от Ваша Пейка | Июн 4, 2016 | Обо мне
Как человек, работающий дома, я знаю все о минусах подобного трудоустройства. Нет мотивирующего пинка начальника, ленивых перекуров с коллегами, художественного сачкования от работы … Но об одном недостатке я до сих пор даже и не подозревала.
Начну сначала. Дом наш населен вполне адекватными людьми. При встречах вежливо расшаркиваемся — это, пожалуй, и все общение. Но в каждой бочке меда есть своя ложка дегтя в лице вредной соседки. В нашем случае это престарелая армянка кошачьелюбительного вида с устрашающими бигуди на седой голове. Пару раз я ее выручала по мелочам: сумку донести, кота стащить со шкафа… Как мне казалось, этого вполне достаточно, дабы установить добрососедские отношения. Ан нет.
Все началось с тревожного звоночка: она поинтересовалась, почему это я в будни и дома. Я не стала вдаваться в подробности и просто сказала, что работаю дома. Уже в этот момент меня должны были насторожить ее поджатые губы и подозрительный прищур. Но нет. Не углядела я в этом ничего крамольного. И, спустя несколько дней, я таки получила свое клеймо. Отныне я – проститутка. Да да. Падшая женщина, живущая на нетрудовые доходы.
Хотя, на мой взгляд, вот тут логика у старушки явно хромает. Или просто за давностью лет не помнит, что, таки да, это не только удовольствие, но и труд тоже. Ну а для путан и метресс это и подавно – работа.
Чтобы не разочаровывать бабушку, надо как-то подтвердить столь неожиданную репутацию. Есть у меня костюмчик медсестры, который явно обрадует старушку. С фонендоскопом на босу грудь я таки навещу соседку в самое ближайшее время. Так сказать, закреплю образ.
Осталось решить, кто у нас в подъезде наркоман и пасьянс сойдется.
от Ваша Пейка | Июн 4, 2016 | Обо мне
Объявление: Пропала собака, глаза нет, уха нет, всего 3 лапы, когда
писает- падает, кличка Счастливчик.
Это про меня. Конечно, может быть, и не собака (хотя кое-кто бы поспорил с этим), но на эту кличку мне вполне можно откликаться. Счастливчик – мое второе имя. Наверное, я единственный в мире человек, которого клевал голубь. Вам смешно, а мне уколы от бешенства. Да и в целом, мне чертовски везет. Но я стараюсь об этом не думать и все травмы встречать с улыбкой. Но малый набор микрохирурга дома, на всякий случай, держу.
Чаще всего неприятности случаются со мной из-за фантастической способности уходить в себя. Неповрежденных конечностей у меня осталось не так уж и много, и ловко отращивать я их так и не научилась, поэтому учусь быть внимательней.
Хотя, иногда мои уходы в астрал бывают просто комичными, без членовредительства. Не так давно, после тяжелого трудового дня, решила побаловать себя теплой и ароматной ванной. Включила воду, не глядя, плеснула пены и вот уже воздух наполнился нежным ароматом. Все еще мысленно находясь в работе, я залезла в воду и позволила себе расслабиться. Через несколько минут закралось первое подозрение. Пена появилась, но жиденькая какая-то. Да и аромат был не лаванды, а чего-то очень знакомого, но не банного. Прозрение было ужасным. Я нежилась в леноре, магия детского. Естественно, я выпрыгнула из воды как молодой дельфин. Душ принимала пополам со смехом.
Но что самое любопытное. Реклама не врет. Кондиционер для белья всухую бьет все мои лосьоны для тела. В итоге, я стала как рекламное полотенце – нежная, мягкая и ароматная. Да и, так сказать, пещера наслаждения , срамные места, зона бикини не отреагировала диатезом на столь необычное средство увлажнения. Осталось только попробовать стиральный порошок вместо шампуня и на гигиене можно здорово сэкономить.
Свежие комментарии