А в это утро, из-за общей неспокойной ночи, вампир стал еще и активно бухающим: бледная, с синяками под глазами и с лихорадочным взглядом.
Поэтому среди соседей пошел новый слух. Теперь я не просто барышня, живущая на нетрудовые доходы, а еще и подбухивающая. Асоциальный элемент. Ярчайший пример общей деградации молодежи. Сталина на меня нет. Женский алкоголизм – это угроза благополучию страны. И Путину надо написать. Это дословные цитаты моих начитанных соседей.
от Ваша Пейка | Окт 25, 2016 | Путешествия
Люди произошли от обезьяны. Это правда, знаю по себе. Хвоста нет, конечно, но пальцы ног у меня явно от примата. Три пальчика – вполне себе скромные и маленькие, но вот первые два… Безусловный хватательный рефлекс – это про них. Гордые, длинные, латинской V – очень удобные кстати. Пользуюсь ими с младенчества: что-то поднять с пола, поправить краешек одеяла, почесаться… Идеальные рабочие лошадки, так сказать.
В детстве, когда я не особо дружила с ножницами и ногти на ногах царапали асфальт, ловчее меня никто не лазил по деревьям. Мне покорялись даже самые гладкие стволы. А все пальцы. Спасибо им. Я рада такому наследству от наших далеких предков. Повышенная шерстистость – гораздо худший дар эволюции.
В Адлере одна обезьяна решила тоже пойти по многотрудному пути развития и и сбежала от своего хозяина. Свобода и отсутствие регулярного питания воспитали в ней нордический характер. Не в смысле «обезьяна — представитель некоторой национальности», а натурально примат. С одного взгляда она научилась определять горькие попки огурцов и с одного укуса – характер садовода, у кого тырила урожай.
Кусать, кстати, предпочитала исключительно женщин. Обезьяна сама планировала перевоплотиться в горячую, южную даму, а тут домовитые соперницы: убирала конкуренток, я так думаю.
Когда количество завистливых, укушенных женщин перевалило за десяток, мартышкой заинтересовались и мужчины. В основном из ветлечебниц и зоопарка, конечно, но даже такое внимание льстило будущей даме: принимала внимание, забирала приманку с клетки и убегала. Неуловимая, как участковый. Правда, клетки ее возмущали: она уже знала, что от них только зло и боль от укола.
В отместку животное метко гадило на самые неожиданные объекты: свежевыстиранное белье, клумбы с нежными маргаритками, лавочки. Несмышленые люди не радовались бесплатному экзотическому навозу, а только лишь материли невидимого засранца. Грешили на особо тучных голубей, кошек, шкодливых соседских детишек, но только не на застенчивую обезьянку, стесняющуюся гадить в присутствии людей.
Эволюция шла быстро и мартышка обнаглела: она завела привычку залезать в дома и выпивать забытый кофе. Только кофе. Чай, компот и сок ее интересовали мало – не так бодрит, да и не модно же. Ее не пугал даже ультразвук: именно в таком диапазоне кричали хозяйки напитка на зверушку.
Но сказка оказалась с несчастливым концом: мартышку поймали. Страсть к кофе ее и подвела. Находчивые ветеринары поместили в клетке, вместе с вкусными бананами, чашечки с ароматным напитком. И она таки купилась. Жаль. Еще немного и она превратилась бы в идеального посетителя Старбакса.
от Ваша Пейка | Окт 21, 2016 | Путешествия
В условиях ограниченности ресурсов, русский человек привык быть ловким и изворотливым. Селедка под шубой получилась из рыбки, что глушили динамитом и которая в целом виде выглядит неэстетично. Компотики массово варятся из яблок-падалицы и мятых груш. Собачка вычесывается налысо и из полученного вяжутся варежки, жилет и пояс от радикулита. После того, как жилетка протрется и перестанет в мокром виде вонять псиной, она распускается и идет на носки. Ничего мимо, все идет в дело.
С морем все аналогично. Если дорвались до пляжа, то уж наверняка. До ожогов, волдырей, хрустящей корочки и загара, цвета некачественного шоколада. Температура, сопли, кашель – купанию не помеха. А наоборот. Промыть нос соленой водицей очень выгодно: и дышать легко, и народ в ужасе разбегается от плывущих соплей. Остаются только самые беззащитные – очкарики. Те, которые и видят плохо, и медуз не боятся.
Отдых ни в коем случае не должен пропасть. Это девиз всех отпускников. Измученные погодой, для которой 9 месяцев в году есть только одно определение – говняная, замороченные работой и семейными проблемами, соотечественники хотят выжать из двух отпускных недель все, по максимуму. Совсем как сопливые граждане из носа.
Одна такая семья, среднестатистические отпускники — мама, папа, дитятко и бабушка — собрались отдохнуть в Сочи.
Из родного Липецка к морю они решили добираться на машине, так сказать, в образовательных целях – чтобы в полной мере насладиться прекрасным Югом и достопримечательностями. Но тут случилось непредвиденное. Бабуля не выдержала красот окружающего пейзажа и откинулась. Не в смысле, на сидение, устало прикрыв глаза, а основательно. Навсегда. Но даже подобный казус не смог остановить семью в своем стремлении отдохнуть.
Перестав любоваться пейзажем и обеспокоенный сохранностью бабули и/или обивки сидений, глава семейства поднажал на газ и доставил старушку в сочинский морг крайне быстро. Оформили мертвеца на постой, поскорбели немного и все — семейство отправилось предаваться отпускному разврату.
Две недели они вспоминали о покойнице только доставая мороженое из холодильника. Отпуск даже не омрачали мысли о том, как везти охлажденную родственницу с жаркого юга в родной Липецк.
Отдохнув на море, находчивая семья приобрела экспедиционный багажник, где разместила тело усопшей и закрепила его на крыше автомобиля, чтобы доставить домой. Так сказать, везти бабулю с ветерком.
Конечно, они хотели побыстрее добраться домой и придать старушку земле, но не тут-то было. Дорога выматывает и они остановились на ночлег в одном из кэмпингов на трассе в Ростовской области. Отдохнув и вернувшись утром к машине, они обнаружили, что багажник с содержимым пропал. Совсем. Сама бабуля, однозначно, уйти не могла. В зомби и воскрешение добрые родственнички верили не особо. Но поиски не дали результата. Старушка пропала. Как сквозь землю провалилась, что было бы, кстати, идеальным вариантом для нее и для семьи в целом.
Они искренне хотели ее найти, даже обратились в полицию, но, то ли воры попались небрезгливые и рациональные, то ли им именно труп и был нужен, усопшую так и не нашли. В общем, нашла она свой последний приют в окружении южного тепла.
P.S. Сдается мне, бабушка была тещей отцу семейства. Это, кстати, многое объяснило бы.
от Ваша Пейка | Окт 16, 2016 | Обо мне
В моем детстве роль первого стоматолога выполняла мышка. При помощи подручных средств, двери и ниточки, ей отдавались мои молочные зубы. И за это грызун мне ничего не давал. Мышиная благодарность выражалась скупо, по-советски. Спасибо вам, товарищ ребенок, растите новые резцы. И я была счастлива. Заливисто свистела беззубым ртом, метко плевала через дырку и чрезвычайно гордилась выпавшими зубами. Сейчас же выпавший зуб – это повод для инсульта и гигантского счета от дантиста.
Так вот, про детство. Нынче дети не такие. Капитализм добрался и до детских зубов. Нищую мышку сменила зубная фея, приверженец товарно-денежных отношений.
Малыши оставляют молочные зубы под подушкой, а фея ночью меняет их на приятно шелестящие купюры.
Собственно, в этом то и загвоздка. Никто не знает курса «зубы-деньги». Эта валютная пара не особо котируется на рынке. Центробанк тоже не учитывает зубы при прогнозировании ставки рефинансирования. Сложно оценить реальную стоимость выпавших резцов. Фея расплачивается чисто по наитию. А детишки, сплошь материалисты, чутко реагируют на малейшее изменение рынка и цены выставляют с учетом инфляции, спроса и предложения.
Одному малышу, жертве кариеса, удалили сразу пять молочных зубов. Ребенок расстроился, щербатый рот не вызывал у него плевательного восторга советских детишек. И дабы подсластить пилюлю, взрослые рассказали ему про зубную фею. Что она придет ночью и оплатит все его беззубые страдания. Дите воспряло духом и даже распланировало бюджет.
Каково же было разочарование юного капиталиста, когда утром под подушкой он нашел 100 рублей. Семь лет конфет, газировки и кариеса, 5 вырванных зубов, слезы и боль – и за все это 100 рублей?! 20 рублей за штуку?! Такой курс решительно не устроил малыша. Он плакал, метался по квартире и горько причитал: «Блядская фея, столько зубов забрала и всего 100 рублей оставила! На них же ничего не купишь!!!» Но фея, скупая и расчетливая, не склонна доплачивать за истерики, и малышу пришлось довольствоваться соткой.
Вместе с этим он приобрел бесценный опыт: теперь для него покупательская способность денег – не пустой звук. И пришло разочарование в капитализме. Еще он научился ругать правительство. С такими талантами его ждет прекрасное будущее в КПРФ.
от Ваша Пейка | Окт 10, 2016 | Обо мне
Мои советы работают. Всегда. Даже если я скажу, что, например, маску для волос надо заводить на свежевыжатых дождевых червях – это сработает, и волосы начнут расти как бешеные. Хотя я не настолько поклонница народной медицины и советы, как правило, даю не столь дикие.
Но в этом есть и плохое. Народ верит советам безоговорочно и исполняет все в точности. И от этого у меня замашки царя и немножко Бога.
Это была присказка, сказка же впереди. Обратилась ко мне моя знакомая, барышня легкая и воздушная, как безе, за советом. Требуется масочка для цвета лица. Таня же кладезь народной мудрости, прокачала скилл помощи до уровня «бабушка». Даю ей рецепт: немного бесцветной хны заводим на теплом кокосовом масле и наносим на распаренное лицо. Маска хорошая, проверенная на себе.
Долго ли коротко, звонит мне эта дама снова. И, судя по крику, она как бы осталась не очень довольна результатом. Более того, она в бешенстве. А еще есть претензии к моей матушке и другим близким родственникам.
Моей выдержке могут позавидовать йоги, поэтому я дождалась окончания истерики и таки разобралась в чем суть претензий. Все просто. Она купила все нужные ингредиенты, сделала маску. И теперь в зеркале ей отражается личико истинно апельсинового цвета.
Собственно, причину такого неожиданного тюнинга я поняла сразу. Хну она взяла обычную, не бесцветную. Почему? Оказывается, это я виновата. Надо было уточнять, что это разные вещи. А еще лучше – купить самой и дать ей. Это дословная цитата.
Чтобы пристыдить меня более активно, она пришла ко мне в гости. Все-таки, я не до конца йог, и смех сдержать не смогла.
Она выглядела дивно. Тыковка. Рыжая белочка. Брови, от природы не тронутые пигментом, запылали огнем. Даже усики, в обычное время блондинистые и от этого незаметные, оказались вполне себе гусарскими и красными. Лицо стало как будто осенним: золотистые переливы, рыжие блики, бронзовые отсветы. Не девушка, а человек-морковка. Глаза же, на общем фоне, стали яркими. Синими-синими, как небо.
Маска не подвела. Цвет лица стал чудесным, хоть и рыжим. Только ресницы терялись на фоне общей оранжевости. Порекомендовала ей остатками хны покрасить и ресницы. Чтобы добро не пропало и ресницы стали более заметными. Усы же стали.
Свежие комментарии